問：我的小孩做錯事時，當我責備他，
他都很會找理由與藉口來辯解，
這分明是狡辯，耍小聰明，我該如何糾正他呢？
人應該擁有大智慧，不是一時的聰明，
該如何培養他正確的觀念呢？
答：「聰明」與「智慧」到底有什麼不同呢？
這可能連許多大人也搞不清楚
，所以小孩子會覺得聰明與智慧是一樣的，
對於我們的解釋不認同。
身為家長的我們可以試著與他們一起發現
「智慧」與「聰明」有何不同，
兩者的程度確實有不同。
聰明指的是學習能力強，也就是學習速度快，
卻不見得會將所學運用到生活裡，單純是知識的累積；
智慧，包含了不見得很聰明，但是看得更遠，
後果設想也將更周延，
也比較能看清楚事情的全貌包含了人格的養成。
現代的小孩學習能力強，可說是非常聰明，
所以有時面對責備時，會找理由或是藉口來規避責任，
將自己的行為合理化，讓父母或是師長接受他們的解釋，
這樣一來，很容易流於狡辯，
為了眼前的利益辯護，沒有為後果設想，看得不夠遠。
此時，身為家長的我們，常會急於糾正小孩的狡辯，
忘了去探詢他們背後的動機，瞭解孩子的動機後，
才能就事論事，進行機會教育。
例如，舍利弗是個天資聰穎的小孩，用心學習，
而且舉凡看過的東西都過目不忘，
對於各領域的書籍都能理解，
還能舉一反三地和父親討論，
而且他不是那種耍嘴皮的投機取巧，
而是沉穩冷靜地引經據典，讓人心服口服。
後來，小小年紀的舍利弗，
甚至還與知名論師辯論經典中的義理。
一個真正具有智慧的人，不僅僅是理解，
甚至用一輩子的時光去追尋並印證真理。
在孩子的成長過程，
也是不斷在嘗試與錯誤中學習，
當他們做錯事時，
大人可以可以鼓勵孩子將自己所害怕的說出，
而不是將聰明用在規避責罰上，
為自己的行為做辯解。
然後，一步步引導孩子正確的態度，
相信以孩子的聰明，
一定可以體會大人們的用心，
慢慢將聰明提昇，轉化成智慧，
對事情結果可以看得更遠，
對於人格的養成大有幫助。
──呂俐安
（台北市榮民總醫院精神部臨床心理師、
國立台北師範學院兼任講師）
本文摘錄自《人生雜誌第275期》
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慰英姐：
因為宣之前有幾次被人講難聽的話，
她不是呆在那沒反應，就是回家後有『副作用』。
那時，我是又心痛又不捨的，但除了安慰支持外，
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Carol的魔法圖文書
我有一個「父母學習成長教室」，來上課的大多是媽媽。
第一堂課，我開出來的主題是──認識你的孩子。
很多媽媽剛開始會覺得：自己的孩子我還不認識？
老師，妳在開什麼玩笑……
於是，在我正式講課之前，
第一個節目我就會跟學員們玩一個遊戲。
我先請一組原先就認識的朋友，
一個矇起眼睛、另一個指揮，
矇眼睛的那個人要完全聽另一個夥伴的指揮，
走S型的繞過一個個路障，走到終點。
因為這兩個人原先就認識，
會一起來上課大都表示交情還蠻好的，
彼此有一定的信任存在，
矇起眼睛的那個大都很快就照著指揮他走的朋友說的，
往前、往右、再過去一點……一下就走完全程。
另一組，我們換兩個完全不相干的陌生人，
是第一次才在課堂上見到彼此的。
再做一次同樣的動作。
這次我們會發現這兩人不熟、沒默契，
被矇起眼睛的那位對於陌生人的指揮口令，
時常遲疑、停頓，撞到路障的次數也比較多，
需要花更多時間才能走到終點。
這兩組人的差別，在於──信任。
中國字「信」，是「人之從吾言者也」，
也就是別人願意跟著我們說的話去做。
意思是你要人家聽你的話去做事，
首先，你得讓那個人信任你。
對你愈信任的人，會愈願意照你說的話去做。
我請媽媽們回家去跟孩子玩這個遊戲，
把孩子的眼睛矇起來，指揮他走路障。
媽媽們要用心觀察孩子，
他對妳的指揮是深信不疑、大踏步的走出去？
還是怯生生的一步一停頓呢？
這是一個重新認識孩子、審視自己跟孩子關係的機會。
下一次再上課，有些媽媽講自己的孩子講到哭，
她發現孩子對她的話原來大都是不信任的。
當然我們不是一試定生死，
慢慢的，媽媽們會在生活裡發現更多的事例印證。
很多媽媽問我──為什麼我的孩子總是不聽話呢？
我總是會建議這樣問的媽媽
先回去跟孩子玩一下矇眼睛的遊戲。
人與人之間要建立起信任感是很難的，
需要花很多時間共同經歷一些事，
從這些事裡我見到了你說的跟做的一樣，
一次又一次，然後，我才相信了你。
親子之間的信任感也一樣需要花這麼多時間，
小心又小心的培養，
不是我們很多大人自以為的──孩子是我生的，
怎麼可能不信任我呢？
時常對著孩子吼：去看書！
一天到晚看電視！真是不長進！
罵完孩子，一轉身卻自己看起電視來了。
說的跟做的不一樣，一次又一次，
然後，孩子便不信任你了。
你再要他做什麼，他都不會聽了。
於是，你便認為：唉…我的孩子怎麼總是不聽話呀……。
荳芽每週一都固定要帶口風琴到學校上課，
前一晚總是我幫她準備好口風琴放在書包旁邊。
她上大班後，我跟她說：
「荳芽，妳長大囉！以後自己的事要自己處理了，
我不再幫妳準備口風琴了，妳自己要記得每個星期一都要帶。」
「嗯嗯…知道了。」
她隨便應我，我知道她沒把我的話聽進去。
星期一到了，要出門時，我注意到荳芽沒帶口風琴。
我很想唸她──我跟妳說的話妳都沒在聽嗎？
但是，我忍了下來，沒講。
當天一回家，荳芽就跟我抱怨：
「我今天被老師唸了！因為忘了帶口風琴去…」
我說：「喔──」
再下一個星期天晚上，
我看到荳芽自己把口風琴拿去放在書包旁邊，
一定是擔心自己隔天又忘了帶吧。
我一句話也沒說。暗自竊笑。
不騙人！明明知道她忘了卻要狠下心來不提醒她，真的很難。
但是，要我一再唸她同樣的事、自己找氣受，更難。
一次，我就要她知道──我媽說的跟做的是一樣的。
信任感由此而來。
荳芽學校的所有活動，不管再忙，我一次也不缺席。
她聽過我為了參加她的活動婉拒了一個邀約。
她問我：
「媽媽，人家請妳吃飯，妳為什麼不去？」
我說：
「我已經先答應妳的活動了，當然要去參加妳的。
妳跟妹妹是世界上最重要的人，媽媽當然以妳們優先。」
荳芽笑得很開心。信任感由此而來。
我最近千辛萬苦爭取到的一位英國新銳作家
蜜妮．葛瑞 (Mini Grey)的新書──
【蛋蛋艾格想要飛(egg drop)】
講的是一顆蛋還沒長好就想飛、
卻摔得稀巴爛的成長故事。
故事裡，大家在婉惜蛋蛋摔破時，
一再說──蛋蛋艾格還小，
有很多事情它都不懂。
雖然我們試著要教它，
可是想也知道，它是聽不進去的啦！
要是它能多等等就好了……
這是不是頂像我們大人常在感嘆小孩不聽話時說的話呀……。
成長，是一條漫長又艱苦的路。
需要值得信任的人在一旁陪著。
那些會做出無可挽回的憾事的孩子，
通常是身邊沒有一個值得他信任的大人陪著。
很多大人把孩子的信任感在孩子還小時就用一些瑣碎的小事消耗光了，
等到孩子大到足以做出傷害自己或傷害別人的事時，
他已經習慣凡事不跟大人說了…。
看著孩子的眼睛，跟他說話、聽他說話。
同樣的，孩子也會如此回應你。
這樣，當他想像蛋蛋一樣學飛時，
才會來跟你商量該用什麼方法，
你也才有機會告訴他──孩子，
有些事不可以做，錯了，後果是……孩子夠信任你，
他才會聽進你的話，安心的等待、穩穩的成長。
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文／劉瓊芬、李新源
在我教學的實務經驗中，書寫困難兒童的家長總無法理解，
為什麼孩子寫的國字老像醉漢走路？
而且年齡越長，書寫能力表現越差，甚至影響到該有的閱讀能力。
這時，摒除學童外在因素的考量，
再去思考是不是孩子的內在學習機制出了問題？
但往往早已錯失早療的時機了。
◎注意孩子異狀
目前，學齡前的教育強調遊戲教學，
我們比較難直接觀察到學童書寫的方式及困難所在，
但家長可以從下列幾項特癥來看看孩子是否有異。
（1） 手指靈巧度不夠，操作時肌肉及關節緊繃、不會彎曲。
（2） 空間概念差，不喜歡摺紙、穿珠、拼圖、走迷宮等活動。
（3） 頭常在寫字或繪圖時偏向一側，
有時候需要轉動紙張的角度來繪圖。
（4） 不善於勞作。
（5） 執筆姿勢怪異，用力太重或太輕，
字常寫得太小或擠向格子的一邊或超出格子外。
常見到的注音符號及調值的書寫位置有誤。
（6） 注音或國字的鏡映字很多，對自己所犯的錯誤渾然不覺。
無論是書寫困難或是疑似書寫障礙的學生
必須同時發展出補償及補救策略。
補償教學是避免學生因弱勢能力而造成對學習所產生的負面影響。
老師應該適當的讓書寫困難或是疑似有書寫障礙的學生，
避免部分難度較高的作業方式；
而補救教學則提供附加結構性的練習、技巧的重複教學，
或特殊化技巧的概念，以切合學生處理類型及需求。
有一些教學法和教學策略，可以給老師做為教學參考。
