亞斯柏格和高功能自閉症之家

平凡中的不平凡
 作者﹕徐千文
 身穿一件紅色襯衫，領口別上一個很精緻的徽章，
個子不高，臉上的表情沉穩、內斂，
卻不經意透露出自信，和年輕人特有的青澀，
這是我對惇偉的第一印象。
因為筆者在學校親師報上寫了一篇有關安親班的文章，
新港文教基金會要我去採訪
一位從小幾乎沒參加過所謂安親班、才藝班的傑出青年，
那就是現擔任英國牛津大學生化系博士後研究員的許惇偉。

想要了解他的成長過程和求學經歷，
並挖掘出寶貴的經驗供大家參考。
不是頂尖 卻清楚自己要什麼 惇偉回憶從小學到高中，
課業成績並不突出，維持在中上程度而已。
但他很明白自己對生物科學方面特別感興趣，
所以就在他中興大學農藝系二年級時，
他敲了教授的門，
主動表示希望參與實驗研究，
就這樣他一頭栽進實驗室。
後來保送陽明大學遺傳學研究所，
畢業後至中研院分生所擔任三年助理研究員,
而後申請到英國牛津大學全額獎學金，
四年後拿到生物化學博士學位。

他很欣賞牛津大學讓學生有多方面接觸其他領域的機會，
本著全人教育的理念，
從生活上讓各科系學生混和住宿，
再加上社團、活動等等，
幫助學生打開視野，看見更寬闊的世界。
「不要太早設框，讓學生多方嘗試，找到自己的最愛。」
是他對學校教育的看法。

 甚麼樣的家庭 造就甚麼樣的孩子
 惇偉來自雙薪家庭，
許爸爸甫自虎尾科技大學退休，
許媽媽也從中華電信公司退休下來。
學哲學的許爸爸怎麼看待孩子的教育？
請聽他娓娓道來：整個教育範圍可分為三部份，
第一是做人準則，
如孝道、尊師、四維八德等傳統，
是永遠都不變的，孩子必須要遵守；

其次是可商量的部份，透過孩子和父母的溝通而來的；

第三是孩子自己做決定的部份；
隨著孩子年齡的增長，
除了第一部份不變，第二部份漸漸減少，第三部份會慢慢增加。
他認為只要是正當的都不反對，
做家長的只要在旁關注一下，
不讓他走偏，採支持而不干涉的態度即可。

正因為開明的作風，
許爸爸不強迫孩子非得參加什麼才藝班，知道他喜歡生物，
對他的投資就是一個可供動手捏塑的大沙盤，
盡量讓他接近大自然，和一部部自然科學的百科全書。
當同事問起許媽媽：「你家孩子上什麼才藝班？」時，
許媽媽窘得無言以對，
回家談起此事，豁達的許爸爸告訴她，下次別人再問起，
就說我家孩子上「灌蟋蟀、堆沙堆、抓小鳥」的才藝課，
是老師敎不來的呢！

 惇偉就在一個充滿愛和支持的的家庭裡，快樂的做他自己。

 媽媽眼中的他
「這孩子從小就很乖，從不讓大人操心。」
許媽媽強調著。

[本來準備一些積蓄，打算供他出國深造，
他很爭氣，不但申請到全額獎學金，
省吃儉用，沒花到家裡錢。
難得的是，在國外，每逢週六週日，
一定打電話回來跟爺爺奶奶問安。]

說到這兒，一旁聽著的惇偉卻皺起眉頭說：
「這不是本來就應該這樣做的嗎？」
雖是天經地義的事，可是試問，
時下年輕人，有幾人具備此美德呢？
許爸爸講的「孝道」基本做人原則，
惇偉可是謹記在心呀！

每天一段「靜下來」的時光 許爸爸要求孩子功課方面，
只要字寫得端正，數學基本計算能力好就可以了，
成績、名次不是重點。

但他堅持每天新聞報導看完後，電視關掉，
一段全家「靜下來」的時間。
爸爸看書，孩子看書、寫功課，
甚至發呆想事情都好，
每天一段沉澱時間，「靜心做事」的定力由此培養出來。
我想惇偉能樂在實驗室做研究，
可能也是受此影響吧！

衷心的建議
 「不要把自己的意志力加在孩子身上，
和人攀比、怕丟面子的心要放下，
要真正尊重孩子的興趣」
這是惇偉最想跟家長們提出的建議。

 對學校老師他想說的是：
「不要要求太多的標準答案，
過度追求評量的標準化，
會扼殺孩子很多思考的空間」。
至於對學子們，他鼓勵要不斷的問自己到底要什麼？
多做嘗試，找出屬於自己的路。

[本著善念，多考慮別人，自然就會考慮孩子的真正需要」、
「只要孩子選擇的路是他喜歡的、有能力的，
就鼓勵他。」
許爸爸的話引人深省，簡單道理，卻道破一切玄機。

 融合中西 現代教育的典範 筆者採訪至此，
深深覺得，
這樣的教育方式才是我們現代社會最需要的：
以中國固有的傳統倫理道德，
教給孩子做人處事的準則；
以西方充分尊重孩子自主性的想法，
幫助孩子走出屬於自己的一片天。

