陳毅雄
許多自閉症人士談愛色變，
因為他們實在摸不著頭腦，但周圍的人卻告訴他們去投入。
不過，有些人不需要親密關係，為何要談情說愛來找麻煩？
從電視片集中所見，
找女朋友和結婚都在情感和金錢上耗費很大，
選擇不與他人牽上感情糾紛有何不妥？
可是自閉症人士想要知道的是：
愛情究竟與他何干？有何意義？為什麼去愛？
親密關係對我毫無意義，
我不喜歡別人的接觸撫慰，情感徒令我厭煩。
才明白愛的意義
【那實在的經驗並非筆墨所能形容，不過…】
愛情是兩個人之間的深切關係，
雙方有強烈意欲與對方相擁一生，永遠廝守。
這是人生無比美妙的經驗，
有人比喻為（或許未必十分恰當）世上一種至高的感受。
無怪乎許多地球人認為，
要是自閉症人士沒有這樣的經驗，那是他們極大的遺憾。
可是，我相信愛情是一項個人的選擇，
卻不是在高能力的自閉症人士目標範圍之內
不少地球人以為鼓勵自閉症人士多點交際，
就是幫助了他們：
請尊重自閉症人士他們本身的選擇，是否需要那種形式的關係。
既非有情，行動便沒意義。
沒有瞭解，說話也缺乏意思。
自閉症人士抗拒關係其中一個原因，
是他們感到為了要遷就對方，就常常要犧牲自己的興趣。
懷著這般（理念）認識，當然不會有甚麼好結果。
自閉症人士必 須先明白意願和互相為對方犧牲的觀念，
才會嘗到人類關係的真正本質。
要明白意願，就必須經歷難以抉擇和遷就的痛苦，
以及當中如何影響到自己和他人的命運。
若要他明白到為對方互作犧牲，
就必須看到別人正如何為他的緣故而作出艱難的抉擇和犧牲。
許多自閉症人士對愛情所要作的犧牲和所帶來的麻煩，
因而有所恐懼和選擇獨身，實在不足為奇的。
畢竟，電視劇所渲染的關係是那般痛苦和不智，
徒製造了一種錯誤的認識。譬如說：
婚前不足，但婚後完蛋。
（Before marriage you are incomplete, afterwards you are "finished".）
- 即使你不再愛你的伴侶
- 即使配偶對你造成傷害
- 即使對方另結新歡
勝利者能夠攫取一切獎項。
懂得如何利用他人就能在「社交遊戲」中占了上風。
- 不曉得或不選擇這般行為關係的人，
- 有如在競賽場上等待被宰割的羊兒
因此不應信任任何人。
當人有所求而交上關係
（例如為填補其內心的空虛、或是修護其感情創傷），
他們在自尋煩惱。
喜樂、平靜、滿足並不借助外界事物；
假如我們內在沒有這些元素，我們永遠不能在身外尋覓得到。
只有對關係的意義有另一方面瞭解，才會給我們智慧。
成熟而願意共同深化內心成長歷程的正式宣告。
像其他俗世的現象一樣，人與人之間的關係是一直轉變的。
- 如果保持關係會損害雙方，就應該圓滿結束它
我會用6種方式測試一段良好的關係：
- 它使雙方有所成長，而不是停滯；
- 它帶來自由，而非控制；
- 它是奉獻、不是利用/剝削；
- 它予雙方帶來喜樂，而非不滿；
- 它對雙方皆別具意義，而不只是表面關係；
- 雙方必須接受關係一直在轉變中，而不是永恆不變。
愛情和婚姻有力量去創造生命中重要的改變，
是地球上最重要的關係，實在不能掉以輕心。
對能夠好施與受、那些能夠愛惜自己
（包括本身過往歷史、行為、自我形象）者、
那些曾建立有意義和稱心生活的人、