◎師長可以運用的方法
1. 利用簡報軟體（如PowerPoint）製作教學影片，
經由投影機放映，仔細教導並示範。
以口頭陳述方式教授寫字順序時，顯示筆劃，
此方式是利用視覺記憶強化字形概念。
2. 可用Word製作外框字，同時使用輪廓線索。
寫一個印刷體的字，然後以不同顏色來描繪其形狀，
這可幫助書寫障礙學生建立字體的形狀及對稱感。
3. 練習書寫國字時，畫上正方形外框，
並在框內用紅筆點上該字最禿出的外點，
約莫５-10點，照點將字寫出。
這種方式可以幫助書寫困難學童寫字時出現部件大小不一，
或者字體大小不一的情形。
4. 部件識字法，部件按形體皆為單部件
（如：女）和複部件（如：好）；
按意義分有「成字部件」（如：日、女、月）和
「不成字部件」（如：糸）。
如此以部件為線索，合理安排生字出現順序，
即「獨體字……簡單合體字複雜合體字」。
同時以此順序作為部件識字教學的步驟。
5. 線上國字筆劃學習，教師可透過電腦輔助教學軟體（註），
提供書寫障礙學生練習及了解國字的字形、筆劃、及筆順。
這些教學軟體能提供學生自我學習、立即回饋的機會，
教師可善加利用。
6. 黏土拼字法，利用實際的空間概念強化字體，缺點是很耗時。
7. 拼圖法拼字，將國字書寫於10 ×10公分的西卡紙上，
利用剪刀將國字部件一一剪開，
再請小朋友反複拼成正確的字，
以利學童認知此國字中部件的位置關係。
孩子熟稔基本部件後，可請他們自行剪裁）。
8. 將學生配對，讓他們以手指在彼此的背上寫字，
利用觸覺，強化對字體的記憶。
9. 訓練學生用電腦打字。
有很多軟體程式提供可以強化練習筆順、筆劃之動機的遊戲，
或單單提供一般文字處理程式上的打字練習。
10. 在大張的新聞紙上寫字，
讓學生用不同顏色的白板筆或蠟筆描繪多次，
可利用「紅橙黃綠藍靛紫」等常接觸的口語
及蠟筆顏色記下筆劃順序。
◎以鼓勵代替要求
除了教學策略的應用外，
師長在面對書寫困難或疑似書寫障礙學生時，
也該改變傳統的評量方式以及態度，
如除電腦打字的作業外，
不要以作品的整潔與否，作為評分的標準；
鼓勵學生多從事關於手指精細動作的活動，
並減少學生無謂抄寫課業的機會；
學生可以特殊方式保持寫字的平衡，
如：使用數學計算用的方格紙以保持行列的平直，
或使用橫式或直式的活頁紙，來保持直欄；
允許並鼓勵學生列出適當的字體清單，
記在筆記本上或貼在桌上，隨時可供參考；
學生有所努力時，要給予正增強；
家長、教師要有耐心，
不要過度期望他會如同一般孩童正常書寫；
鼓勵班上其他學生接觸該生並了解情況，
提供情感上的支持。
在國小特殊教育的學習階段上，
普通班老師及特教老師，
在面對疑似書寫障礙或書寫困難的兒童時，
可說多了一份神聖的使命感與責任。
kolin836920 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()
學前特幼巡迴輔導教師 洪馨徽
通常教師在思考如何介入特殊兒童的輔導或教學時，
首當其衝要面對的問題，
就是如何與特殊兒童的家長溝通。
家長最了解孩子的習性與脾氣，
往往也是第一個發現孩子有障礙的人；
因此，教師若要短時間之內了解特殊兒童，
最快的途徑就是向家長請益討教。
在巡迴輔導的過程中發現，
家長教養態度的良莠，
是特殊兒童能否進步的重要關鍵。
家長如果能積極認真的教養孩子，
特殊兒童一定能夠持續穩定成長進步。
相反的，對特殊兒童漠不關心的家長，
其孩子的特殊性就算不嚴重，
孩子的發展有可能倒退走。
因此，教師首要工作就是要和特殊兒童家長建立良好關係，
以進一步商討未來合作事宜。
以下幾點溝通原則供教師省思與借鏡：
一、小鐘小鳴 大鐘大鳴
家長的素質不一，不可等同要求教養品質。
對於教養觀念較差的家長，
需要以淺顯易懂的例子讓其了解教師輔導策略，
並積極關心詢問家長的執行進度。
對於教養能力較強的家長，
可以提供書面、網路等教養策略，
讓他參考，等執行發現問題後，
再和教師研商下一個輔導策略。
二、只舉實例 勿貼標籤
在述說孩子學習狀況時，
只需要告訴家長孩子的行為表現，
不宜給予不當評價。
比如孩子在學校午睡起床時，
不願意自己摺棉被，
需要教師不斷的叮嚀指導才能完成摺棉被動作；
此時可以向家長說明孩子當下的行為表現，
較不宜說孩子是不配合班級常規。
況且孩子一連串的行為表現，
不可能用三言兩語完全描述清楚。
不當的標籤可能會引起家長不必要的誤解。
三、誠實為上策
若特殊兒童在學校發生意外，
教師應該就實際知道的部分向家長說明，
不宜隱瞞實情，
多數家長都能明理看待意外事件發生並信任教師處理過程。
「誠實是上策」，
在解答家長的任何疑問時，
誠實的說明過程可以避免雙方產生誤會及心結。
四、給予同理心關懷
孩子若生病或因其他事情沒有辦法到學校上課，
教師應表達慰問之意，
此舉不但可以了解孩子的近況，
亦能讓家長感受到教師的關懷之意。
雖然教師無法幫家長分憂解勞，
但是教師的體諒關心，
許多家長都覺得受用無窮。
五、與家長一同成長
有些特殊兒童的家長因為長年接觸醫療院所與嘗試各種民間療法，
幾乎已成為半專業的特殊教育專家；
他們一步一腳印所累積出來教養經驗和心得，
有些地方確實值得教師取法，
甚至可以把這些寶貴的特教常識或經驗轉述給其他需要的人，
以縮短其他入門者摸索特殊教育的時間。
家長與教師是陪伴特殊兒童學習時間最長的人，
希冀學校或民間單位，多舉辦親師座談會或聯誼活動，
搭建兩者之間的溝通管道，以增加雙方互信及了解的機會。
兩者若能合作無間，會是特殊兒童莫大的福氣。
kolin836920 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
採訪／陳芸英
你相信嗎？
一個曾經有學習障礙的小孩，
一路念建中、考上臺大，
目前就讀臺大機械研究所二年級！
這個特殊的孩子叫做黃仰山。
仰山的媽媽是臺北師院附小的教務主任紀雪盡老師，
她用很「另類」的教育方式，
讓孩子從學障兒變成高材生。
◎多重障礙給予優勢能力引導
從事教學工作，媽媽很早就發現孩子的異常。
仰山念幼稚園時，不喜歡溜滑梯也不喜歡盪秋千；
上了小學，他喜歡聽媽媽講故事，
但不喜歡看書、念書，否則就放聲大哭。
當時學校的輔導室正建立「感覺統合障礙臺灣區常模」，
透過常模可以得知每個孩子異常與否，
媽媽就讓他參加檢測。
結果發現，
仰山有觸覺防衛、重力不安全症、
手眼不協調、眼球振顫和空間錯置等毛病。
聽到這些障礙別，
媽媽快暈過去了，她帶著孩子到處求醫。
當時，
曾去看一位把感覺統合障礙資訊帶回國的鄭信雄醫生，
他拿出鑰匙刮仰山的左腳，沒有反應，
刮右腳，會癢，這說明他左右兩邊反應不一。
醫生的證明反映在學習上，
他寫「陳」時，耳朵邊在左他寫到右，
１８寫成８１，ｂ和ｄ分不清；
手眼不協調導致他不會跳繩，動作不靈活；
眼球振顫使他的閱讀呈跳躍式進行，
第一個字念完跳到第三個字，
第一行讀完跳到第三行，
所以他沒辦法順利閱讀。
雖然仰山有這麼多的學習障礙，
智力測驗的成績卻發現他是個資優生。
媽媽稍稍鬆了一口氣，
心想，既然孩子智力沒問題，
何不找些方法幫助他克服障礙，
引導孩子的優勢發展。
媽媽知道治療越早進行，對孩子的幫助越大。
她與兒子一起參與「感覺統合治療」，
讓孩子在多變化的活動中，刺激腦幹。
除了密集做復健外，
還讓他學游泳，以放鬆肌肉張力，
學溜冰讓肢體協調，學捏陶刺激腦部發育，
一一針對他的先天缺陷做矯正。
仰山小五時，曾得到全臺北市風箏創作比賽特優，
媽媽發現孩子具有非常高的機械操作能力和創意。
而為了培養仰山的團隊概念，
媽媽從小就讓他參加合唱團；
到現在，仰山還是青韻合唱團的團員呢！
◎閱讀困難改變學困境
閱讀一直是仰山最大的障礙，
媽媽就從減輕視覺學習的方向著手。
她不讓孩子上補習班，
孩子看的參考書都是有答案的，
用意是讓他翻閱參考，
而不是讓他寫密密麻麻的題目。
國小課本字少，閱讀的困難度不大。
但上國中後，國文和英文就麻煩了，
仰山常喊眼睛不舒服。
媽媽把課文錄成錄音帶，
把「看」書改成「聽」書。
媽媽說，仰山其實很愛閱讀，
家裡有大量的百科全書，
包括繪本和圖鑑，
每一本課外讀物他幾乎都翻閱過，
只是愛看圖不看字。
他不愛看字也不愛寫字，
所以發明了一些符號代替文字。
他在寫家庭聯絡簿時，
畫了一堆的星星、圈圈、叉叉，
如果想看懂這些符號，
得翻到第一頁，因為他在第一頁，
就開宗明義的把符號代號簡單說明了。
不過，他的導師看到這些符號很生氣，
在聯絡簿裡寫了很多意見。
雖然爸爸認為他有科學頭腦，
媽媽也默默認同孩子的做法，
但，他們還是得和老師溝通。
爸爸媽媽認為，念書的方法很多種，
看是否適合自己而已。
◎數學三分媽媽鼓勵出國開眼界
仰山平常很少看書但上課用心聽講，