「棒下出孝子」或「只要我喜歡，有什麼不可以」走極端的做法，
都是不符合新世紀的教育方式。
 感謝惇偉一家人，願此文帶動更多人深思力行 。@*

情 緒 管 理 五 大 原 則 在情緒管理上由淺至深，包含五大原則：
第一是區分情緒的類別；
第二是辨別情緒的強度，因為情緒包含強弱不同的程度；
第三是表達自己的情緒，不論是負面的（例如：「我很生氣！」）
或是正面的（例如：「我好高興。」都要鼓勵孩子適當表達出來；
第四是辨認別人的情緒，一般在情緒管理方面有問題的孩子，
通常都不理別人的感受，所以特別要去學習辨認，
例如：你搶了別人的玩具，你想別人心裡會有什麼感受？
第五是要控制自己的情緒，這是情緒管理方面最終極的目標，
也是最困難的一點，連我們做媽媽的，也不容易做到。
我們都很想當一個溫柔的好媽媽，但是脾氣一來，我們就沒有辦法控制自己。
 在此，我先舉一個良好的情緒管理為例：
我的女兒四歲時回台灣，去醫院補打日本腦炎的預防針，因為美國並沒有這樣的預防針。
那時她已經很懂事了，突然沒病沒痛的要打針，對她而言是蠻難接受的。
我讓她手裡握著十塊錢硬幣，約定好打完針後，就可以坐電動搖搖車。
護士叫我把她抱緊，怕她亂動，我照做了。
可是針打下去，我女兒一動也不動，她有良好的心理建設，手上的十塊錢也幫助她忍耐。
打完後，她揉了一下，就去坐電動車了。
過了幾個月，在一次閒聊中，她突然提到打針這件事：「媽媽，我上次打針好痛唷！」
我隨口反問她：「那你記得你有沒有哭呢？」
她說：「我記得我的心好痛唷！但是我沒有哭，因為我怕吵到別人。」
你聽這個孩子的說法，是不是一個良好的情緒管理範例？
我們的目標，是了解自己的情緒感受，同時也控制自己的情緒，以適應社會生活。
接下來我們做一個練習，學習辨認情緒的類別和強度。
教導孩子做好情緒管理之前，我們自己也要先練習。
請看下表，右半邊是正面的情緒，左半邊是負面的情緒，
上半段是強烈的情緒，下半段是微弱的情緒。
因此組合而成四種不同的區域，包括：A正面強烈、B正面微弱、C負面強烈、D負面微弱。
請花五分鐘，試著想想看，到底有哪些情緒是屬於A，
例如高興是屬於A，就把它寫在A那一欄，寫的愈多，表示你對這欄的情緒反應愈了解。
 C 負面強烈 A 正面強烈 　 D 負面微弱 B 正面微弱  請注意，
情緒反應是屬於形容詞，不是動詞，因此「想哭」不是一種情緒反應，
你究竟為什麼想哭呢？你是因為興奮的想哭？
還是生氣的想哭？還是難過的想哭？興奮、生氣、難過都是情緒反應，
想哭則是一種動作，不在我們的表列內，請辨別清楚。
要審查你所寫的是不是符合情緒反應詞，可以用「我覺得…」（I feel…）來連連看，
如果可以連得上，就是屬於情緒反應詞。
 在此列舉一些情緒供大家參考：
 C 負面強烈 生氣、憤怒、憤恨、痛恨、怨恨、惱怒、厭惡、討厭、厭煩、絕望、頹喪、沮喪、
懊惱、懊悔、後悔、憂愁、憂鬱、憂傷、哀傷、哀痛、痛苦、孤苦、急躁、暴躁、恐慌、恐懼、恐怖、惶恐、害怕
 A 正面強烈 高興、快樂、愉快、喜悅、興奮、得意、喜樂、驚喜、感動、雀躍、興高采烈、痛快、開心、驕傲
 D 負面微弱 苦悶、煩悶、悶悶不樂、不耐煩、煩惱、煩躁、煩心、難過、傷心、茫然、孤獨、孤寂、孤單、
寂寞、焦慮、焦急、不安、徬徨、憂慮、憂心、矛盾、委屈、乏味、無聊、遺憾、內疚、無奈、無助、失望、失落、無力感、感慨 
B 正面微弱 幸運、甜蜜、滿足、滿意、欣慰、感動、舒暢、平安、平和、和平、安詳、安全、平靜、
平淡、恬淡、恬靜、安靜、輕鬆、舒服、自在、幸福 　
 有些人可能覺得「憂慮」，應該是屬於負面強烈的情緒；
或者「幸福」應該是正面強烈的情緒，看法不一樣，沒關係，
因為我們對這些字眼，有個人的體驗。重要的是，
我們是否了解這些情緒的內涵，並能夠加以分辨。
另外，有些情緒反應是屬於模糊不易辨認的，
例如驚訝、害羞、尷尬、緊張、激動等，有可能是正面；
也有可能是負面，要看當時情境而定。
以緊張為例，有新娘子的緊張（高興、興奮）；
也有考試的緊張（惶恐、焦急），差異很大，因此沒有固定的歸屬。
 了解這些情緒反應詞，並且了解我們個人的感受，非常重要。
有時候我們被別人批評，滿臉脹紅，卻搞不清楚到底怎麼了，
回頭仔細想一想，我到底是覺得生氣、無奈、懊悔、委屈、還是難過呢？
先了解自己，才能適當地跟別人溝通。 
當我們可以敏銳辨認自己或別人的情緒感受時，我們的EQ也就進步了。
這裡介紹一本有關EQ的童書，名叫「米奇的生日驚奇」（Mickey’s Birthday Surprise），
大意是說米奇收到一個生日禮物，打開來看，原來是奶奶送給他的一隻玩具貓，
這隻玩具貓會走路還會跳舞，大家都覺得好興奮，
可是米奇的寵物貓茉莉（是真貓）卻覺得好可怕，搞不清楚這是什麼東西。
接著茉莉又覺得很生氣，因為這隻玩具貓搶走了她的位置，大家的注意力都跑到玩具貓身上了。
後來發生了一連串的事情，到最後，米奇體會到還是他的貓茉莉最值得珍惜。
這本童書的重點，在故事後面所附加的問題：
（一）想一想，他們覺得怎麼樣？（Think about it. How did they feel？）
剛開始，當米奇、普魯托和茉莉看到玩具貓時，他們覺得怎麼樣？
故事結尾，米奇對玩具貓和茉莉覺得怎麼樣？
（二）真實的感覺（True feelings），問孩子們幾個簡單的是非題，
例如米奇看到玩具貓覺得害怕嗎？
（三）表演一下（Act how you feel！）
米奇想要知道當你感覺傷心、高興、驚喜、害羞、憂慮時，是什麼表情，請表演出來。
 透過這類的童書，教導孩子練習辨認故事中人物的感受，
也練習將情緒表演出來，看看自己在不同情緒下，有何不同的表情。
我們可以選用多種的故事書，做為練習情緒管理的材料，
只要是孩子有興趣的書都可以拿來運用，讓孩子去感受和表演每一個故事中的人物。
 幫 助 孩 子 處 理 情 緒 問 題 當孩子遇到情緒困擾時，
應該如何幫助他解決這類的問題呢？
一般來說可以分成六點：
 第一點是要耐心了解孩子的需求。例如孩子餓了或累了的時候，你跟他講道理是沒有用的。孩子若餓了，你要趕快弄東西給他吃，
只要吃一點東西，他身體上的飢餓反應就能平息下來；
孩子累的時候，也會有胡鬧的狀況，這時候他需要休息，讓他躺下來聽個音樂或故事錄音帶，或閉眼休息十分鐘、睡個覺都好，情緒問題自然解決。
 第二點是要理性平和的管教。孩子吵鬧時，我們大人的火氣不要跟著上來，
想一想「獎勵與懲罰」一文中，我們曾經討論過的管教方法，「隔離反省法」和「忽視」都是針對情緒激動的孩子用的。
另外，平時也要多讚美孩子的良好行為，孩子自然而然會增強正面行為。
 第三是建立親密依附的關係。親密的親子關係，幫助孩子建立穩定的情緒，
孩子有安全感，而且覺得被愛的時候，比較不會有情緒上的問題。
大人千萬不要在氣頭上說：「不要你了，把你丟掉。」
這類的話一說出口，用再多的話來彌補，都很難再次建立孩子的安全感。
 第四是要給孩子必要的情緒宣洩。情緒宣洩的方式有哪些呢？
譬如孩子有情緒困擾時，可以給他一個安靜的角落，讓他在那兒發洩一下；
或是轉移他的注意力，給他講個故事、聽個音樂、或做其他事來轉移負面感覺；
父母可以做的，還有擁抱孩子，不用講太多話，單純的擁抱他，
表示你愛他，你與他同在，你會與他一同克服問題；
最後也是最重要的就是「同理心」，當孩子躺在地上吵著要買玩具時，你認為他感覺怎麼樣呢？
你要用同理心去說說看：「你很想要這個玩具，但爸爸媽媽不讓你買，你很生氣？
（很難過？很失望？）對不對？」
孩子哭鬧的時候也許講不明白，你用同理心揣測他的心情，幫他說出來，
這並不表示你的立場，但代表你了解他，這對孩子相當重要。
孩子被欺負、搶玩具、或考試成績很差回來時，首先就要用同理心回應他，讓他知道你了解他，而不是站在對立的立場。
當孩子感受到你了解他的時候，那種負向的情緒就會消掉一半，這時再抱抱他，轉移他的情緒，就容易多了。
 第五是要給孩子整理情緒的時間。
有時候情緒反應不能馬上就過去，特別是有委屈的時候，可能需要較長的時間。
你可以幫助他放個音樂、或去散散步、騎腳踏車、玩個遊戲，
都有助於縮短時間，但不要強迫他馬上就要把情緒困擾擺脫掉。
聖經上說：「生氣卻不要犯罪，不可含怒到日落。」
神容許我們生氣，提醒我們不要因亂發脾氣而犯罪，
我們總要在日落前，就要把負面情緒處理掉，安心睡個好覺。
 第六是提供良好的情緒示範。我們大人的情緒管理也很重要，
如果我們都是情緒管理良好的父母，
孩子有樣學樣，碰到事情就不會慌慌張張、憂慮緊張。
我建議全職媽媽們最好要有一個支持團體，
例如教會裏的媽媽小組，或是一起上課的媽媽們舉辦固定的聚會，
有機會說一些媽媽經，不要悶在心裏。
很多年輕媽媽整天困在家裏，感覺被孩子綁住了，有很多情緒問題沒地方講，
在家裏只會愈積愈深，沒有一個出口，哪天火山爆發了也不知道。
所以我們必須要找支持團體，找幾位能夠了解你在講什麼的人，
最好是找跟我們一樣，有孩子的媽媽，不要找未婚的或沒有孩子的，
因為她們不了解你的痛苦，也不知道你在說些什麼。
 在支持團體中，把我們的困擾說出來，發洩一下，
同時也聽聽別人家的困擾，發現到家家有本難念的經，
問題就解決了一半；不管其他人是否有建設性的建議，若有更好，沒有也沒關係，
至少回家後比較能用一個健康的心態來面對孩子，而且也會比較有耐心了。