那些對自己內心有認識的人，其戀愛將會成功。
有了這些條件，
戀愛帶動彼此的同理心、嬉笑、分享、順服、
創意：雙方獻出最好的一切。
對一些人戀愛卻不會成功，
那些渴求自己未償所願、那些只求性慾或只求被愛、
對人苛求或要求別人履行責任的人，戀愛都不會成功。
因為他們只顧厭棄自己，忘掉了他們的正面感受。
他們的戀愛只會帶動彼此嫉妒、敲詐、沮喪等等：雙方最醜陋的一面。
若是沒有穩固的基礎，愛情和婚姻會演變為一種權力鬥爭，
或憎恨、厭惡，以致雙方痛苦決裂。
因此，必須十分謹慎去發展和選擇愛情的關係。
常見一類不健康的關係，就是受害人與剝削者的關係。
其中一人（一般是女性）作了受害人，
完全降服於剝削者的怪主意和奇想之下。
剝削者要求性關係或絕對服從，致受害者極感難過。
另一類不健康的形式，就是感情依賴的關係。
一方要求伴侶作出某些行為表達愛意。
譬如說：一位女士要求她的男朋友每天費幾小時聽她抱怨；
另一位卻希望男朋友不時購買「神秘」禮物，
還要安排讓她尋覓驚喜的玩意；
一旦得不到這些「情緒撫慰」，關係經常以爭吵告終。
有些時候，儘管這些人的伴侶不為所動，
他們仍堅持自己表達愛意的方式，
譬如說：有一對伴侶，
其中一人不斷以金錢作為禮物給對方，
但對方所送的卻是油畫或有趣玩意，
彼此不能欣賞對方的情感；
結果是：雙方得不到欣慰，
還互相指責對方缺乏感情。
或許有些聰明的自閉症人士會追求絕佳配偶，
不會接受次好的伴侶；否則寧可謝絕戀愛。
他們那般過於懦弱或是過度侵略性的自我主義，
形成他們對伴侶太順 服或太強權。
本能受損叫他們無法跳出協調舞姿來，
由於感覺過敏，
對別人的觸摸「產生奇怪的厭惡感覺」，
亦使他們不情願有親密接觸。
自閉症人士也難以了解人類本相，他們「消受」不了，
結果感到焦慮和討厭。
非自閉症人士愈多談到愛情的甜蜜，
以及男士有責任保護他的女伴，
自閉症人士愈對戀愛敬而遠之。
自閉症人士面對親密關係所帶來的挑戰，
大概非自閉症人士所無法想像與理解的。
可能許多自閉症人士只有追尋一段專業關係 ：
有人能分享及補足他們的才能、知識、癖好和興趣。
他們不一定喜歡到公園花前月下依偎，
倒是大談其幻想世界，或雄辯思想理念。
對這對伴侶來說，
共同完成一 項數學論題或電腦程式，
就渡過一個美妙的夜晚。
他們要找一個能夠欣賞其才幹、技術和興趣的人作伴侶。
有些人不明就裏，會說：「來吧！擴闊你的圈子。」
或是說：「找個女朋友吧！有助你學曉如何去愛別人。」
有些時候，我真想衝口而出
請他們去學習一下天體物理或高等微積分以擴闊他們的圈子。
假如你對戀愛不感興趣，那不必介意；
一般是不會對別人作這般公佈的。
hfs可以結婚嗎 會不會遺傳給下一代 若是會 不如不要生
好像還沒有確定的答案
如果會想結婚的， 應該是屬於高功能， 我想是有能力去照顧下一代的， 也許我比較樂觀， 我甚至認為他們比一般人更有能力照顧這樣的孩子， 就像大楷說的:我覺得AS比一般人好溝通， 我們家的爸爸也比較能理解大楷為什麼這麼想， 每當我對大楷的行為感到不可思議時， 去問問老爸的看法，常常會得到意想不到的收穫 我每次聽見愛的真諦， 就覺得這是為我們寫的歌! 如果AS和Hfs會遺傳， 有一天或許會超過地球人， 那樣的世界也許更美也說不一定喔!