另一方面，由於念的是數理組，
注重理解性，用眼的地方比較少，
再加上隨年齡增加，學習障礙明顯減少，
所以功課不錯。
國中畢業後，他考上建中。
不過，高一第一次暑假作業考，
仰山數學只考三分，
下學期，仰山遇到前所未有的低潮，
他的成績滿江紅。
一般父母遇到這種狀況，大都送孩子進補習班，
但是媽媽選擇讓他出國，
「當你覺得念書很痛苦的時候，就先脫離課本吧！」
媽媽為孩子的學習打開另一扇窗。
仰山一走出德國法蘭克福機場，
看到滿街是式樣新穎的汽車、機車、腳踏車，
他興奮的從萊因河畔打電話回家，
描述他的所見所聞。
媽媽覺得出國的決定做對了。
回國後，
他開始編織到德國念機械的夢想，
啟動他學習的潛能。
大學聯考，他以第一志願考上臺大機械系。
大一暑假，當他知道臺大跟德國不萊梅大學是姊妹校時，
決定申請成為交換學生，暑假到不萊梅大學修德語；
大三升大四時，
臺大甄選五名交換學生到奧地利，他又被錄取。
此外，他也主動參與大陸採礦團到德國
參觀全世界最大礦場的活動，也協助翻譯工作。
這些歷練，讓仰山的國際視野更加寬闊。
回國後，
以甄試進入臺大機械研究所就讀；
一路走來，
沒有人知道他曾經是個多重學習障礙的孩子。
一路陪伴、協助他的媽媽說，
「其實，每一個孩子都是一本書，看你如何把他讀懂」。
她的閱讀方法是先保留書中美好的部分，
如仰山的創意﹔
比較奇怪的部分，
則陪著仰山一路探索下去，
最後她發現「仰山」是一本好書。
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文／雅齡
有很多老師、家長對於自閉兒的教育方式，
就是「嚴厲」，
所以常會聽到一些自閉兒家長說：
「只要對他兇就好了！」
我可以理解家長會這麼說，
大都是來自過去經驗的累積，
及不正確的訊息告知。
但是，
對自閉兒真的就是一個「兇」字就可以了嗎？
沒錯，「兇」是最快制暴及行為處理的方式，
但是很多自閉兒在經過如此嚴厲的訓練過程後，
會有兩種極端的表現：
一種是呆若木雞型，一個口令才有一個動作，
沒有口令就不敢輕舉妄動，
看起來似乎讓家長和老師相當滿意，
但訓練出來的是一個毫無自我的孩子；
另一種類型的孩子呢？
就是情緒暴燥，隨時都在大哭大鬧，
性情極為不安焦慮。
如果有家長認為就是要對孩子兇的時候，
我會反問家長，
你希望你的孩子一輩子都要用兇狠的話語對待，
才能聽得懂，做得出事情來嗎？
有時和醫師、治療師討論孩子症狀時，
他們常開玩笑的說：
「為什麼特教老師常常會將自閉兒教成情障兒？」
因為他們一味的用著大人的想法，
去套在每個孩子身上；
用自己的慣性思考，
去製造孩子更多的焦慮恐慌及不安，
這真令人感嘆！
自閉兒就是因為無法理解我們的想法，
我們也沒去了解他真正的感受，
才會導致他們情緒失控。
何不放寬心來，真心跟孩子互動，
去了解、感受自閉兒內心的世界及真正的需要。
絕對要堅持我們該堅持的原則，
但也要衡量孩子情緒、能力可努力的極限，
拿捏與孩子互動的進退關係，
這才是帶領孩子進入學習的第一步哇！
kolin836920 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()
文／呂偉白
小志明年要上國中了，但是他的作文錯字連篇，
不是漏了部首，就是多了一畫或是少了一畫，
也常常寫成同音異字，
例如把「坐車」寫成「作車」，「手臂」寫成「手壁」。
有些低年級就教過的國字，也無法默寫出而用注音替代。
雖然整篇作文大意還算通順，
但是滿篇的錯字總是得個大「丙」。
小志的寫字困難有沒有有效的教學策略呢？
小志在文章的構思上沒有問題，在書寫上的問題，
顯然比較屬於寫字困難，
也就是無法將學過的生字順利的寫出來。
還有一類的孩子，雖然對於默寫生字沒有困難，
但是在寫作文時，卻無法寫出通順、前後呼應的文章，
這樣的困難屬於寫作困難。
在越高年級，這兩種困難越難畫分，
因為寫字的困難往往會阻撓孩子構思文句，
大大影響寫作的能力，
許多國小高年級和國中以上學習障礙的孩子，
同時兼有寫字困難和寫作困難。
中文的書寫系統要比拼音文字來得複雜多了，
據許多老師觀察，
絕大多數閱讀有困難的孩子都有書寫的困難，
而兼有兩種困難的孩子，
往往書寫困難的程度比閱讀困難的程度更為嚴重。
遺憾的是，目前無論是國外或國內對於書寫困難，
尤其是寫字困難的了解都非常少；
可以確定的是，寫字和寫作是兩種不同的能力，
因此，必須用不同的策略來提升這兩種能力。
就寫字困難來說，
每一個寫字困難的孩子錯字的錯誤形態不大一樣，
例如有些孩子特別容易犯同音異字，
有些孩子會將字的部件放錯位置。
我們之前在閱讀教學中提過的
「字源教學」、「部件教學」和「記憶法教學」，
不只能幫助閱讀，
也可以幫助孩子容易記住生字的構造而正確的默寫出來。
例如「水」字部的字都與水有關，
如江、河、海（字源教學），
「順」可以拆成「川」和「頁」兩個部件（部件教學），
而「出」是兩個山疊在一起（記憶法教學）。
為了減少同音異字的錯誤，
在練習時最好是以「詞」為單位，
也就是「順利」或是「出來」整個詞一起練習，
以免孩子學會了「順」，寫作時卻寫成了「順力」。
在過去，學會寫字的不二法門是反覆的練習寫字，
對於寫字困難的孩子來說，
反覆練習的成效可能不大。
不過許多家長都覺得傳統的筆順教學，
可以幫助孩子寫出比較工整的生字；
研究也顯示，寫字可能牽涉到動作記憶，
因此，應該儘量鼓勵孩子按照書上的筆順來寫。
就寫作困難來說，要先從口語表達教起。
說話和寫作其實是一體兩面，
寫作是將說話的內容用文字記載下來。
一般的孩子用口語表達要比用紙筆表達要容易多了，
因此，先定一個孩子有興趣的主題
（也可以事先擬幾個主題讓孩子挑選），
鼓勵孩子說出對這個主題的想法，
提一些問題逐漸引導孩子架構出豐富的內容。
家長可以在一張紙上寫出
「人物」、「地點」、「時間」、「事件」等，
讓孩子把之前說出來的想法填在紙上，
最後孩子依據這張草稿把整篇文章寫出來。
家長和老師需要注意的是，
在評量孩子的寫作時，必須區分不同的目的。
如果主要目的是要讓孩子練習將想法通順的寫出，
就不要在寫作的同時要求生字的正確性，
否則可能影響孩子的學習動機。
當然，生字的正確性還是很重要的，
可以在其他的時段把作文中的錯字挑出來另外練習。
在寫作的當時，把重點放在創意、架構上，
讓孩子大膽的創作。
現代孩子慣於電腦打字，
因此，許多老師都慨嘆現在學生的寫字和寫作能力，
都大不如以前的學生。
但是對學習障礙的學生來說，
他們的困難並不是受到科技的影響，
他們在書寫上的障礙，
也比一般的落後學生要來得嚴重多了。
學校必須要提供更精緻和多樣的教學幫助他們克服困難。
對於嚴重寫字困難的孩子，
還要讓他們及早練習鍵盤打字，
讓他們能運用科技將想法用文字表達出來。
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打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/郭妙芳
開戰的字眼是那些雖然措詞簡單，
卻足以挑起我們和孩子及伴侶，
或任何與關係親密的人之間衝突的話。
透過知道某些普遍會引起反效果的話，
我們就可以替換比較能夠鼓勵合作和瞭解的措辭。
大部份宣戰的字或句子，會出現在句首或接近句首的地方。
以下列出兩個看似無關痛癢，卻最容易惹人生氣的語詞：
「如果」和「為甚麼」的替代方式。
◎「如果你……」 如果——通常會緊接著「你」，
若被當成威脅使用，就會舉起開戰的紅旗：
．如果你沒有把玩具收好，
我就會把它們通通送給十字軍。
．如果你不能好好愛惜你的衣服，
那麼今年我都不會再買衣服給你了。
許多孩子會把威脅當成一個挑戰，而且會重複攻擊，
只為了測試父母的決心。
更糟糕的是，這些威脅通常都不可能實踐。
如果我們沒有執行我們的威脅，
孩子就不會再認真看待我們說的話。
此外，不合理或與攻擊不成比例的威脅，
並不能教導孩子任何有關他自身行為的真實後果。
比較好的選擇 不要用「如果」，
改用「一……就……」或「當……」。
這些句子會比較正面、比較不會涵蓋處罰的意味在內。
它們能鼓勵你保持理性，並真實陳述可以執行的結果：
．你一把玩具收拾好，我們就可以吃點心了。
．當你把外套掛起來的時候，我們就可以玩遊戲了。
◎「為甚麼你不能……」 「為甚麼」也會舉起開戰的紅旗，
尤其是在它緊接著「為甚麼你不能」的時候：
．為甚麼你總是不能把你的東西撿起來？
．為甚麼你總是不能把你的手放好？
．為甚麼你總是不聽話？
這些問題沒有答案。
事實上，我們並不是要問「為甚麼」，
因為我們期望得到合理的答案，
然而我們實際上則是在責備或批評。
當孩子覺得自己被指控時，是不可能與你合作的。