情 緒 管 理 接下來談到情緒管理部分，也就是所謂的EQ（情緒商數）。
現代社會很重視管理自己情緒的能力，這是好現象，因為以前的社會，比較重視IQ（智力商數），
然而在人際關係與實際生活裡，情緒管理才是比較重要的部分。
 想知道自己的EQ究竟高還是低嗎？
台北諮商中心「張老師」，根據鍾思嘉教授的問卷測驗，設計了以下的「EQ測溫表」，下列各題請以分數1-5為等級，依直覺寫出發生頻率：
（1）很少或幾乎不；（2）少；（3）有時候；（4）普遍；（5）常常或幾乎是。
 1.我能很快地覺察到自己正在生氣。 
2.我知道自己生氣時的表情和行為。
 3.我能清楚區辨自己高興情緒的不同程度。
 4.我能分辨難過和生氣這兩種情緒的不同。
 5.我能清楚說出自己的煩惱和情緒。
 6.我願意對別人表達自己的心情。
 7.我能以適當的表情或情緒來表達自己喜怒哀樂的情緒。
 8.我能夠運用各種方式有效處理自己的情緒。
 9.如果辦公室的同事一起去玩卻沒有邀請我，我覺得這一定是因為他們不喜歡我。
 10.在生活中別人忽略我，是因為我不夠好。
 11.我覺得自己的某些行為是過去經驗所造成的，所以無法改變。
 12.我會做些事情來獎勵自己的表現。
 13.我能從別人的肢體動作中了解他的情緒。
 14.我能從別人的表情了解他的情緒。
 15.我能從別人的話中知道他的情緒狀態。
 16.我能了解別人話中背後所隱含的想法與感受。
 17.當別人說他的煩惱時，我能有「感同身受」的體會。
 18.我能把別人話中的想法和感受，用自己的語言表達出來。
 19.當別人的想法和我自己不同時，我能夠接納他的觀點 
20.我能設身處地從別人的角度來設想事情。
 計分方法：9、10、11三題為相反題，即1代表常常，5代表很少。其他各題的總分加上9-11題的分數，即為你的EQ現況。
 45分以下者：請加油，你很可能是塔裡的公主或王子，多出來走走吧！多了解別人的感受和想法，會讓你自己和周圍的人更快樂喲！
 45-65分者：了解自己又能察言觀色是你的優點，不過，有時還顯得有些怕怕的，
你可以常常拍拍自己的胸脯說：「我可以」、「我很好」，這樣會讓你有意想不到的收穫。
 66-85分者：恭喜你，你是個懂得疼惜自己又能關懷別人、人見人愛的美女、帥哥。 
85分以上：太優秀了，Super！和你在一起，快樂的不得了。 〈引用聯合報副刊〉 ＊ ＊ ＊ ＊ 
這份問卷的優點是，它把EQ的定義，在題目裡表達得清清楚楚，看到題目就知道EQ代表什麼意思。
不過9、10、11題很特別，是屬於反向題，「如果辦公室的同事一起去玩卻沒有邀請我，我覺得這一定是因為他們不喜歡我。」
「在生活中別人忽略我，是因為我不夠好。」「我覺得自己的某些行為是過去經驗所造成的，所以無法改變。」
你的回答若是肯定的，就表示你是一個比較不能肯定自我的人，缺乏自信心。
 在成長過程裏，是什麼原因造成孩子沒辦法肯定自我呢？
大致上有三種原因：
第一是父母常常吵架的情況，孩子誤以為是他的錯造成父母吵架。有的父母吵完架找孩子出氣；
有的父母藉口照顧孩子，彼此溝通不良。所以單純的孩子，把父母吵架的原因攬在自己身上，認為是自己的錯造成的；
第二是常常被毆打、被拒絕、被責罵的孩子。處於這種狀況的孩子，會認為自己很壞，沒辦法肯定自我。
毆打是屬於外在的行為，很容易看出來；然而心理上的拒絕跟打是一樣的痛。什麼是心理上的拒絕呢？
例如對孩子說：「都是因為你啦，要不是有了你，我早已…，都是被你絆住了，為什麼要有你？你去死了算了！你在這裡幹什麼？」
這種心理上的拒絕讓孩子覺得被排斥，他以為自己真是壞，為什麼要有我呢？都是我害爸爸媽媽這樣子的；
第三種是缺乏關愛的孩子。現在很多小家庭是雙薪家庭，父母都忙於工作，孩子交給保母或安親班帶，很晚才回家。
親子碰到面時，已經要睡覺了，家裡像是一座旅館似的，這種孩子就會缺乏關愛。
另一種缺乏關愛是屬於教養的問題，我們上一代的教育方式，多屬於批評的方式，
看到孩子做不好的地方，就會用罵的，但是做得好的地方，反而不太提。
這種情況下的孩子，會感到自卑，覺得自己不夠好，無法肯定自我。
 我是屬於缺乏關愛型的，從小我就很自卑，爸媽很少稱讚我，如果我拿了獎狀或參加比賽得到好成績回來，媽媽也沒有一句稱讚的話。
媽媽開口都是屬於批評性的話語，所以我從小就一直很自卑，到了中學還是這樣。
其實我長得也不難看，但就是很自卑。記得在我生命中有一次比較嚴重的狀況，是在大學聯考放榜時，我考上台大社會系，
當我很高興的回家告訴媽媽這個消息時，我的母親卻回答：「念這個系有什麼用，將來還不是找不到工作？」
當場一盆冷水潑下來，要是你是那個高三的孩子，你會覺得如何？沮喪？傷心？習慣了？生氣？
我不知你們會怎麼想，但是當時我跑回房間大哭一場，本應是快樂的一天，沒想到媽媽的反應竟是如此。 
不過至少我現在是個心理健康的人了，如何走過來的呢？
因為在成長的過程中，有很多的師長、朋友給我回饋，我愈來愈看到自己正面的地方，
也愈來愈肯定自己，更重要的是我成為基督徒了。基督徒最寶貴的地方就是「神愛你」，不是因為你可愛，祂才愛你；
即便你是個缺手、缺腳或是生活很混亂的人，祂還是愛你，祂期待你接受祂這樣的愛，能活得愈來愈好，明白自己人生的方向。
所以有神的愛永遠伴著我，我就不再是一個自卑的人了，我不會看不起自己，
反而懂得肯定自己，覺得自己是有價值的、是最特別的，因為神愛我。
 回過頭來看這三種不能肯定自我的人，
我們做父母的必須常常提醒自己，不要在孩子面前吵架，夫妻有事要溝通的話，
到房裏去，不要因為大人的情緒因素而影響到孩子；
其次，要用管教代替責打，要讓孩子知道我們的管教是基於愛；
最後，要記得常常鼓勵孩子，用言語及行為讓孩子知道我們愛他。
如果我們自己缺乏關愛的話，要先認真面對這個問題，解決自己的心理障礙，從上帝那裡支取力量，用神的愛來愛孩子。
<待續>

