亞斯柏格和高功能自閉症之家

閱讀 摘要之一 < 03/03/2009 >： 「頑強的孩子」─ 序文 與 引言

「頑強的孩子」 (The Strong-Willed Child)，1985年在美國發行，作者是詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson)，1987年元月書評與書目出中文版，由陳怡蓁小姐翻譯。

1996年05月16日由遠流出版 譯者：林秀芬，書名為：如何教養霸道的孩子 (The Strong-willed Child)，作者同樣都是 詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson) ，英文書名 The Strong-willed Child 也相同。

「頑強的孩子」由簡宛女士寫的序文「學做父母──介紹頑強的孩子」，和作者的引言，兩篇文字生動有趣，讓人忍不住繼續往下閱讀。

一) 摘錄 簡宛女士 的序文「學做父母──介紹頑強的孩子」：

1. Dr. Dobson 以家中頑固老狗「稀奇」為始，指出每個人個性上的差異，再由他自己的一雙兒女及輔導個案身上所觀察體驗，深入淺出的剖析，每章節後引用問與答的實例闡述，在在都能讓讀者心領神會產生共鳴。書中適時的幽默，也能鬆解頑強孩子們雙親緊張的心緒。

2. Dr. Dobson 再三強調，孩子是需要管教的。不要因為父母情緒低落或忙碌疲倦時，失去堅守的原則，而任孩子予取予求、捉住弱點、支配使喚。尤其在孩子年幼時，一定要立下良好的管教方式。心智未成熟的孩子，在成長過程中，未養成自律自愛的精神，成長之後難免變成一個自私自利、以自我為中心的個體，在人格處事上，自然無法明理成熟，更無法與人共事。

3. Dr. Dobson 的論點著重於「有愛的管教」，強調「父母的領導權」是引導孩子走向明理而獨立人格養成的主要因素，不是用情緒化或高壓的方式來使孩子就範，這是父母責無旁貸的天職──「愛他，就要敎他。」

4. 「愛需要自由」也是 Dr. Dobson 再三申述的論點，放手給孩子學習、犯錯的自由，不要操縱孩子、或用自己的模型去塑造孩子。要犯錯也要有準備的，至少父母還得來及伸出援手。

5. Dr. Dobson 偏向較保守傳統精神，採用相互尊重，不是「唯父母之命是從」的單向溝通，主張父母管教兒女，強調領導權的重要性。孩子需要被尊重，父母需要放開手，兩代之間才能平衡發展，才能擁有健康穩固的親子關係。

二) 摘錄 詹姆士‧道森博士 (Dr. James Dobson) 的引言：

1. 小孩子有奇怪的能力可以瓦解成人的神經系統，而且孩子小手所蘊藏的精力，遠過於媽媽疲倦的身體裡所能榨出來的。

2. 孩子是花費極高的「小人」，要把他們養得好好的，需要你付出最珍貴的時間、努力和財力。喜歡小孩又想要嚐嚐生兒育女的刺激經驗的人，不該被父母身分的挑戰性嚇倒。還有什麼事情比看著這些小人類開始發育成長、學習與愛人，更令人興奮呢？不錯，孩子是很花錢的，但是他們絕對值得花這個錢。值得擁有的東西，絕對不會廉價而獲得。

3. 許多父母親為此受挫折是由於沒有設計好的模式，或沒有「比賽計劃」可遵循，以應付不可避免的狀況，等到那些一成不變的、早可預見的問題出現時，父母只會藉著嘗試錯誤，而胡亂矇混過去。

4. 父母也需要有明確標示出的界線，指引該把家庭船駛向何處。我們需要一些「指導原則」，幫助我們把孩子安全健康地扶養長大。

5. 本書的目的，就是要提供一些使人勝任父母的常識，並著重於與「頑強的孩子」有關的訓練課題。頑強的孩子和他溫馴的手足相比，常常會更有「創造潛力和意志力量」，只要父母能夠幫他把脈，使他的狂暴意志受到控制。這是我寫此書的最終目的。

6. 本書有意要提出實際可行的勸告和建議，提供給必須應付更艱難挑戰的父母。書中的論述，有如為暗夜空中盤旋的飛行員，提供一處有照明設備的跑道。



閱讀 摘要之二 < 03/03/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 07 章 到 第 09 章