另一個「為甚麼」這個字常見的使用情形，
是在「你為甚麼……」當中，
例如：「你為甚麼打你妹妹？」
大部份的孩子甚至不知道，
他們為甚麼會做他們正在做的事情。
基本上，他們只是出於本能的反射動作而已。
比較好的選擇 把那個沒有用的「為甚麼」拿掉，
把問題變成一個清楚、堅定，而沒有指控的陳述：
．你必需把那些玩具撿起來。
．不可以打人。
．我會很謝謝你自己把外套掛起來，
而不需要我提醒你。
最糟糕的是，這些對孩子整體個性的陳述，
是他無法改變的部份；
和它們恰好相反的是，對孩子行為的陳述，
是他可以有所控制的部份。
控訴會讓人有所防備（孩子和大人都一樣），
而一個有所防備的人，
當然不會變得更好或有改善他的行為來取悅你的動機。
轉載自:新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》
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用心看待孩子的張清英老師
作者﹕ 滿明慧、黎沁芳採訪撰稿
台北市繁華的永康街，拐個彎是僻靜的小巷，
張清英老師的幼稚園就座落在這裡。
小小的院子前，一排鐵欄杆上綻放著美麗的花朵，
推開鐵門放眼望去，
除了一座色彩鮮豔的溜滑梯，和一個小小的沙坑，
再也沒有其他新穎的設備了。
少了玩具多了創意
然而，走進屋內，冷涼的空氣中流洩一股溫暖的顏色，
老師和孩子們合力浸染的粉紅色棉帳，
從天花板垂掛下來，變成了孩子們的想像天空。
下面可以是印地安人的部落，用撿來的樟木段圍成籬笆，
利用木頭搭起煮飯的爐子，
再把種子、樹葉做成各種菜餚，扮起家家酒來；
明天搖身一變，成了蒙古包，
四周放牧著自然素材組成的牛羊。
有時候，張清英會和孩子玩在一起，
這一刻才把樟樹皮當作飛機翻轉，
下一刻卻又化作一隻活蹦亂跳的老鼠，
最後還成為阿勃勒種子高空彈跳的跳板。
像這種天馬行空的戲碼，
在幼稚園可是天天上演的呢！
在這裡孩子可以編織屬於自己的故事，
沒有喧騰、爭吵，有的是傾聽和協調。
整齊的置物櫃裡，
用木頭、石頭和種子取代了新式的教具，
這些都是張清英帶著孩子到戶外四處探險收集來的。
原來這是園長張清英的理想，
希望來到這裡的孩子
「少了玩具，而有更多的創意」，
從遊戲中去發現學習，
用愛和溫暖編織快樂的童年。
讓我們用椰子葉當車拉
用塑膠管做成望遠鏡
用撿來的果實辦家家酒
巧妙的運用自然觀察
院子裡的落葉堆下爬著一隻隻的小蝸牛，
那是小朋友最感興趣的對象，
他們透過觀察、體驗和討論，
來解開心中的疑惑：
「蝸牛爬過的地方為什麼總是黏黏的？
天線似的觸角是用來做什麼的？還有牠們怎樣吃東西呢？」
此外，看到樹葉隨著季節變換顏色，
心裡則思索著：「樹木和人一樣也喜歡換新衣裳嗎？」
在公園發現樹上爬來爬去的的昆蟲，
立刻聯想到：「他們是在大樹上玩遊戲和野餐嗎？」。
張清英帶孩子接觸大自然，藉由一連串的觀察和探索，
啟發孩子學習的興趣及各種能力。
因此，她會領著孩子將過程拍下來，
一起探討並做成紀錄，最後變成孩子們珍藏的小書。
一隻小動物對孩子的吸引力，可以抵的過十樣玩具哩！
張清英回憶道︰
「有一個小男孩齊齊，剛來的時候哭得很厲害，
用盡方法哄他，都不能使他安靜下來，
可是當他嘗試去撫摸小兔子時，
竟然不再哭了，而且逗著兔子玩了起來」。
此後，張清英讓齊齊負責照顧兔子；
沒多久，齊齊對兔子的一舉一動如數家珍，
不但主動和同學分享兔子經，情緒也變得穩定多了。
夏季裡，閃電交加的大雷雨，常常嚇得孩子驚慌失措。
張清英巧妙的運用方法，
引導孩子聽雨、賞雨和談論雨，
將孩子對雷電的恐懼轉換成對大自然的好奇。
每當天空下起雨滴時，
張清英會將孩子喚到窗邊來，
倚著窗台，一邊觀看雨點從天空飄落的姿態、
傾聽雨滴打在不同地方的聲音，
一邊利用雨的各種變化，和孩子激盪出各種雨的聯想。
到後來，小朋友開始為大雷雨編故事：
「下大雨時為什麼會打雷和閃電呢？
那是因為天空太暗了，小雨滴不知道要下在哪裡才好，
於是閃電拿起大鑿子用力一捶，發出明亮的火光來照路，
可是太用力了，就發出轟隆隆的聲音啊！」。
在快樂中落單的孩子
但是並不是每個孩子都能擁有想像中的快樂，
在教學路上，會出現身心有障礙的孩子，
這時老師要付出極大的耐心和毅力，
引導他們跨出第一步，進而在生活中學習。
記得小男孩威威剛來時，不斷的繞著圈子走路，
看著屋外的落葉出神好久，每次上廁所猛按抽水馬桶，
對於喜愛的東西總是用手東敲敲西打打的。
為了轉移威威的注意力，張清英和小朋友們拿起木魚，
繞上一層層的毛巾當做小娃娃，
然後放在臂彎裡一邊哼著歌兒一邊搖，
同時鼓勵不動如山的威威加入他們。
剛開始威威一點也不理會，經過多次耐心鼓勵，
威威的心竟然被打動了，
猛然的抱起「娃娃」用力親了一下，
大家連忙用力鼓掌，
好讓溫暖的感覺深深印在他的心底。
為了訓練威威的體能，
張清英讓威威和同學一起溜滑梯，
剛開始時威威驚叫連連，為克服他的恐懼，
張清英讓小朋友彼此環抱同學的腰，
將威威一前一後的護衛起來，彷彿甜蜜的夾心餅乾。
在老師的堅持和同學溫暖的幫忙下，
威威一天比一天的進步，
終於願意和人有所互動。
達達是一個心智和身體發展遲緩的小孩。
八歲了，只會直直的走路而不會蹲下和翻身，
由於屁股缺乏肌肉，所以走起路來很不平穩。
雖然曾在一家頗負盛名的基金會和醫院做過矯正治療，
效果似乎很有限。
於是身材嬌小的張清英明白，
她將有數不清的硬仗要打。
張清英從身後抱起達達，再將達達摁回地上，
每天不間斷的做著重覆的動作，
達達的雙腿和屁股總算變得結實有力，
自己可以蹲下再站起來。
親愛的老師幫助我做復健
接著，張清英訓練達達身體的協調能力，
先抬高達達的雙腳用手走路，
再讓達達模仿她跪在地上爬行再抬高屁股爬行，
沒想到憑著本能土法煉鋼，
竟然刺激了達達的大腦前庭，
手腳協調得到很大的改善，
五個月後，
達達居然能夠由走得平穩然後進步到會跑、會跳和轉圈子。
此外，張清英讓達達反覆練習拼雪花片，
慢慢的手指也能握筆寫字了。
達達能產生驚人的進步效果，
張清英認為掌握住黃金時期，
耐心及堅持的做持續的肢體訓練和配合醫院復健是很重要的關鍵。
雖然我不方便飛來飛去但我也可以當一朵美麗的小花
十八歲超齡國中生
很難想像對教學充滿無限創思的張清英，十八歲才唸國中補校。
小時候，張清英住在龍潭鄉下，
那時家境清寒，父母無力供她唸書，
小學畢業後，只好留在家裡幫忙照顧弟妹，
並在阿嬤的雜貨店裡打雜。
十五歲那年透過舅舅介紹，
進入YAMAHA鋼琴製造工廠當女工，
負責修整不平整的木製琴鍵。
白天刨木片的雙手，常常因用力過度而又痛又腫；
到了夜裡，便忍不住躲在棉被裡哭泣。
工廠的對面就是學校，每天看著同學背書包上學，
心裡總是感到落寞不已，為了排解鬱悶，
張清英常常利用紙片當做口琴來吹。
雖然單調的作業員生活像機器一樣，永遠重覆相同的工作，
但是喜歡變化的張清英常利用休息時間，彈奏修整完成的鋼琴，
沒想到音感極好的她，信手彈奏都很好聽。
在主任有心的鼓勵下，她決定轉換工作去當調音師。
張清英的心中始終渴望升學。
同事建議她，每個月不妨為自己存一千元當學費。
直到存夠錢後，張清英如願進入育達商職補校就讀。
白天工作晚上趕讀夜校的日子非常辛苦，
尤其在寒冷的冬天。
因為每天下課後，搭乘客運到達龍潭已深夜十一點，
接著還要強忍恐懼和刺骨寒風，繼續在崎嶇不平的道路，
騎上二十分鐘的腳踏車，中間還得經過十六個漆黑的大池塘。
回家以後，等到溫習完功課上床睡覺時，往往已是深夜兩點了。
這段求學歷程，造就了張清英過人的毅力，
對往後經營幼稚園和教導孩子都能耐心以待。
走出教育的希望
完成高中學業後，張清英北上擔任調音師，
上山下海四處為人調音，和學生時代一樣頂著烈日和寒風，
不同的是和大自然的接觸更多了。
爾後，張清英轉入YAMAHA才藝教室負責行政管理。
長達十三年的工作期間，看著老師和孩子的微妙互動，
張清英對教學漸漸產生興趣。
離開YAMAH之後，
她以調音師的資歷應徵幼兒園的唱遊老師。
錄取後，張清英展開了她的教學創意，
為畢業典禮設計唱遊活動，
讓台上台下產生熱烈的的互動，
張清英因此成為受孩子歡迎的老師。
然而，過度投入工作，卻讓張清英累倒了，
她開始思考未來是否繼續過這種日子。
辭去了工作，
三十八歲那年進入國北師修習幼教學分，
並且接觸奧福音樂、德國華德福全人教育。
畢業後，用多年的積蓄頂下一家幼兒園，
展開充滿理想的教學生涯。
受了華德福教學理念的影響，
張清英認為把身體建構好才能發展智能。
她細心觀察孩子的行為特質，
每天睡覺前都會思考：
怎樣才能給孩子幫助，
尤其是身心特殊的孩子。
九年了，點點滴滴都只是其中的片段。
沒有高學歷背景的張清英，
用愛陪孩子一起創造童年，
為有缺陷的孩子打開人生的另一扇窗。