幫 助 社 交 生 活 適 應 困 難 的 孩 子 「避性大」又「適應度低」的孩子，
在社交生活上適應困難，父母應該怎樣幫助孩子呢？
簡單的說，有四點方向：了解、接納、等待、協助。
 第一是了解孩子的先天氣質，很多時候親子之間的對立，都是因為不了解而引起的。
每個孩子的先天氣質本來就不一樣，而且與父母也很有關係。
如果你有一個內向的孩子，通常父或母一方也有這種傾向，怪不得別人。
不要以為孩子的行為表現，是要故意與我們作對，而造成親子關係的破裂。
 第二是接納孩子的現狀，做父母的想要扭轉孩子的氣質，其實很不容易，
可能造成孩子更多負面的情緒反應，還可能導致生理的狀況，例如：拉肚子、尿床、頭痛、肚子痛、磨牙、頻尿等。
其實這種孩子也有他的優點，他做事謹慎、愛惜生命、不亂來、不隨便冒險。所以做父母的不要與別人比較，
否則就會處於無法接納孩子的狀況，也就無法幫助他成長了。
我的兒子（老二）跟女兒完全不一樣，他非常的內向，避性很高，適應度很差，甚至有自閉的傾向。
對這樣的孩子而言，每天的生活都是壓力，他在人際應對上有困難，有時甚至在他爸爸面前，都不太敢說話，
只有面對我和他姊姊的時候，才會比較自在，所以他真是屬於內向退縮的孩子。
以上所說的生理症狀，他全部都有過，如果我不能夠接納他，強迫他要像姊姊一樣的話，
只會增加我們之間緊張的關係，對於他的成長一點幫助也沒有。 
第三是多給孩子時間去適應，耐心等待。
適應度差的孩子需要比較長的時間，去融入新的人、事、物，他需要時間，我們就給他時間。
我以兒子上主日學的經歷來舉例說明：兒子兩歲時跟我們一起搬回台灣，當我們送他去教會的主日學教室時，
他可以與我們分開，進入他的教室，因為他從小就習慣在教會的嬰兒室了。
但是他進入教室後，任何的活動都不參與，他不是看著天花板，就是看著地上；
有時耍賴躺在地上，有時靠在老師或大姊姊旁邊，不玩遊戲也不與大家一起唱詩歌，好像很跩的樣子。
其實這樣的狀況是很尷尬的，他去了等於沒去一樣，可是我一直沒有放棄，還是持續的送他去參加，忍耐等待開花結果。
到了他五歲時，慢慢的有些遊戲他會參與了，唱詩歌時也會開口唱了，而且聲音還蠻大的
（表示他以前的時間沒有浪費，他都有聽到）。
那時我真覺得是很大的安慰，就好像看到一朵含苞很久的花，經過二、三年的時間，終於開花了。
 其間，他的主日學老師並沒有強迫他，也沒有給他貼標籤，因為那位老師的孩子也有類似的情形，
她知道這樣的孩子需要時間，強迫不來的。
每次唱詩歌或玩遊戲時，老師還是會邀請我兒子一起參與，他若不願意，老師也不會勉強他。
在這樣的環境裡，當他覺得舒服的時候，就會展現出來了。他五歲以後，就好像開竅了一般，進步得很快。
在這過程裏，父母是很辛苦的，要很有耐性。我們從來沒有放棄他，
因為我們有方法，只要我們給他時間，總有一天，他就會慢慢的開花了。
 第四就是協助孩子逐步適應，一個階段、一個階段慢慢的去適應。
蒙特梭利所有的工作裏，都是幫孩子分階段學習，在每個階段中讓孩子有成就感。
像數學這麼困難的科目，她都將工作分得很精細，讓孩子每一步都走得很穩健，進而喜歡數學。
所以在社交生活上也是一樣，我們要分階段帶孩子學習，讓他逐步適應。
 舉我教兒子怎樣跟社區的警衛伯伯打招呼為例：兒子小學一年級時，每天早上我們都會經過社區的警衛亭，
我曾經教導他如何打招呼，但他見到警衛伯伯時就是說不出話來，走過去之後才小聲地說。連續幾天都是這樣，
於是我決定出門前，先在家裡幫兒子複習打招呼，而且當他見到警衛伯伯時，我們全都停下來，等他說出來再走。
過了幾天，改成在警衛亭五公尺前，就提醒兒子準備一下，等警衛伯伯眼睛看到他，
就開始說：「警衛伯伯好！」兒子經過這樣的分階段練習，跟人打招呼的狀況進步很多，愈來愈有模有樣。
 對於內向退縮的孩子，用權威壓迫的方式，只會造成他生理上更多的緊張反應；
反之，如果放任不管，孩子長大也不會自然變好。
如果我們採取「逐步適應」的方式，讓孩子在安心的狀況下，對人事物建立熟悉感，
就可以幫助孩子破除抗拒感，逐漸適應新環境。
 我在兒子小的時候，經常刻意安排各種活動，讓他在沒有防備的情況下，維持身邊不斷地有小朋友。
例如從兒子二歲起，我就固定為他辦生日宴會，邀請一大堆朋友來玩。
雖然兒子還是自己玩自己的，可是對身邊這麼多人也沒有排斥。
其次，我們也常常辦聖誕晚會、復活節撿蛋活動，或是去相熟的朋友家玩，讓他的身邊充滿社交機會。
再加上固定參加教會的主日學，慢慢的他就在生活中，藉著接觸不同的人，學習如何應對。 
說到這裡，我要談一談父母的個性，當孩子有這種內向的個性時，通常父母之一也是如此。
我的兒子很像我，因為我也是「避性」大、適應度低的人，小時候常常躲在媽媽的裙子後面，
不敢跟人打招呼，到現在我還記得那種困窘的情形。如今我雖然已經長大了，還是不敢一個人去餐館吃飯，總要拉著別人陪我。
但是「為母則強」，我看到兒子有這種狀況，知道他需要幫助，
所以總是先克服自己個性上的軟弱，為他安排社交生活，這對我來講，也是一種突破。
 在幫助孩子逐步適應方面，我們可以多做事前的準備，
例如第一次入學前，先到學校四處看看，認識老師與園長，知道廁所在哪裡，等到正式上學時，就不會因為陌生而害怕了。
事前多做準備，事後再給孩子第二次機會，對於大多數緊張害羞的孩子，都會有正面的結果出現。
例如跟人打招呼時，他第一次不肯，也許先讓他玩一玩，彼此熟悉一下，再給他第二次機會去打招呼，也許他就願意了。
所以我們不要輕易放棄，不要找藉口說：「他害羞啦！就是不肯打招呼。」千萬不要這樣想，要盡力給孩子第二次機會。 
我兒子四歲半的時候，參加新年家族的聚餐，當時約有四、五十人，聚餐的形式是自助餐。
用餐快結束的時候，他盛了一碗紅豆湯，六姑婆過來逗問他：「紅豆湯甜不甜啊？」
他緊張得要命，不知如何回答，就停在那裡不敢繼續吃，低著頭，看也不敢看六姑婆。
我在旁覺得既好氣又好笑，但我沒有勉強他回答。六姑婆走開後，
我看他拿起湯匙繼續吃了，就問他：「紅豆湯甜不甜啊？」他說：「甜啊！」
我進一步提醒他：「剛剛六姑婆問你話，她想要知道紅豆湯甜不甜？你要不要去跟六姑婆說呢？」
他想了一想，深深的吸了一口氣，走到六姑婆的旁邊說：「甜啊！」這已經是兩、三分鐘後的事了。
還好六姑婆的反應很快，想到之前她曾問了這個問題，而孩子現在來回答了，於是她笑著說：「甜啊！很好，很好。」
 有一次家裡沒人，我帶著兒子去美容院洗頭髮，那時他五歲。
他自己準備了一些玩具在身邊，剛進入美容院，美髮師就發現：「你的兒子很害羞喔！」
我回答說：「是啊！他很害羞。」在我洗頭髮的過程裏，有位老奶奶進來，坐在旁邊等，她看見我兒子，就逗著他講話。
結果，他竟然跟老奶奶有搭有唱、有來有往的講得蠻順暢的。
我的美髮師說：「咦！你兒子不怕生耶！」我就說：「對啊，我常覺得奇怪，他怎麼會害羞卻不怕生呢？
這兩種因素怎會同時存在呢？」
結果美髮師告訴我說：「這沒什麼好奇怪的，我也是這樣的呀！我的個性內向、害羞，可是小時候，
父親開著小發財車沿路賣東西，我就隨著父親，見識到各式各樣的人，也就學會了如何應答，所以我不怕生，但我的個性還是很害羞的。」
聽了美髮師的一席話，我仔細思考分析，
原來「害羞」是先天的氣質，「不怕生」是後天培養出來的。
所以不論孩子的先天氣質是什麼，我們在後天的環境裡，
可以培養他適應社交生活，做個有禮貌又大方的好孩子。
<待續>

