- 10月 15 週一 201211:46
ASD所有tempo....不能改變嗎?
- 10月 14 週日 201222:01
不要剝奪孩子說話的權利
在什麼樣的環境裡，孩子的話語權最容易被剝奪呢？
父母帶著孩子做客他人家中或出席隆重場合時，
最容易出現父母處處代孩子做決定的現象。
一位法籍太太多次接待過她的中國朋友，
她非常不理解
當她詢問小客人想喝什麼飲料，想吃什麼東西時，
她的中國朋友這樣替孩子搶答，
“哦，可樂傷牙齒，還是來一罐酸奶吧！”
“他這麼胖，怎能再吃曲奇餅，
還是來幾塊低糖全麥餅乾吧。”
法國太太再三用生硬的中文強調，
“我想知道寶貝的想法，是寶貝吃喝，
不是你來吃喝，你幹嘛要代他做決定？”
真相開講
在做客場合剝奪孩子的話語權的父母，
是把孩子的表現當作自己的臉面來操控，
而不是當作一個有獨立意願的人來尊敬。
其實，
讓孩子明白他的表現代表他自己的榮譽就夠了，
孩子可以選擇自己喜歡的零食和飲料，
只要他還有胃口“讚美”主人備下的美食就行；
孩子也可以
用一盒彩色曲別針跟主人家的孩子換一輛遙控翻斗車，
因為，孩子心目中的“佔便宜”和“吃虧”，
與玩具的價值無關；
孩子也可以接受主人準備的禮物，
只要他真心喜歡的笑臉照亮了主人的心願。
為什麼我們要教孩子壓抑自己的本性？
僅僅是為我們的家教增光添彩嗎？
多半，你給孩子多少信任，他就會給你多少臉面。
尊重孩子話語權的4 個原則
你要自己選擇，就要承擔自己造成的後果
如何既尊重孩子的話語權，又令他聽得進不同意見？
讓孩子對自己的選擇承擔後果是很必要的。
你的孩子也許非要買配色很糟糕的外套和皮鞋，
沒關係，給他買就是了，
到時小朋友的議論自會讓他明白，
幾次下來，孩子自然就會接受你的意見。
盡量給孩子廣泛的“選擇域”，使他不覺被約束
給孩子話語權，並非被孩子牽著鼻子走，
我們可以給他一個做“選擇題”的總框架，
提供最廣泛的選項，讓他自由發表意見，
但總的方向依舊在我們的掌握中。
就避免了“去與不去”的無謂爭論，
使民主協商的方式不會成為討價還價的源泉。
告訴孩子也要換位思考，尊重他人的話語權
做大的計劃，
如全家人的度假計劃、慶賀性質的就餐選擇時，
不妨開個家庭會議，
讓孩子也列席其中，發表自己的看法。
做出的計劃不僅滿足孩子一個人的要求，
而是滿足所有人的要求，
如此兼顧眾人的話語權，也是給孩子做出榜樣：
提出自己的要求時也要顧及到周圍親人的感受。
如果孩子推翻了原計劃，
由此產生的問題讓孩子自個兒解決
孩子的計劃往往十分多變，
比如
孩子忽然不想參加家中親友組織的旅遊，
那麼一定要讓他自己去跟親友說明，
爭取大家的原諒……
收拾殘局的難度有多大，
孩子自會明白下一次做決定時要有多慎重。
- 10月 14 週日 201220:56
不要支配孩子的人生
“爸爸，對不起，我北大畢業，但我沒能掙大錢、當大官。”
又到一年畢業季，近日，
北京大學未名BBS的匿名板塊上發出一個帖子，
題為“你們的父母也這麼想嗎”。
帖子作者在帖子中寫道：“本人，今年小碩畢業，
找了份起薪8000多元/月、年底會有些獎金的工作。
未來會有些許上升空間，算是比上不足比下有餘。
本來對物質沒有太多期望，
但是我爸爸早就在親戚面前誇下海口，
大約是我每年賺上百萬毫無壓力之類……
知道我的offer狀況之後，更是對我惡語相加，
認為我給他丟了臉……
打了好多電話騷擾我……
他還說北大的學生應該去當市長、省長……”
北京大學未名BBS的這則帖子引發北大學生和網友的熱議，
這大概也算中國式父（母）子（女）關係的一個縮影。
而在這其中，引發親子衝突最為根本的問題就是：
父母是支配型父母，而孩子卻是有著獨立思想的人！
其實，很多父母都會像發帖者的爸爸一樣“望子成龍望女成鳳”。
他們恨不得自己的孩子一個月能賺上百萬的工資，
能當大官有大權，來證明孩子的“高學歷”、“高能力”、“高地位”，
來證明他們的孩子是秉承了自己的優秀基因，
以此烘托自己的“成功”；給自己找到可以向他人炫耀的焦點，
讓自己的臉上增光添彩！
殊不知，這樣的父母太過於虛榮，
也許在他們的世界裡，放在首位的只是他們的面子；
他們很享受這樣以愛的名義，支配孩子人生的過程。