他們需要一個母性光輝極強烈的人成為伴侶， 這樣的女性獨立勇敢卻又體貼包容， 我相信有很多人都有這種特質，(現在好像有漸漸變少的趨勢) 我也相信他們有機會會遇到真正愛他的人， 但如果沒有，一個人生活其實也不錯!
楷子娘好像在寫瓊瑤小說！
真的嗎? 我也覺得我的一生還滿戲劇性的， 也許我也有一點AS的特質吧! 記得孟瑛如教授說過， 雖然嫁給AS會很無趣，但也保證他不會外遇! 很多戲劇如果沒有像AS的人撐場面， 收視率應該會很低吧! 聽說有很多政客也有AS的特質， 所以新聞才會這麼精采吧! 也許是我家大楷讓我對AS的評價， 從負面變成正面，甚至現在是正面多於負面， 也或許是我已經接受了他原本的樣子， 雖然他很怪，但怪得很可愛!
我是22年繳費國民黨員 做過軍訓體制深入研究案 有 完整資料 限於篇幅 軍訓界必須對體制面 結構 福 利 薪支 法律 各層面了解 不是看過去被洗腦的表 徵 流浪實習老師都需合格教師證.為何國防部疏除C 咖軍人不用. 您認為教官軍訓課本懂嗎(以少校講師 中校副教授 上校教授聘薪) 不具文官資格可以擔 任教育部 教育界等教育行政工作 甚至向軍政府陪同 校外臨檢 但是真正問題PUB 夜店 八大場所才是重 點 敢查嗎? 教官流動高 拼命調私校(大學)月薪十 餘萬 寒暑假4個月 40歲出頭月退俸7-9萬 轉任校安 人員 100萬/年.人 為何如此?國民黨校園助選團!我 可傳E-MAIL 給您 鳩佔鵲巢傷害子孫教育要專業 校園要民主
好想好想回家，每回跟兒子提起，他就摀我嘴巴，累了！我覺得一路走來帶這樣的孩 子苦樂摻半，有時他體貼單純的讓你心疼為什麼別人看不到他的好，學校看到的他是 偏執難以管教的，有人走的順，而我卻一路荊棘，走到那，頭頂的烏雲永遠跟著你， 人在國外，卻必須靠藥物讓我能好好的暫時休息，有一回吃了藥昏睡後醒來，發現碗 筷洗好，飯煮好了，心裡一直納悶到底是誰做的，沒想到兒子說是我睡前做的，那段 時間的記憶竟然完全喪失！兒子不準我再吃藥，因為他怕那天我會連他是誰都忘了！ 常常看你們的討論區，資優和asperger我不清楚這個比例多少，至少我的孩子他很一 般，不是資優生，但是每天回家路上他會記得幫我帶杯咖啡買幾顆我最愛的水果，他 會打電話提醒我，不要睡著了，找點事做，一個單純但是是老師眼中的問題學生。
Sharon 妳辛苦了 我猜小孩會摀妳嘴吧 我想他不想回來 是不是他在這裡的經驗值不好 雖然他在那裏在老師是問題學生 但在這裡呢 在那裏有人可以聊聊嗎 期待越高壓力越大 小孩看到你的壓力感受到你的情緒 他很愛妳相信你倆的關係應該不錯 亞斯跟資優我在想法他們可能有在某方面是資優 但不一定會在課業上或是我們所看的到的地方 家長能做的就是支持跟陪伴 雖然幫不上妳 但可以聽你說說話
Sharon 我可以體會你的心情 我也是從國外逃回來的 即使我在台灣教育大學工作 好像有很多資源 但小孩上小學以來 我一樣覺得一直都在和教育體系奮戰 一樣覺得一直跌跌撞撞 只是回台灣有很多事情讓我分散掉這些情緒 在國外畢竟不是我們的社會 那種孤軍奮戰的孤獨感會更強烈 如果現實狀況不允許回來 也許把這個網址當成另一個回家的路吧