社交生活適應與情緒管理 陳秀芬 演講 李景新 整理 
社 交 問 題 不知道大家有沒有聽過一種精神疾病，叫做「社交焦慮症」？
台北市立療養院林世光醫師表示，台灣地區民眾罹患此症者，每十人中有一人，而且有九成以上是在二十歲前發病。
其症狀包括害怕參加公共場所聚會，成為別人品頭論足的對象；害怕上台演講或表演；
害怕會見陌生人或權威人士；害怕接待客人；害怕到餐館用餐等等，這些都會造成緊張、甚至逃避的行為。
看到醫師所描述的症狀，我們當中有些人，覺得自己也有這些狀況，但不認為那是病。
精神科醫師警告我們，社交焦慮症對學業、工作與人際關係會造成妨礙，而且有二成的人，
會因此出現藥物濫用、酒精成癮、憂鬱症狀、或其他畏懼症等，其自殺的危險性也比一般人高出五倍之多。
所以我們實在不能小看這種「社交焦慮症」，因為許多患者不知自己有病，未尋求治療，是相當危險的。
 趁孩子在二歲半或三歲以上，開始有社交生活敏感期，我們就必須教導孩子與人相處之道。
這個時候的孩子，不再只是自己一個人玩，他也想要跟別人一起玩，
他最常說的話就是：「請你跟我玩，好不好？」
因此，在此時期多帶孩子外出活動，或與朋友互訪，滿足孩子社交生活的需要，是非常重要的功課。
很多媽媽跟我反應，孩子平時一個人在家都好好的，一出門就發現問題，
例如：自私、獨佔、嫉妒、言語衝突、肢體衝突、孤獨、沒有朋友等，都陸續浮上檯面。
這是因為在自己的家中，大人都會讓小孩，所以不會出現上述的問題。
出了門與其他小朋友相處，彼此之間互不相讓，我們才發現孩子真的有很多功課需要學習。
 社 交 禮 儀 規 範 做父母的總是希望培養出開朗、樂觀、大方、應對進退有禮貌的孩子，
所以在社交生活上對孩子有許多基本教導，
例如最常見的就是接待客人、或去親戚朋友家作客時，要注意身為主人或客人的基本禮貌。
其次是到外面餐館用餐時，要注意的事項。我們家的孩子到外面用餐，曾經過三個不同的階段：
第一階段去速食店，讓孩子不用等太久，就可以吃到東西，而且吃完還可以在遊樂場玩一下；
第二階段去中國餐廳，點菜、用餐比速食店稍微久一點，而且要求孩子安穩坐在椅子上，不要到處亂跑，以免撞到送餐的服務人員；
第三階段去西式餐廳，要求孩子安靜端坐，小聲講話，注意西餐禮節。
他們經過這三個階段訓練下來，真的變成小紳士、小淑女，令人刮目相看。
 其他的公共場所，例如音樂廳、美術館、圖書館、遊樂場、公園、學校等，都有不同的禮節規範，需要讓孩子從小學習。
我們當全職媽媽最大的好處，就是孩子經常在我們身邊，我們可以隨時進行機會教育。
很多細節就在每一天的生活中陸續灌輸給孩子，
例如雨天打傘，我們要教導孩子打開傘前，先注意傘上的雨水會不會噴到周圍的人；
如果傘是乾的，也要注意打開前與其他人保持適當距離，以免打到別人；
拿雨傘時，傘尖不可以對準別人；收起傘後，注意水滴不要滴到別人身上，也不要把濕的傘碰到別人的衣服上。
又例如坐電梯時，要讓裡面的人先出來，再進去電梯；要禮讓老弱婦孺；在電梯裡要輕聲說話；
每個人盡量面向電梯門，以免臉對著臉造成尷尬。這些都是細節，若我們從孩子小的時候就教導他們，
他們就會注意到這些小地方，也就會成為有禮貌的孩子了。 有個好朋友告訴我，這些禮儀她不太懂，
媽媽也未曾教過她，所以她常在人際關係上碰得滿頭包。
我建議她到書店去找有關禮節方面的書籍來閱讀。
2003年國語日報社出版了一本「生活大不同」，教導小朋友應注意的生活禮節規範，知道什麼事該做，什麼事不該做。
我們大人先看過，學習社交生活禮儀，再去教孩子，所謂「教學相長」，正是這個道理。
 趨 避 性 與 適 應 度 孩子先天的個性是屬於內向或外向，對社交生活影響很大。
我們分析孩子的九大先天氣質裏，有兩項氣質與社交生活息息相關。
第一個氣質就是「趨避性」，也就是第一次接觸人事物的態度表現。「趨」表示樂於接受、外向個性；
「避」表示退縮封閉、內向個性。
趨或避的態度會影響孩子在接受新事物時的意願，也間接影響孩子的學業、生活、人際互動和親子關係。
 以媽媽們的聊天為例，就很容易了解趨性與避性孩子的不同反應。
在這個聚會中，大家談到孩子們吃副食品的狀況，
有一個媽媽說：「我那個兒子真是可惡，我按著食譜辛辛苦苦為他做的點心，他居然吃都不吃一口，勉強他吃，他竟然吐給我看。」
第二個媽媽說：「你兒子還算好，我女兒才奇怪，每次給她吃新的食物，她就是含在嘴巴裏，死都不肯吞下去，真拿她沒辦法。」
第三個媽媽說：「我兒子很像一隻豬，什麼新鮮的東西都吃得津津有味，我擔心他會過胖呢！」
從上面的談話中，我們可以發現，孩子對副食品的反應差異很大，其實這跟環境沒太大關係，而是跟先天的氣質有關。
「趨性」大的孩子讓人容易親近與喜愛；但「避性」大的孩子則凡事退縮、抗拒，讓人很難親近，甚至常常造成緊繃的人際關係。
「避性」大的孩子，還分成兩種類型：
一種是「難養型」或稱「磨娘精型」，他的適應度差、堅持度高，對於新事物又很排斥，常讓人覺得他是太有個性又固執的孩子；
另一種是「慢吞吞型」，他的適應度差、堅持度低、反應強度也低，不喜歡新事物也不敢表達，
總是沈默又畏縮的樣子，常讓人覺得他處處與人格格不入。
 第二種氣質與社交生活相關的就是「適應度」，指適應新的人、事、物的難易度和時間的長短。
適應度高的孩子，容易適應新環境，所以花在適應上的時間比較短，
日常生活中常表現愉悅的態度，親子互動也偏向正向而親密的關係；
適應度低的孩子，要花很長的時間才能適應新環境，常有退縮、焦慮、沮喪等情緒反應，親子互動也偏向負向而緊張的關係。
正因為父母常對適應度低的孩子感到憂慮及困擾，有時也因缺乏耐心而責罵孩子，造成本來適應度低的孩子，更加適應不良了。
 綜合上述兩種氣質的分析，「趨性大」而且「適應度高」的孩子，社會生活適應良好，比較受人歡迎。
就像我的女兒，她的個性開朗、大方、喜歡表演，她的資質也很優秀，經常是班上的第一名，不然就是班長或模範生，
小學四年級寒假，還曾到北京去擔任和平小天使，參加國宴並與受邀的貴賓侃侃而談，是很多父母理想中開朗大方的孩子。
對於這種孩子，我們要注意的是提醒孩子節制，讓別人也有表現的機會，多欣賞別人的優點。
有一次我的女兒問我：「媽媽，我很棒，對不對？」
我告訴她：「媽媽覺得你很棒，不過我們在家講講就算了，出去時可不要常常說自己很棒喔！
因為別人會以為你很驕傲，不喜歡跟你在一起。」
其次，外向、愛講話的孩子，在很多場合，常要搶著講，不懂得禮貌，或尊重別人也有說話的權利，
所以要教導他禮貌，這方面是大家比較容易明白的，我就不必多說
<待續>