從事教育雖然辛苦，張清英仍然充滿熱情和希望，
深信用心是可以克服一切的！
摘自:台灣大紀元時報
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文：澳門心理學會 韓衛碩士
當嬰兒進入幼兒期，
開始掌握語言的時候，
就必須開始有系統地管教，
就2-4歲的幼兒開始探索社會中存在規矩，
他們會以行動去挑戰或測試存在的規矩，
當中會出現不少與父母衝突的情況，
到達4-6歲的學前幼兒，
他們更開始以語言作為探索的手法，
進入所為“每事問”的時期，
提出一些奇怪的問題，或問及一些社會禁忌。
家長除了感到煩惱之外，更是不知所措。
甚至有家長對幼兒的提問加以禁止，
或對其提問加上一些負面的評價，
例如，“你好煩呀!”，
“真多問題，你是否有病?”，
“亂講!”等。
在此必須要提醒家長，
如果小孩因此而認為自己有問題，
以後都不敢向人提問，
或提問的時候就有羞愧感，
對其日後之成長，
及對知識的探求將會成為一個很大的障礙。
事實上，提問並沒有錯，
讓人煩惱的是小孩提問的時機對不對、
提問的內容是否恰當。
在現實生活裡，父母鮮有教小孩如何提問，
大多數父母只是很簡單地加以制止。
因此在此我要提出一個管教的概念，
就是所謂“有管必要有教”，
也就說管與教之時間分配必須合比例，
很多家長只做了“管”而缺少“教”。
通常來說，管易而教難，
說一句“不准”很容易，
但卻讓小孩無所適從，
管得太嚴，小孩最終變得呆若木雞。
以小孩跳沙發作為例子，大多數的家長都會加以阻止，
或大聲說：「不准跳」。
事實上，跳並沒有錯，小孩子玩跳是很正常的，
不被許可是在沙發上跳，因此正確一點應該說：
「不准在沙發上跳，這樣會把沙發弄壞，
要跳就在地上跳，或者等一會帶你到波波池跳」?。
對於一些小孩在家裡丟石頭，也應該要用相同的方法去處理，
而不是隨便說“不准丟石頭”就了事，
應該要帶小孩到海邊讓他練習丟石頭，
告訴他正確丟石頭的方法。
可見管教並用的道理是在制止某一個行為之後，
要教他正確從事該行為的方法，
而不是單純禁止該行為。
在這個每事問的時期，除了對萬物都有好奇之外，
內心有關恐懼的情緒也在萌芽，
到6-7歲的時候最為明顯，
他們更會提出一些有關生死的問題，
針對這些敏感的問題，你會如何應對？
上述管教原則就大派用場，
敏感的話題必須要小心處理，
千萬不要對這些問題加上一個負面的評估，
例如不應把恐懼標籤為膽小鬼。
盡量以客觀和科學的事實解釋小孩的問題，
讓他們的不安，變成可操作的行動。
例如，如小孩問到自己的家會否出現火警，
父母不應以簡單方式回應，
更不應說：「大吉利是，我們家不會有火警。」，
父母應向子女表達了解他們不安的感覺，
感到恐懼是很自然的事，
之後再與子女一起研究當發生火警時，
應如何應變，可到圖書館找答案，
更可在家中作演習。
由於小孩對上述之情況很有興趣，
有關之講解及演習很容易會牢記於心。
這樣就可以將他們內心的恐懼改變成為解決問題之能力，
讓他們從中學習問題解決之方法。
對於死亡的問題也是一樣，
小孩會恐懼自已或父母會病死，面對這樣的問題，
處理之辦法也是相同，
教育的內容將會是如何過健康生活，
飲食習慣及作息安排等話題。
在這個時期的小孩，由於喜歡問問題，
父母如能善加利用，
利用這些特質讓小孩學習到尋找知識之方法和樂趣，
將對其日後之發展有很大的幫助。
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打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳
通常我遇到的父母，
都非常想要和孩子進行比較深入的溝通，
而不只是隨便給一些指示而已。
其中有許多人回想起自己的童年，
總是充滿了各種嚴格的規則，
和永無止盡的命令，
讓他們有專斷和不顧他們感受的感覺。
他們相信孩子應該要得到解釋，而且他們認為，
如果他們沒有至少先試著和孩子談一談，
他們就不尊重孩子。
他們也很討厭過於粗暴，
那會讓他們覺得自己很不仁慈或沒有耐心。
許多過度解釋的家長無法說「不」。
他們會尋找某樣東西來抑制沮喪，
而他們認為那就是解釋。
事實上，
當你養成了一直不斷解釋每項決定的習慣時，
它只會讓孩子更想反抗。
而且，有些議題是不容妥協的，
例如：繫上安全帶，因為那是法律規定；
手牽手過馬路，因為那是規則。
父母也可能會這樣想（我認為那是幻想）：
如果他們能給孩子足夠的理由，
孩子就會快樂的改變他最開始想要某樣東西的想法。
然而，父母認為讓孩子瞭解的方式，
其實只是嚐試去說服而已。
仔細思考一下，
我的學生瑪莉和她五歲女兒伊莎貝爾之間的對話，
伊莎貝爾不想在爸媽外出晚餐時，
和保母留在家裏：
伊莎貝爾：我也想去！
媽媽：妳不是真的很想去。
妳和珊蒂在她照顧妳的時候，總是玩得很愉快。
伊莎貝爾：我想跟妳一起去。我不想要珊蒂來。
媽媽：妳說妳想跟珊蒂一起玩。
她是妳最喜歡的保母。
伊莎貝爾：我不管啦！我想跟妳一起去。
媽媽：但是，甜心，
要在很漂亮的餐廳裡一直坐著，妳會覺得很無聊。
伊莎貝爾：不會啦！我不會啦！
媽媽：再說，食物也很噁心。
他們甚至連魚都沒煮，而且妳最討厭米飯呢！
生的魚和米飯，怪怪的喔！
伊莎貝爾：我可以只吃一點點啊，也許我會喜歡呢！
類似這樣的對話，時常都會上演。
很清楚的，
在伊莎貝爾的心裏有一件事情，而且就只有那麼一件事：
她想要和爸媽一起去。
伊莎貝爾的媽媽並不需要嚐試盡力的說服她——
她真的想要待在家裏。
相反的，
瑪莉必須用一些充滿關愛的話和一個堅定的再見，
來簡化和孩子之間的討論：
媽媽：來，給我一個大擁抱，伊莎貝爾。我們要離開囉！
伊莎貝爾：我想要去！
媽媽：（抱著伊莎貝爾）我知道，甜心。
我們很快就會一起到外面吃晚餐了。
但是，今天爸爸和我有一個大人的約會喔！
伊莎貝爾：為甚麼我不能去呢？
媽媽：也許改天吧！但是，現在我們要走囉！
（她親了伊莎貝爾一下，然後站起來離開）
這裡有個祕訣：如果孩子快五歲了，
你開始覺得他好像已經準備好進法學院，
或是能夠參加學校的辯論比賽時，
那就是個明確的信號，
讓你知道可以不要用永無止盡的解釋來試圖說服，
只需要清楚而堅定的陳述你的方式就好了。
轉載自: 新手父母【100個教養傑出孩子的秘訣】
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打開溝通的管道
作者﹕南西‧薩梅琳、凱薩琳‧懷特尼 譯/ 郭妙芳
茱莉八歲的女兒蘇珊，不太適應她的新眼鏡，
她的一些同學不斷的取笑她。
蘇珊第一次從學校哭著回家，因為同學嘲笑她，
還叫她「四眼田雞」。
茱莉為女兒感到很難過，她不喜歡看到女兒受傷。
於是，她安慰女兒：
「他們不知道自己在說甚麼，
妳戴眼鏡看起來很好看呀！不要理他們。」 茱莉失敗了，
她的安慰似乎沒有讓蘇珊覺得比較好，
而且，來自同學的嘲笑持續不斷的發生。
幾天之後，茱莉再試著讓蘇珊相信：
不管那些女孩們說了甚麼，都不需要為此難過，
結果，蘇珊對著她大叫：「妳一點也不瞭解！」就跑走了。
茱莉嚇了一大跳。「剛開始，我不知道她為甚麼會這麼生氣，」
茱莉說，
「我想，我是在幫她的忙。
但是，後來我才明白她是對的。
我並沒有真的傾聽她受傷的感覺，我只是試著要讓它們離開而已。」
一會兒後，茱莉走進女兒的房間，並在床上坐了下來。
茱莉：孩子，我想被嘲笑和被叫四眼田雞的感覺真的很不好。
蘇珊：是呀，如果我哭了，他們還會變本加厲。
茱莉：我知道，當我在妳這個年紀的時候，
每次我哥哥都嘲笑我，我愈哭，他們就會更故意。
我想，下一次妳可以說些甚麼，讓事情能變得好一點。
接下來的半小時裡，茱莉和蘇珊一起想了一些對策。
「剛開始真的很難。」茱莉承認。
「我真正想做的是，在我女兒的四周裝上一個保護套，
這樣就沒有人可以傷害她了。
但是，唯一有幫助的事情，
就是承認蘇珊受傷的感覺，
並幫她找出如何自己站起來的方法。」
用同理心聆聽，讓孩子知道你和他們站在同一陣線。
用同理心回應的過程，是一個學習而來的技巧。
除非它是我們自己受教育過程中熟悉的一部份，
否則它不會自然而然的發生。
然而，它卻是我們可以習得的最重要技巧之一。
各個年齡層的人（不只是孩子），
都能在感覺到我們瞭解他們時，覺得自己被愛。
而且，對一個孩子來說，沒有甚麼事情比這個更重要了。
轉載自: 新手父母《100個教養傑出孩子的秘訣》
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作者﹕電車男(許旭安)
【大紀元5月4日訊】
三十年前，有多少小孩子想讀書卻沒得讀，
而到今天卻是有書但是只有少數的小孩愛讀，
請問各位家長們，
你們覺得現在的小孩是不是「生在福中不知福」呢?