是呀,一年多來我一直努力和學校溝通,但是這邊的教育制度文化的不同,不僅我在孤軍 奮戰,孩子也是如此,我也曾經試過轉學,但是學校之間會互相通報,尤其是你看著他們眼 神的輕蔑,冷漠,互踢皮球,我寧可我是用自己的語言在自己的國家奮戰,而不是如此悲哀 的在這裡為孩子爭取該有的資源用著自己不熟悉的語言,被校方拒絕後,我想忍著,但是 還是哭了,我告訴孩子,若是還是執意留在這,媽媽真的不能再幫你甚麼了,我能幫你的我 都做了,孩子也很認真的不知所措的,就像我平常對他的方式,摟著我說好了,不哭,沒關 係的 Sharon
如果有人會愛上我的AS孩子,我會很感恩!!!!!但是 我希望他們不會孕育下一代.因為AS的成長歷程盡 是辛酸多過於歡笑~~
給12樓的朋友: 我並沒有這麼悲觀耶! 不知你是否發現，這個社會慢慢的變得多元化， 很多傳統的思維也被打破，很多舊有的觀念也被解構， 以前我最擔心的"白目"問題，似乎也被成一種常態， 也許以後的社會，會是AS的天下也說不定喔! AS的成長歷程是辛酸還是歡笑，我想還是要蓋棺論定吧! 以前的我，非常認同養育AS是辛苦的， 現在的我，認為AS讓我真正懂得自己， 讓我體會生命中最單純的快樂， 凡走過必留下痕跡， 沒經過這些，我不會看見腳下的幸福， 祝福你也能找到你要的幸福。
分享一下我家的"大"AS好了~ 以前，我總認為我們是兩條平行線， 他好像碰不到我的內心。 其實，是我拒他於千里之外...... 我總希望他用"我要的"方式愛我， 如果他做不到，我就責怪自己也抱怨他， 甚至懷疑起，他是不是也同樣愛我...... 我常常想，用我的方式愛我很難嗎? 我已經告訴他怎麼做，他照做就好了，怎麼都做不到? 其實，我也沒做到! 他也用行動告訴我，他只能用這種方式愛我，我接受了嗎? 是的，我接受了。 所以，我現在很幸福.....
大楷幾歲了?(不過我相信每一個AS的有其相異處)我也曾享受 我和我家AS的歡樂時光,我喜歡他的單純直接和誠實,可是他眼 光焦注於哥哥優於他的人際關係,他的優點卻無法擠入同儕的白 目、無厘頭(注意到沒?我家AS真的無法理解同儕為何無法遵行 一般的教室規定)；我可以說我家的AS的成熟度高於同儕,但相 對也寂寞,希望未來能異於國中之前的歲月! 我也曾懷疑外子是AS,因他很無趣,無心眼,思考模式也很直接, 很帥,我醜了20年,他在內地工作8年也不見他搞KTV,每天就守 在skype和我視訊。 但是他不懂我家AS~~ 所以感情事不用強求,只要有讀懂他的人就好。
大楷今年小五， 他們本來就是眼高於頂的一群人， 我們無法說服他們"理解一般人"， 我只能請他"原諒"一般人的"無知"， 做到"井水不犯河水"也是一種很深的修為。 大楷也不能理解規則，但他可以接受的最大原因是~~ 不接受會有很大的麻煩，接受反而輕鬆。 帶他看到這一點，也許他就能找到適合自己的生存之道。 大楷從不覺得自己人際差，他只是覺得別人難溝通，溝通起來太累了， 所以在別人不接受他時，他也沒必要接受別人。 其實大楷也曾很低落，但在我們都正面看待AS後， 他也正面看待自己了。
大楷從不覺得自己人際差，他只是覺得別人難溝通，溝通起來 太累了， 所以在別人不接受他時，他也沒必要接受別人。 很像我認識的一位高二AS 我教育失敗了