專訪陳明賢教授(2) 
我的孩子是亞斯柏格症的孩子.
在培養這個小孩的過程中
我自己檢視自己是不是也有那個景象
很多理由支持我的看法
可能我們小時候都有一點亞斯柏格症
只是我們那個年代根本沒有這個名詞
以前孩子稍為安靜一點.稍為固着一點大家覺得你怪怪的
也沒有特別的景象或怎麼樣 
我們問心理醫師:這孩子未來有什麼發展?
 醫師也沒有百分之百有把握說:這孩子未來會走那一條路
但是只要父母親注意的話.醫師就會覺得沒有問題. 
父母親就是動態的觀察孩子
孩子只要有有心的父母
父母自然而然就會去找答案.找資源.
 亞斯柏格的孩子和一般人沒有很大的差別
他們比較固執.比較注意細節……. 
其實他們存在這個世界是滿可愛的
 因為他們會幫助我們從我們從來不會看問題的角度看出問題來
讓我們知道這世界有各種的可能 
亞斯柏格症這個名詞一般人或教師甚至社會大眾都不了解
尤其一個新名詞出來的時候.大家會覺得很可怕
所以痛苦的日子我們都有過
我和我太太認為就是因為有以前的苦日子
現在會珍惜每一天很平凡.很平凡的日子
我們可以享受那種日子的感覺一定比別人更自滿更甜蜜…….