07章 < 對父母效率訓練(PET)課程的評估 >：

一. 父母以愛心來樹立權威，對家庭和孩子都 有益無害。

二. 父母效率訓練(PET)課程強調：積極聆聽、雙贏關係、人性本善、反對父母強輸價值觀。

三. 作者 Dr. Dobson 不贊同 Dr. Gordon 關於 PET 課程的三個觀點。


08章 < 叛逆的青少年 >：

一. 在康乃爾大學任教 兒童發展權威的艾瑞博士(Dr. Urie Bronfenbrenner)認為，青少年時期是一生中最具破壞性的時期，學前時期對兒童身心發展影響重大，當然其他任何時期一樣重要，而初中時期對孩子的心理發展尤其重要。在這段時間，人格和個性經常因為自疑而 受到破壞以致於一生無法回復，一個快樂的孩子可能上了初中，而變得自卑沮喪。

二. 作者Dr. Dobson 謙虛提供或許有用的建議

1) 給青少年極需的尊重和尊嚴

2) 衝突表面化之後再樹立規矩

a)父母決心善盡職責

b)重複告訴孩子，父母比你所想的更愛你。

3) 讓青少年自我辨明因果關係

a)父母只能用 控制環境的手段來管教

b)父母要讓孩子 將行為與結果聯想在一起

c)父母避免嘮叨、呻吟、怒吼、叫罵，採用 操縱環境因素、綜合關愛講道理、跟孩子合作、稍作妥協等方法，試圖影響青少年的行為。

4) 父母應該張開雙臂放開胸懷

a)父母過度保護子女，鞠躬盡瘁，子女卻不知感恩。

b)訓練子女獨立自主的能力早在兩歲就可以開始。

c)三句座右銘：

「支持他們，但是放手。」
「關愛親近他們，但是讓他們自己走。」
「如果愛他，就給他自由。倘若他仍回你身邊，他就真正屬於你；如果他一旦自由就不回頭，那麼他原來就不是你的。」

d)愛需要自由。父母要狠下心，如果他做了毀滅性抉擇、不可為他付帳單保出獄、不再支持他的荒唐愚行。

e)要安然度過青春期，重要在兒童期打好基礎，然後勇敢面對。青少年的反抗有時可化為有利的成長因素；青少年的衝突有時可使事事倚賴的孩子蛻變成熟；親子關係也漸漸平等友善。


09章 < 無盡的泉源 >：

一. 重述 寫書用意

二. 重申 傳統管教孩子的方法原已深植 西方文化之中，包括：

用愛心管教又合理要求孩子自我約束與負責、樹立父母領導權以為孩子謀求最大的福利、尊重家庭中每一成員的價值和尊嚴，自信而堅決維護一些界限、充分運用獎懲以達到教養目標。



閱讀 摘要之三 < 03/10/2009 >： 「頑強的孩子」─ 第 02 章 修正引導意志力

一. 為何要「勇於管教」？

當一個小孩做出對自己或對別人有害、不尊重的行為時，他暗中的目的是要試探界限何在，是否可以動搖。當小孩蓄意反抗親愛的父母，如果父母表現堅定不移，小孩反而大感心安，覺得自己處在井然有序的環境，別人和自己的權利都有一定的界限在保護。