Dear 17樓的朋友: 以前我也常常這樣"修理"自己 有個老師告訴我~要愛完整的你，你才會快樂! 他認為我不愛那個"不完美"的自己，我剛開始聽不懂.... 老師說:只要"修正"，不要"修理"。 之後，我每天告訴自己:改掉自責的壞習慣，只要修正，不要修理。 我發現這也是星媽的通病， 所以把這句話送給大家，希望大家能愛那個不完美的自己~ ~和身邊所有的人
補充一下~ 老師給我的這句話，是上個月的事， 也就是說，我在上個月經歷了一場很大的挫折， 所以，我改變了.... 改變之後就一帆風順沒有煩惱了嗎? 沒那麼簡單，但至少~ 我知道方法就勇敢多了! 擦乾眼淚，一起加油吧~
很棒的楷子娘!其實我是很久沒有上來的睿 我孩子要升高一了,我很自責仍未將孩子帶離困境 這裡有無高中孩子的媽媽? 方便讓我請教入學準備嗎? 譬如新生訓練該讓他去嗎? 該讓他參加社團嗎? 學校輔導室功能不彰,我該如何參與家長會活動? 以及很多我仍不知卻必須知道的事? 緊張!
Dear 睿: 一切隨緣吧!我們已經努力把我們最好的部分展現出來了，不是嗎? 孩子沒有脫離困境，是我們認為的，還是他自己也這樣認為呢? 如果他也這樣覺得，那就有動機了!陪他一起試著改變，給他支持的力量。 如果他也跟大楷一樣，不覺得需要改變，那就尊重他的選擇， 跟他一起經歷不一樣的人生，也許這也是一種幸福。
DEAR 楷子娘: 我懷意自己愛上的這個未婚夫是AS， 太過親密讓他有些害怕失去自己， 他的付出和遷就，讓他覺得快要迷失自己， 工作的忙碌和壓力，讓他感覺無法兼顧感情， 而想選擇暫時一個人休息好好想想， 他很害怕如此在乎一個人的感覺。 我欣賞他的才幹和率直的個性， 即使在討論物理數學的約會下，我都覺得浪漫， 三年多來的相處， 我慢慢進入他的內心， 他曾說，他一直都是一個人， 從小就有個聲音跟他對話， 他本來覺得自己要孤獨一生也很好， 但是他遇到我，發現我跟那個聲音很像， 也可以跟他對話。 但是開始籌備婚事，訂完婚後， 他感到退縮和恐懼， 又想縮回自己的圈圈裡， 覺得我知道太多他的事情， 覺得他越來越在乎我，已經不像原來的自己。 我現在很無助，不知道怎麼讓他接納自己， 他若不接納自己，相信自己也會得到美好的愛情和婚姻， 他實在很難接納我。 不知道能給我一些建議嗎? 感謝!
Dear 小蓁: 我不知道我這麼說對不對， 聽起來你的未婚夫真的很愛你， 所以他很怕會失去你，也怕失去自己的空間。 我覺得他需要的是更多的安全感和支持。 如果是我，我會告訴他: 我也一樣在乎你， 不管你是什麼樣子，我都一樣愛。 愛情是要靠兩個人經營的， 所以我們要一起努力、一起改變。 改變只會讓我們越來越好、越來越接近彼此， 不要怕，我一定會陪你一起面對一切。 每個人都是不完美的，一定要愛不完美的自己， 我們可以修正，但不用修理自己， 遷就不一定是必須的， 學會尊重彼此的不同， 讓大家都保有一定的空間，才是必須的。 讓她知道你了解這一點，你會給自己和他保有獨立的空間， 婚姻絕對不只是把兩個人綁在一起，寸步不離， 而是創造出更完美、豐富的兩人世界。 這是我個人意見，重點還是在你們倆如何看待未來。 你參考看看，希望能對你有幫助!