校長您好：
    上學期開學伊始，
很感謝校長在百忙中抽空參加孩子的
「個別教育計畫」會議，以下簡稱為「IEP」。
因特殊教育領域非常廣，IEP只是其中一小部分而已，
想必學校除了輔導主任、組長和特教專業老師比較清楚外，
其餘的教職人員對IEP的了解大概非常有限。
我們也是因為孩子緣故，所以才深入了解何為IEP？
其實IEP計畫的擬定，是有法源依據的，
但主要還是要看學校是否有徹底實施執行？
在民國（下同）86年特殊教育法、
87年特教法施行細則第二次修訂時，
則將IEP列為強制項目，
即對每位領有手冊之身心障礙學生，
其教師皆應為其設計IEP，否則即為違法。
IEP到底是什麼？簡單說，就是以個別化的教育為基礎，
為個別學生所組成的小組，以及所設計的教育計畫，
尤其是在普通班的特殊生，
在教學上無法和一般孩子用一樣的教材與評量為標準，
因此極須有一套方式來加以規劃、管理課程與教學，
此時IEP便擔任關鍵的角色，它是每位特殊生的權利，
也是老師的義務，更是學校的責任。
IEP的擬定是團隊的，不是個人的責任
（普通班老師必須要有特教專業老師協助完成）。
特教法有規定在每學期開學1個月內訂定完成並實行
（舊生更應提前召開完成），並在學期末實施檢討會議，
如這些付諸闕如，依特教法規定的旨趣來說，也是違法。
而並非每科目皆需要撰寫IEP教育目標，
只經確認需要特別需求的科目才要撰寫；
原則上沒有撰寫IEP教育目標的科目，
其教育要求與一般學生相同。
以上所述是我們知道的IEP重點概要，
願與李校長共同分享。
 