二. 「勇於管教」的六原則：

1)定義戒條：事先設定合理的期望和限制。

2)堅定態度：溫和的堅持，父母不失控。

3)釐清「蓄意反抗」和「稚氣不負責」：必須用更大的心思處理「稚氣不負責」。

4)衝突後的示愛與教導：2~7歲的孩子需要父母保證與關愛。

5)不做不合理的能力要求：不可對尿床或功課成績懲罰。

6)以愛為前導：父母犯錯難免，但是真摯的愛與關懷，才是健康的親子關係。

三. 該不該體罰？

1) 有原則勤管教有愛心的父母「體罰孩子」不能等於「家暴」。

2) 憤怒失控的父母對孩子「體罰」可能變成敵意攻擊或惡意傷害。

3) 兩者目的與行動均不同，前者「體罰」是教導工具，非攻擊傷害行為。

四. 「體罰」議題討論：

反對體罰的理由

1) 教孩子打人傷人
2) 其它方法無效只能用體罰
3) 研究動物心理學家主張體罰對人類無效
4) 體罰損害孩子的自尊和價值觀

Dr. Dobson 的反思

1) 教孩子熟知現實行為不適當該受罰
2) 只針對蓄意反抗才責罰
3) 獎懲在改善人類行為同樣重要
4) 孩子能分辨父母動機了解罰的目的，也會感激控制衝動的行為

五. 體罰「不是」修正引導意志力的唯一方法

1) 0歲到7個月的寶寶：不需管教，需要安全親愛與溫情。

2) 8個月到14個月的幼兒：容易分心轉移注意力，只需溫柔的堅持不用體罰，要有勇氣引導孩子，切勿尖酸刻薄蠻橫粗魯。

3) 15個月到24個月的孩子：是絕對的反對者，第一個青少年期，老是反對抗拒製造衝突，這是正常而健康的過程。

a)父親的責任：幫忙管教餐與為人父母的過程。

b)兩歲孩子一定得學會服從父母，但非一夜學成。

c)針對「蓄意反抗」責罰四個原則：工具、痛到、立即懲戒、責罰後愛的保證。

d)不可針對「自然發生的行為」或「必須學習、發展後才能做好的事」懲罰2歲的孩子。

4) 2歲到3歲的孩子：

a)保持幽默

b)讓孩子服從尊敬父母

c)教養2歲孩子的目標：在「寬容」和「公正」、「寵愛」和「權威」、「愛」和「控制」之間取得平衡。

d)如何管教2歲的「頑皮」孩子：要求坐椅子反省或提早上床。

5) 4歲到8歲的孩子：

a)管教重點不只注重行為，還要注重態度。

b)反抗期和服從其輪流交替出現。

c)對渥德瓦博士的「了解政策 ─ 袖手旁觀」提相反意見：

遺傳沒辦法給小孩正確的態度，必須要學習得來。仁慈開朗懂得感恩的特質，都需要教導；誠實真誠不自私負責自尊，都需要培育。

d)如何塑造孩子的個性與態度？

父母的身教勝過一切；教導孩子的美德必須融入日常生活，從早到晚不斷的說明示範
獎勵讚美已深植於心；製作「美德」圖表，把抽象的態度轉化成具體的數字，讓孩子
自我察覺問題，一起設法改變。用「孩子能夠理解也記得住的方法」賞罰分明培養美
德。

6) 9歲到12歲的孩子：

a)已經打好最初八~九年的基礎，就應該少些規範教條，多給獨立自主權，也讓孩子負責。

b)體罰絕對要減少，對特別完橋的孩子需要偶而責罰。

c)管教大目標：教孩子認識他的行動將會帶來什麼後果。

d)錯誤的教導，父母未曾把行為和後果兩種因素連結起來。

e)過度保護到成年期的人，會變得倚賴成性，個性不成熟，永遠停留在青少年階段，不知道生命有逆境，不知道每個行動都會影響到錢途，不知道不負責任的行為必定會帶來痛苦。

f)如何把行為與後果連結在一起？要狠下心讓子嚐受惡行帶來的適度痛苦，並說些真實的故事：

「相信父母的警告非常重要，不要盲目相信自己的判斷，許多年輕人在十多歲時犯錯，結果影響此後的前途和生活。父母要幫助子女避免遭遇這種問題，事實上，只有孩子 自己能夠選擇要走的路。我相信你會做明確的決定，看著你長大，是我最大的欣慰。」

g)這是最後的兒童期，是親子間親暱隔閡地相愛的最後一段日子，而來日多舛啊。

h)環境影響兒童身心，許多行為問題，只要避免不良環境，就可預防。

六. 問與答：

1)如何將「來自父母的外在約束」轉為「孩子內在的自我控制」？

2)針對不同年齡舉例說明懲罰的界限。

2歲孩子不能安靜坐在教堂該打嗎
4歲孩子看到後院有獅子說謊該打嗎
6歲孩子頂嘴態度粗魯該打嗎
10歲孩子打翻杯子六次該打嗎
3歲孩子在超市發飆該打嗎
2歲孩子訓練控制大小便尿褲子該打嗎
小二孩子在校導彈把老師給父母的紙條撕毀該打嗎

3)唯有父母先認清孩子的意向才能適度管教孩子。

4)只有在孩子蓄意反抗才體罰。

5)管教定義界限不清楚時絕不懲罰。

6)管教定義清楚時大部分的孩子會遵守規矩，只偶爾犯規。