他們從孩子一出生開始，
就把自己全部的注意力都放在了孩子的身上，
孩子的學習、成長、工作乃至生活的全部，
都會按照他們所憧憬的目標去設定安排；
他們會以自我為出發點，把自己的喜好、想法、態度，
強行的轉嫁給自己的孩子，一旦不如己願，
就會軟硬兼施的像孩子“洩憤”，
或是裝可憐示弱、或是無情地打罵孩子等；
他們會把“我這是為了你好”掛在嘴邊，
用這世界上最可怕的語言，來阻擋孩子反對的聲音，
阻止孩子反抗的行為……
其實，他們並沒有意識到，他們如此行為，
可能會給孩子的一生，帶來難以磨滅的巨大痛苦，
甚至會改變孩子的命運。
孩子從小就在這樣支配權利的人際關係中成長，
使其思想和行為造成了嚴重的束縛，
自主性得不到尊重，沒有平等可言。
長期以往，孩子感覺不到自己的價值和尊嚴，
更無法從自己生活中的痛苦中解脫，
產生一系列的負面情緒又得不到及時宣洩，
很容易會從一個受害者的角色，
演變成一個像他父母那樣對待他人的人。
如果，我們真的很愛孩子，很希望孩子過得幸福。
那麼為了孩子，不要再做支配型的父母，
不要再去支配孩子的人生！
把孩子當作自由的個體，當作獨立自主的人，
去尊重、去對待吧。
也許這樣，孩子會感覺很幸福，我們也會感覺很滿足。
- 10月 10 週三 201214:24
鑑定安置/不是讓孩子被標記/果範（國小資源班教師）
- 10月 10 週三 201212:56
先處理心情，再處理事情
- 10月 08 週一 201216:59
分享一則ASD孩子的話
起因:老師因有事,
這段時間常會調課
ASD孩子面對一次又一次突然的改變課程,
一忍再忍之下對老師說:
老師你不來上課,你不想教下去了嗎!
(這是ASD孩子的忿怒,無辜的老師)
感恩高中組家長分享
我們ASD孩子
- 10月 08 週一 201211:08
有效地驅動人的行為：是內在動機，還是外在控制？
- 10月 08 週一 201210:58
不一定，聊得來就是同一類人！
不一定，聊得來就是同一類人！
同類聚在一塊討論問題的時候是不是覺得聊得特起勁，
覺得不單是對方說的話非常對自己胃口，
連自己也變得妙語連珠。
一場高談闊論下來，自我滿足大升，自信倍增，
對同類的認同感更深。
其實這是虛假同感偏差在培養自我認同感呢。
虛假同感偏差又叫“虛假一致性偏差”，
指的是人們常常會
高估或誇大自己的信念、判斷及行為的普遍性。
當遇到與此相衝突的信息時，
這種偏差使人堅持自己的社會知覺。
好比當你喜歡玩某款遊戲或喜歡穿某個牌子的衣服，
你就會不自覺地以為這款遊戲很受歡迎，
這個牌子很多人喜歡。
人們總是無意間誇大自己意見的普遍性和觀點的準確性。
如果你認為公車上不讓座的人該打，
此時看到某篇評論的觀點與自己相一致，
那寫這篇評論的人就是同類。
同類人數有稍微的增加
都會令你更加認定不讓座該打是對的，
是主流觀點，即自己的觀點與社會主流一致，
從而產生自豪感和滿足感還有加深自我認同感。
這樣的認同偏好會干擾人對實際情況的認識和判斷，
使得思維狹隘，帶來選擇錯誤。
"嚴重的虛假同感偏差會造成是非不分"
- 10月 07 週日 201217:42
一位ASD孩子的生活記事
- 10月 06 週六 201214:06
父母該如何培養子女的抗壓力？
在孩子成長過程中，父母該如何培養子女的抗壓力？
對每個人來說這些的確都是非常重要的。
我覺得在孩子成長的過程中，
自信心的培養是很重要的，
讓孩子相信自己有能力去應付、克服種種的障礙。
在教養上很多事情 不要過分安排，
一個每次都考第一名的小孩他就一定有自信嗎？
我想不一定，
因為他能考第一名可能都是照著父母親的安排去做，
這樣的結果不一定能增強孩子的自 信。
要讓孩子自己去做、鼓勵他自己去嘗試，
並對於他的嘗試給予適度的肯定，
不要常常挑剔他、天天罵他，
或是經常拿他跟別人比較，
這樣有時候反而會降低他的 自信心。
有些人能力很強，但是沒有自信；
有些人能力沒有很強，但卻充滿自信，
我想後者的抗壓力會是比較強的。
這裡不要誤解成罵小孩就會減低他的自信，
應當 糾正的錯誤還是要糾正，
只是不要是情緒化的謾罵，而是合理的責備。
有自信的人挫折容忍度就比較好嗎？