過去有許多的同學問我:「你看那麽多文章幹麻阿?」
或是「這樣月考又不會考，你看了有啥用?」
我給他們的回答都是千篇一律的
「讀書不是為了應付考試，
而是為了充實自己，提升生活品質。」
但是通常小孩子你給他在多的箴言，
能夠聽進去的寥落晨星，
因此我希望各位家長們，
希望能夠用鼓勵的方式，
來讓小朋友們願意自動自發的去學習，
並且要讓他有很大的信心。
有些父母的嘴邊常常掛著一句:
「喜愛讀書的小孩絕對不會變壞。」
但是不愛讀書的孩子就不會變壞嗎?
事實上是喜愛關於「琴、棋、書、畫」的小孩子
要變壞機率都是小到不能在小的，
尤其是在「圍棋」這塊領域都當中，
不但可以是可以休閒的好活動，
還可以激發右腦，
日本的教育學家七田真表示右腦管理是想像力與記憶力，
所以相對的記憶力就會很好，
這樣在讀書不就是有事半功倍的效果嗎?
讀書大部份的小孩子都會認為是一種負擔，
那麽既然是「負擔」，那又何必去讀呢?
所以我認為兒童會有這種心理，
主因是出在大人的身上，
有一些師長總是逼著孩子唸書考高分，
而當沒達到標準時就是一直處罰，
而讓兒童的信心越來越低，
記得在多年前，有一位讀台大醫學院的學生，
在他領畢業證書的前一天，他居然是以跳樓來結束他的生命，
遺書中他寫著:
「親愛的父母 我知道你們很開心 因為我就快要畢業了
但是這十幾年來 我所接受的全部都是壓力
而沒有一個可以讓我自由的時間 成天都是一直讀書
我很感謝你們的養育之恩 抱歉 我先走了。」
各位師長們，你們希望這種悲劇再次的上演嗎?
你們還想看到臺灣有更多的學生因為被強迫讀書而選擇自盡嗎?
所以各位朋友們，請牢記
「讓小孩進步最好的方式是鼓勵，而不是強迫」。
再讓孩子們學習事務以前請先增加他們的信心，
並且一而再，再而三的給予幫助，
因為在孩子的心中放鬆心情，不要有壓力，
才會學習的又好又棒，學習與思考的feeling是最棒的!
小孩子的心靈是很容易受創的，
所以各位師長們，
在命令孩子之前請先想一想替他們想一想，
不要再做出讓孩子對「讀書」和「學習」產生反感的事了!
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作者﹕如真
前幾天去孩子的學校參加班親會，
聽在場的家長談到班上一位很熱心的媽媽將小孩轉學了。
我原以為是家長工作的關係，
沒想到是愛子心切的家長，
讓孩子就讀一所離家很遠的私立小學。
據說，每天有專車接送，早上上學到下午五點放學，
沒有回家作業，採小班制（一班有九位學生），
一學期的費用高達10萬元台幣。
而讓我更驚訝的是讓孩子就讀的理由是：
之前唸小學一年級時，孩子不知如何和同學相處，
在班上不快樂，回家又有很多作業要寫。
所以，心疼的母親決定花昂貴的學費幫孩子找回快樂。
我聽了覺得有一些可惜，其實，
孩子從小就能學習吃苦、肯吃苦、不怕吃苦，
將來一定會帶著滿足與感謝的心去看事情。
因此，在孩子的成長過程中，
我有時候扮演的是一位狠心的母親。
雖然我的小孩是家中的獨生女，
但是我不會剝奪她成長跌倒記取失敗經驗的機會。
記得有一次，我去學校接小一的女兒放學，
卻不見她跟著隊伍出來，老師瞧見我便說：
「媽咪你等一下，她被我罰站在教室。」
我繞去她的教室走廊，看見空蕩蕩的教室內，
只剩下她一個人背著書包，頭低低地站在電視機前。
當她看到我時，本能地伸開雙手，哭著叫「媽媽」。
我鼻頭一酸眼眶泛紅，
但仍強忍著不捨，堅持等老師來再說。
老師回到教室後，淡淡的說了一句：
「她放學排隊時講話，被我處罰。」
我謝過老師，牽著她的小手不發一語，
心中正想著不能動怒，先聽聽她怎麼說。
回到車上，女兒記起我平時跟她說的話：
「不管學校發生什麼好事壞事，媽媽希望你能親自告訴我。」
她擦了擦哭花了的小臉後，告訴我事情的經過：
排路隊時，她好奇地看著前面同學書包掛的可愛吊飾，
就在讚美的當下，被老師瞧見，就被處罰了，
雖然當時其他小朋友也在講話，
但是老師只罰她一個人。
我聽了之後，同樣身為老師的我心中第一念是：
這老師未免太小題大作了吧！
後來想想，我要給孩子如何地回應才是正確的教育？
我清理一下自己的情緒，拍拍她的肩膀說：
「你覺得很委屈，好像老師誤會你了是不是？」
她用力地點點頭。
我接著說：「你要感謝老師才對，
因為老師用高標準要求你，
那是因為老師相信你可以做得到，
而且你是班長，
老師希望你是一個好榜樣啊。
如果每個小朋友都不聽話，那老師一定很辛苦！
媽媽相信你不是故意的，
也相信老師的用心良苦，更相信你下次一定會表現更好。」
女兒懂事地點點頭，這時我抱抱她，
摸摸她的頭，給她傳遞鼓勵與肯定的訊息。
如果一開始，
我帶著維護孩子的心去評論老師管教不當，
那可能造成兩敗俱傷。
更重要的是，
孩子失去自律自己以及善意理解別人的機會，那多可惜！
甚至還會造成錯誤的觀念：你看，連媽媽都說是老師不對。
儘管我有自己的教育理念，
但是，我絕不會在孩子面前評論老師的是非！
總之，過分溺愛下成長的孩子，
面對錯誤與挫折往往有恃無恐、或不知所措、或不懂得自省，
反正「天塌下來有爸媽頂著」，這樣的偏差想法，
對孩子的品格陶冶並非是福啊！
你願意你的孩子將來成為「草莓族」嗎？
那麼，為人父母所要做的是，
陪他一起面對挫折，建立積極正確的價值觀，
讓孩子學會勇敢、感恩、寬容等等，而不是將一切阻礙排開，
讓他成為一朵溫室裡嬌嫩的花。
因為，你絕對無法一輩子「釣魚給他吃」，
但是你可以「教他如何釣魚」！
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文／丁凡
孩子長大的過程中，
免不了會遇到各種問題。
我的法寶就是不急著插手，
先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。
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大穎文化 總編輯/Carol 謝
三歲的小蝴蝶個性機伶靈巧、倔強好勝，
才小小年紀，我這做媽的已經看出她是頭難馴的小野獸。
這種小孩看來不乖巧、卻會很有趣。
帶她長大的過程，得不時跟她鬥法。
媽媽有時贏、有時慘敗，
趣味就在這日日的「大鬥法」。
有一天，蝴蝶拿著畫筆把沙發當畫布，亂畫一通。
畫完走人。
我把她拎在「罪證」前，
指著沙發，問她：「這誰畫的？」
蝴蝶氣定神閒地回我：「荳芽！」
哇！說謊還這麼鎮定！
荳芽姐姐已經忍不住跳起來。
我對她使使眼色，請她稍安勿躁。
看我跟蝴蝶鬥法……
我再給她一次機會，
「蝴蝶，這是誰亂畫的？把沙發弄得髒兮兮！」
「荳芽畫的！」她還是很篤定地繼續說謊。
「好！那我來打荳芽。」
蝴蝶不再那麼不當一回事了，臉色有點變了樣。
我再問一次誰畫的，她小小聲地回我──荳芽！
還是荳芽！還是繼續說謊！
被誣賴的荳芽快氣瘋了。
我對荳芽眨眨眼，故意裝出很兇的語氣，
說：「荳芽過來！手伸出來！誰叫妳亂畫沙發！」
荳芽配合著我演戲，乖乖把手伸到我面前，
我舉起手作勢要打荳芽手心。
蝴蝶一看、急了。
哇的一聲哭出來，
邊哭邊說：「媽媽不要打荳芽……是我畫的啦……」
荳芽一看蝴蝶哭了，也不忍心地紅了眼眶。
想來她剛剛被誣賴的氣也消了。
我當然沒有打蝴蝶。
等她哭完了，
我們三個不管誰畫的、就是一起認命地拿布開始拼命擦沙發……
另外一天，
荳芽的家教老師Annie跟我說了一件好玩的事……
那天放學回家後，