自從發現自己孩子與其他孩子不同後，
便鍥而不捨的想找出原因，為的是了解與協助孩子，
為的是正視孩子的問題；
當我為孩子辦理身心障礙手冊時，
心中的痛，
相信世上沒有一位家長願意自己的孩子這麼的與眾不同，
這麼的需要社會的支持與諒解！
當知道孩子是特殊兒童時，只要時間許可，
那裡有演講，一定去參加，
為的是盡可能的協助孩子長大成人後能夠自我照顧，
能夠和其他人一樣對社會有貢獻。
可是每當在與學校老師溝通時，
老師總是以他們教學多年經驗告訴我，
「不要將孩子當作有問題的孩子看待，
他有的問題一般孩子也都會有，
把他當作一般孩子來教導。
媽媽不要以他是特殊生來看待他」。
用此理由來回應我的問題，
言下之意，老師或許認為我在替孩子說話。
但當孩子出現一些行為狀況時，
會不理解他為何會有這些行為出現，
發現孩子真的常常對情境對人產生不當的臆測，
而產生衝突，孩子會很白目的說出不當的言語；
家長該如何分辨
當一些看似類似的「行為」是老師說的一般孩子行為，
那些又是真正亞斯伯格症孩子產生的行為？
今天孩子被診斷為亞症是經過醫生專家的判斷，
孩子在學校求學，一切的行為也是老師專業的判斷，
那麼家長呢？
家長的觀察難道只是自私的判斷嗎？
家長又該如何客觀的看待老師給予的建議呢？
又有誰能監督老師的專業呢？
又為何是特殊兒童要改變自己來適應這個社會呢？
在特教法修法的公聽會上
洪儷渝教授說了一句非常公正的話，
她說：什麼叫做障礙？什麼叫做嚴重障礙？
障礙要到什麼程度才算是嚴重？
要嚴重到什麼程度才需要特別的教育服務？
難道一個人一但被診斷為『障礙』，就不嚴重了嗎？
這也是心中的疑惑。什麼是一般？什麼是特殊？
今天，我深信世上有許多非常認真負責的老師，
我更無意挑戰老師的專業，
只是想更理性公平的去協助孩子的困境，
只是求助於專業的提醒，
提醒做家長的要客觀處理和學校的關係。
套句身心障礙生家長常說的玩笑話，
『肉票在老師手中，家長沒本錢犯錯』。

我的弟弟是A.S.因此我常常和家人一起出席A.S.的聚會,
因為我相信這樣我可以了解A.S.更多,
當我慢慢和一些同是A.S.的家長接觸後
發現,A.S.的孩童若有兄姐,她
們的兄姐大部分都不再接受他們,
儘管他們以前感情很好,甚至是能夠包容A.S.的所有不同點.
我想說的是-親愛的A.S.家長們,
請努力的說服家中所有人一起幫助家中的A.S.孩童,
唯有這樣才是讓A.S.更好更進步的方法.
試想,今天若家中的成員都不願意接受A.S. 
那我們又有什麼立場希望老師及學校甚至是同學的包容和幫忙?
況且孤軍奮戰是很辛苦的,
唯有讓家裡所有的成員都動起來,
才是對A.S.最好的幫助.
因此從自己做起,才能期望外界伸出援手,
這樣A.S.的小孩們才能更好喔!!!