荳芽問她說：「Teacher Annie，妳會不會寫媽媽的名字？」
Annie還在奇怪她為什麼這樣問時，
荳芽悄悄地拿出一張數學考卷──八十八分！
原來荳芽意圖讓Annie代我簽名，不打算把那張考卷給我看。
Annie對她曉以大義，說媽媽不會在意荳芽考幾分，
只要把錯的地方學會就好了。
後來，我看到那張考卷時，
故意問荳芽：「妳會不會寫我的名字？」
荳芽歪著頭看我，很疑惑。「不會呀！」
「那要趕快練習寫我的名字，
這樣下次再考不好就不必拜託Teacher Annie啦！」
荳芽這下明白我在消譴她啦。
「唉吆……媽媽！」不好意思地怪叫起來……
看來Carol是個不太糾正小孩說謊的媽媽。
正在看我的文章的你一定這樣想……
嗯！我得承認：
我的確沒有教小孩
「絕對不可以說謊」、「說謊就是壞小孩」。
當然，我也不是鼓勵小孩多多說謊。
我只是希望讓小孩有機會自己去體會說謊的心情。
一個窮得只能買一個便當的媽媽把唯一的飯給孩子吃，
自己明明餓昏了，
卻還是對孩子說：「你吃吧！媽媽不餓。」
這是謊言。
媽媽卻說得心安理得。
這種謊，令人感動。
說好的謊言時，呼吸順暢，心情平靜，
有時還會有暖暖的、溫馨的感覺。
說不好的謊言時，時時擔心被揭發，
一點風吹草動就被嚇得心驚膽跳、冷汗直冒。
我告訴荳芽和蝴蝶：
「妳要知道妳這個謊該不該說，看妳的心。
心不安、跳很快，那妳最好趕緊補救，因為妳說了一個壞謊話……」
我自己偶爾也會說說「心不會不安的謊」，
所以我無法要求我的孩子絕對不要說謊。
我把我用來判斷這個謊該不該說的標準告訴她們，
期望她們用自己的心去決定。
我知道很多媽媽為孩子說謊而困擾、擔憂，
也有很多媽媽是一直教孩子絕對不可以說謊。
我也知道很多一直被教導著
絕對不可以說謊的孩子因為說了一點謊，
就擔心自己會變成大壞蛋、會讓媽媽傷心。
「謊言」就像這世上所有事物一樣，也不是絕對的。
我們的傳統教育教我們「謊話像一條嘔心的、醜陋的蟲」，
寧願受罰也不要接近這隻蟲；
我卻在另一個文化裡見識到「謊言也可能是一隻可愛的小精靈」，
我們也有可能和它相安無事地面對。
這個有趣的小精靈就出現在比利時的繪本《謊言小精靈》裡。
我初看到這本書時，真的是忍不住歡呼！
終於有人用一個有趣的、
可愛的故事來討論小孩說謊這件事了。
故事裡小女孩一說了謊，嘴裡就會飛出一隻小精靈，
成天跟著她，提醒她做了不好的事，
攪得她心慌意亂、玩也玩不成。
更嚴重的是，小精靈會擋在她和爸爸媽媽中間，
讓她無法感受到爸爸媽媽的擁抱和親吻……
最最吸引我的是結尾──
小女孩說：
「小精靈有時候還是會出現一兩隻。
我還是沒有辦法每次都把所有的事情告訴媽媽和爸爸。
但是我非常努力地不要讓太多小精靈擋在我和爸爸媽媽之間。
因為我實在非常非常喜歡爸爸媽媽抱我時、那種溫暖的感覺。」
任何一個人都無法永遠不說謊，
只是有時候我們願意為了一個更重要的理念或一個我們更在意的人，
克制說謊的壞念頭。
孩子若是理解了這些，
說不說謊，我覺得都不必太追究了。
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作者﹕文/南．絲弗 譯/林增祥
基本上小孩在長大以後，生活會呈現兩種迥異的型態：
在第一種生活型態裡，
孩子將會被負心的情人、
沒有前途的工作以及種種有害健康的惡習所毀滅。
在第二種生活型態中，小孩將會順利度過各種難關繼續前進。
事實上，決定小孩未來前途的主要原因，
簡單的說就是三個字：自尊心。
小孩子的自尊心到底是從何而來？
當然是從父母親這邊得到的，
因此為人父母者必須從小開始培養孩子的自尊心。
當父母親在教導小孩種種規矩的時候—譬如說，
咳嗽時要把嘴巴遮住、
要把自己的玩具借給別的小朋友分享等等—
為人父母者還要不斷的告訴孩子，
他是一個很乖、很能幹、很聰明的小孩，
理當得到最美好的事物。
相信天底下所有的父母親，都希望小孩子將來長大以後，
能夠非常滿意自己的表現，
這也正是近年來專家們不斷呼籲，
為人父母者一定要不斷灌輸小孩自信觀念的主因。
但是為什麼世界上還是有那麼多人缺乏自信，
以致這些人始終無法具備成功的特質呢？
我想最主要的原因就在於，
許多父母親總是不斷的壓抑孩子。
當父母親不僅僅是糾正孩子的行為，
而是嚴詞抨擊小孩的個性時，
往往會因此傷害到孩子的自尊心。
當你糾正小孩的行為時，必須明確指出孩子的錯誤，
但是當你嚴詞抨擊小孩時，卻涉及人身攻擊。
譬如說，當你對孩子說：「把地上的積木撿起來。」
你是在糾正孩子的行為，希望他能夠把玩具收拾乾淨。
但是當你說：
「你這個壞孩子！一天到晚把我的話當成是耳邊風，
我不是告訴你要把地上的積木撿起來嗎？」
這種說法就是嚴詞抨擊，你的話語裡也許含有把積木收拾乾淨的訊息，
但是對孩子來說，他會認為自己是一個壞孩子。
以下是一些關於糾正孩子的行為以及抨擊孩子人身的實例對照：
糾正孩子：志偉，趕快跟奶奶說謝謝。
抨擊孩子：你到底是怎麼了？趕快跟奶奶說謝謝。
糾正孩子：請你不要大呼小叫。
抨擊孩子：你是不是被寵壞啦！我不准你再大呼小叫。
如果孩子從小就不斷的否定自己，
這種小孩將來在長大以後，絕對不可能出人頭地。
事實上，當父母親不斷用言語抨擊小孩時，
這已經是形同虐待，
這種言語暴力程度嚴重時，
往往會像實際的虐待一樣，
在孩子身上留下永恆的創傷。
即使父母親的抨擊並不嚴厲，
但是大人口中的話語，
依舊會在小孩的心靈上留下陰影，
所以父母親在對小孩子說話時，
一定要謹言慎行特別留心，
尤其是當你疲倦、勞累、心情不佳的時候，
更要留意自己的言詞。
如果你在管教孩子的時候，
經常出現口不擇言的習慣，
此時為人父母者必須明瞭，
問題的癥結其實是出在你的身上。
譬如說，母親大呼小叫要兒子趕快去洗手：
「你為什麼就是不肯照我講的話去做？
你為什麼非要逼得我罵人？」
沒想到兒子居然無辜的回答：
「可是我沒有要你那麼大聲講話啊，根本是你自己想罵人嘛。」
這位小孩說得完全正確，當大人情緒失控的時候，
完全是父母親本身的問題，
不要把自己的錯全部賴到孩子身上。
在管教孩子的過程裡，父母親難免會失去耐心，
但是親子關係原本就不是對等關係—
既然父母親擁有絕大部分的權利，
當然也就必須肩負絕大部分的責任。
換言之，
親子關係往往與其他型態的親密關係截然不同—
像是婚姻—當夫妻雙方發生激烈爭吵的時候，
往往是因為其中的一方
（通常是手裡握著遙控器不放的那一方）
總是「沒有任何反應」。
譬如說，當小夫妻在度蜜月的時候，
妻子溫柔的對丈夫說道：
「拜託你刮完鬍子以後，把臉盆裡的鬍渣清理乾淨。」
但是沒想到結婚一年之後，這位丈夫卻依然故我，
妻子在忍無可忍的情況下，終於對先生吼道：
「你這個噁心的懶鬼，趕快過來把臉盆裡的鬍渣清乾淨！」
我個人認為要解決這個問題，
恐怕夫妻雙方都得調整自己的態度，
妻子不應該再罵先生是懶鬼，
丈夫則是應該養成清理臉盆的好習慣。
但是在親子關係裡，要想解決互相抨擊的問題，
主要的關鍵還是在大人的身上。
為人父母者千萬不要忘記，
當你在教訓孩子的時候，
他們並不會把耳朵摀住，
當你事業不順的時候，
也不是小孩子害你的，
孩子難免總會犯錯，
畢竟他們的年紀還小，
對於許多的事情都是一知半解。
因此在管教孩子的時候，
父母親一定要明確指出小孩的錯誤，
避免使用粗鄙的語氣抨擊小孩，
當孩子犯錯時父母親應該：
明確指出孩子錯在那裡，不要進行人身攻擊
為人父母者應該避免使用類似
「你總是……」、「你從來不……」等等的措詞，
因為在這些講法中，
父母親並沒有明確指出小孩到底錯在那裡，
大人只是一味的暗示小孩整個人都有問題，
長此以往會讓小孩子變得自暴自棄。
父母親應該對小孩說：「記得用紙巾把臉擦乾淨喔。」
而不要對孩子說：「你這個噁心的髒鬼。」
糾正小孩的行為，而非挑剔個性
為人父母者一定要避免直接抨擊小孩：
「你這麼不誠實，難怪查理不願意跟你玩。」
父母親不妨改口說道：
「當你在玩遊戲的時候，
一定要跟別人一樣遵守規則。」
當小孩子把玩具丟向窗戶的時候，
父母親應該跟孩子說：
「你不可以把玩具丟向窗戶，
萬一窗戶的玻璃破了怎麼辦，
現在我要沒收你的玩具作為懲罰。」
父母親不應該斥責孩子：「你這個混蛋！
你瘋了是不是？以後你休想再玩玩具！」
不要杞人憂天
許多父母常常因為過度擔憂孩子未來的前途而不斷抨擊小孩。
譬如說，「如果你這麼骯髒，將來一定交不到朋友。」
「如果你連每天要刷牙這點小事都記不住，將來怎麼照顧自己？」
有些父母經常喜歡不斷訴說類似上述的話語，
藉以發洩自己心中的憂慮，
但是為人父母者可能沒有想過，
小孩未來的前途也許與幼年時的行徑不一定有關，
但是如果大人從小不斷否定孩子，
小孩遲早也會開始否定自己。
摘自: 新手父母出版《培養高EQ小孩》
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*載自 徐孟真(人本出版部美術編輯)
在一個溫煦有陽光有鳥語的下午，汐止山上的春假森林育中，
我們為七十幾個孩子們安排了一個動腦動手，也要用身體的美課。
上課的老師是有多年兒童美術經驗，以及對兒童有高度興趣的陳秋惠老師。
文化美術畢業的陳秋惠學過舞蹈，對戲劇也略有涉獵。
她在教學上，除了繪畫的課程之外，也包含了肢體的韻律課，
她曾把上課重點放在「治療」，她相信透過藝術的創作，
人在各方面都可以得到抒發。
在跟大人上課的經驗裡，她發現大人不容易放開自己，
面對畫畫這件事，人們受限在「畫畫是畫家才能夠做的事」，
因此有許多擔心；
在與兒童上課的過程中，她則發現孩子由於較少受到制約，
較能放心玩，因此他們的畫也豐富、有趣得多。
這次教案的整個重點是刺激孩子的想像力，透過情境設計，
讓孩子由切身的經驗出發，由最簡單的線條、圖像，
到建立起最直接的觸摸經驗，再到肢體遊戲；
由自身到廣闊的幻想天地，表現他們的想像及創意，
更深一層的目的，則是想透過這樣的活動，
讓兒童有認知學習、情感流露及自我投射的機會。
然而怎樣的教學步驟可以達到以上的教學效果？
陳秋惠認為其中最重要的是教師引導的方式與心態——
引導者與兒童的關係是平等的，並不去干預他們的創作內容，
而是敏銳的觀察孩子的獨特性，讓他們意識到「自己」。
引導的人應該敏銳的感受各種不同個性的孩子不同的表現，
例如畏縮的、開朗的、封閉的、粗獷的……孩子使用線條的差異，
對於顏色的喜惡，形狀的掌握等等。
引導者的責任在於協助孩子認識自己，欣賞別人，開放內心。
如果引導者的給予是習於固定模式的，自我的，封閉的，
那麼一旦將引導者抽離後，孩子的畫裡也許只剩下「毫無意義的符號」。
因此如何抽離自己的主觀，又能保持理性、高度的敏感、對孩子的熱情，
是教學者要時時提醒自己的。
教案之一——線的聯想
在走廊上畫一條長長的線，讓所有的孩子坐在線的一邊，
依著線畫出一個和這條線有關的東西。並引導孩子思考線是什麼？哪裡有線？……。
教案之二——圓的聯想
請孩子在紙上畫一個圓，這個圓可以是小小的或大大的，
彎的扁的都沒有關係，線條也可粗可細，請孩子說說什麼跟圓有關；
然後在原來的圓中加入剛剛的聯想，與原來的圓發生關係，
並請孩子用圓講個故事，鼓勵孩子彼此分享、欣賞他人的創作。
教案之三——觸感經驗
請孩子去摸一個他認為又粗又硬的東西，摸完後畫在紙上，
可以畫抽象的粗硬的感覺，也可以將摸到的具象東西畫出來。
教案之四——巫婆的家
請孩子動腦想一想巫婆長什麼樣子，使用什麼交通工具，
描述之後把巫婆的樣子畫下來，並剪下貼在牆上。
來講個巫婆的故事吧：
巫婆在飛行途中遇到一個哭泣的小孩，孩子說他不快樂……
什麼是快樂，什麼東西會使人快樂？請孩子將它畫下來，
一樣的將快樂的事情畫好後，剪下貼到牆上。
教案之五——寵物箱
每個孩子有一個箱子和白紙，在紙上畫下想養的寵物，貼放到箱子裡。
並為自己的寵物，添加需要的東西，
例：寵物的食物、玩具……。
想一想：牠們需要上課嗎？生病了怎麼辦？夜裡想上廁所怎麼辦？……
鼓勵孩子保留寵物箱，並可帶回家做為和爸媽聊天的話題，
或繼續添加箱內的設備。
就筆者的觀察，陳老師在教案的內容設計上，
從簡單的元素開始，利用說故事的方式，
來帶領孩子進入想像的世界裡的教學方式其實很平實，並不花俏，
她與孩子的互動及所使用的語言讓人很自在，
沒有壓力，孩子們很「安心」的坐下來，
跟著她緩和的步調，優哉的畫著圖；沒有人著急，沒有人推擠，
老實說，看到四、五十個小孩們一列排開，坐在地上畫畫的樣子還蠻愉快的。
教案進行的過程當中，陳老師一直鼓勵孩子盡量畫，
不一定要畫的很像……。
她給予孩子很大的空間，記得教案進行到第三、四個時，
有的孩子坐不住、分心，或想去玩球了，
陳老師並沒有刻意的用哄騙或強制的語氣要求孩子留下，
她建議孩子可以去玩幾分鐘再回來，
有孩子明確的表示他要去玩球不想再畫了，
老師也讓他們離去。
也許有人質疑小孩要畫便畫，要走便走，
這樣看似鬆散的課在一般小學進行的可能性？
筆者認為由於森林育的活動不同於平常的上課，
因此在許多方面確實是比較輕鬆，
真正要把這樣的教案擺到一般的課堂上當然得為孩子做更多的考慮，
但這乃是指教學者對自我要求更多，但不是對孩子做更多的限制，
而是透過更好的教學技巧與積極的師生互動，來讓課程進行順暢。
在這樣沒有大人勉強，一切端看孩子意願的活動中，
約有二十多個孩子一直熱烈的參與到最後（共歷時約3個鐘頭）。
在其中我們也聽到孩子的聲音：
例如他們會說寵物箱的寵物是假的，有什麼好養的？
說到「什麼是快樂」就更有趣了，有許多孩子的快樂事是考一百分，
他們可以熟練的畫下考題的模樣，
也有許多孩子畫了蛋糕及禮物，
生日永遠是一件令孩子期盼的事，
有人說有玩伴就會快樂，
有人則認為有許多大樹會令人快樂，
一個小孩則畫了一家人，
說家人在一起便很快樂……。
透過一條線、一個圓、快樂、悲傷的主題或情境的想像，
我們窺見孩子的內在世界，
進而去引導他們看見自己，創造自己，
我想這應該是教學者最在意的事吧！
現在的孩子比以前的孩子有更多的機會接觸豐富的影像。
電視、電腦及各種媒體裡，他們可以看見許多創意和作品，
理應更能想像也更敢想像才對，
但是，過多過早的刺激有時反而讓他們的小腦袋瓜子承受太多的束縛，
壓抑了他們原有源源不絕的想像。
一堂課所謂上得最完美的時候，
就是教育者看到孩子們的想像力再一次地被激發起來，
以及感受到兒童那一份純真的好奇及熱情吧！
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以下是AS孩子出現的一些行為問題
感謝明德國中老師辛苦的整理
家長們當孩子出現這樣的行為
孩子回家後您會怎麼處理?
也歡迎老師提供在當下處理的方式.
kolin836920 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()
