亞斯柏格和高功能自閉症之家

小強（化名）是自閉症學生，
被安置在高職綜合職能科學習。
他喜歡與人互動、談話，
但也常因表達不當，與教師、同學發生衝突，
甚至興起休學念頭。
小強對學校課程興趣缺缺，
特別是需要付出體力的職業技能學習，常藉故請假。
對未來生涯規畫，他沒有明確的想法，
但可以確定的是：他想早日離開學校。
自閉症學生的行為問題，
常令學校教師感到苦惱，但不可否認的，
每個階段他們都會面臨社交人際和情緒的問題，
因為這就是自閉症主要的癥狀。
因此，教師最好針對常見的問題，擬定行為介入方案。
針對「行為發展」部分，教師可以使用行為契約，
透過口語和圖象文字等約定，搭配正向增強行為的支持系統，
引導個案在結構化的環境中學習。
針對「社會發 展」部分，應教導自閉生人際互動技巧，
包含察覺他人的情緒、解讀想法，以及合宜的表達友誼，
並透過社會支持（同儕接納）環境的建構，協助他融入班級生活。
另外，教師必須強化「溝通」教育。
個案會使用高層次口語詞彙，卻讓對方無法了解意涵，
因此，須教導他視場合使用合適的言詞，
並透過自然互動的機會，協助個案釐清思緒，
學習管理情緒，建立良好的人際關係。
為協助高職自閉生未來能順利轉銜，適應社會生活，
必須審慎評估個案的轉銜條件，
除了要考量個案人際互動所需的支持特性，
以及障礙類型帶來的影響外，
更要提供成功經驗，協助他找到性向，建立自信。
在學校生活方面，導師可先與個案溝通，
達成努力「完成三年課業」的共識，
勉勵適應學校生活，
並協調其他任課教師根據個案狀況給予彈性評量。
在升學評估方面：教師分析學習狀況後，
如果覺得個案無法適應大學生活，
可鼓勵他到社區大學或社福團體進修，
選讀動漫、音樂或繪畫等有興趣的課程。
在心理關懷方面，
個案在校期間除了持續提供輔導支持外，
導師和家長也要與醫院密切合作，
掌握個案就醫的情形，以商討未來轉銜目標。
在就業方面，由於自閉生易與人發生衝突，
獨立就業（競爭性就業）恐怕有困難，
因此建議以工作隊或庇護工廠的方式，
結合支持性的就業環境來提供機會。
在福利服務方面，
轉銜計畫應註明自閉生和其家庭需要的服務，
並轉介社工，代為尋找合適的資源。
另外，應整合提供個案的服務記錄，以利評估成效。
轉銜教育 文／邱志鴻
資料來源http://www.mdnkids.com/specialeducation/

當孩子犯錯時，不少學校或父母會採取
一種自認為比較溫和的懲罰方式—禁閉隔離，
以促使孩子自我反思。
其實，儘管身體上沒有受到傷害，
但那種情感的隔離、被拒絕的感受，
一方面會使孩子在強制中形成背離與對抗，
另一方面會使孩子產生恐懼、不安，甚至敵視心理。
然而，對於大多數孩子來說，他們不能表達憤怒，
害怕會招致更為嚴重的懲罰，
於是便會本能地採取自我保護"壓抑自己的情緒反應"。

可是，
這種所謂的自我保護最多只能暫時把憤怒壓抑下去。
其結果要麼累積的憤怒一次性爆發，
如平時看似聽話、很乖的孩子，
做出令周圍人都難以理解的事情；
要麼變得萎靡不振，通過消極的方式表達憤怒，
如在處理事情時，藉故拖延或出現莫名其妙的錯誤。

當遇到孩子犯錯誤時，
做大人的首先
要有允許孩子犯錯誤的心理準備，
然後和孩子一起去面對，
如讓孩子認識到這個錯誤的危害性在哪？
它是什麼原因產生的？
這其中要注意傾聽孩子的心聲，
要給他們說話的機會。
除了分析錯誤發生的原因外，
更應該和孩子一起去尋求合理的解決方法。
同時，要給孩子一個界限，
比如哪些事情是孩子應該完成的，
哪些事情是孩子不可涉足的，
以便讓孩子明白生活中的一些規則。
當然，
這一切最好是通過大人自身的典範和行為去影響。

在《快樂的孩子》(A Happly Child)一書中，
法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論說，
讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。
 “並不是說你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，”
 普萊克斯說，
“當然必須尊重他的感覺、他的節奏和他的獨立性。
簡單說，
這個孩子必須在很小的時候就開始學習他不是世界的中心，
而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝於法國人對孩子行為的期望是如此不同。
當我在海濱小城度假時——
就是我看到所有法國孩子都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方
我帶小豆豆逛商店，
商店裡掛滿了各色的水手條紋T恤衫。
小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。
我呵斥她住手，可她根本不聽。
對我來說，作為一個學步兒，
小豆豆糟糕的行為是可想而知的。
因此我很驚訝售貨員非常不悅地說：
“我從來沒見過這種孩子。”
我趕快道歉，然後離開了這裡。
沃爾特·米舍爾說，
向小孩子投降，是進入一個危險循環的開始：
“如果孩子發現當他們被告知要等待，
而他們大哭後，媽媽就會過來，等待也就結束了，
那麼他們很快就學會不去等待。
因為拒絕等待、大叫、哭鬧，
並繼續自己的行為，反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣，
但他們普遍認為，任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，
當聽到大人說“不”的時候不會崩潰，
而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向於把孩子的任意要求叫做心血來潮
"一種一時衝動的迷戀"。
法國父母對此會毫不猶豫地說“不”。
 “我認為法國女人比美國女人更早地理解孩子會有要求，
而這些要求是不現實的。”
一位同時接收法國和美國孩子的兒科醫生告訴我。
一位法國心理學家寫道，當一個孩子有了心血來潮的要求
比如，他的媽媽帶著他去逛商店，他突然要求買一個玩具
這位媽媽應該保持絕對的平靜，
溫柔地解釋說今天沒有買玩具的計劃。
然後她應該轉移孩子的注意力，
比如通過講她自己人生的故事，來繞開這個心血來潮的要求。
“關於父母的故事，永遠都能讓孩子感興趣。”
這位心理學家說道。
 (看到這個觀點後，每次一出現狀況，
我就對西蒙說：“快講講你的人生！”)
這位心理學家說，在這個時候，母親可以通過和他擁抱，
或者看著他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。
但她必須讓他明白，
“他不能要風得風，要雨得雨。
重點是不能讓他認為自己是權力中心，可以為所欲為” 。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。
相反，他們認​​為如果孩子不能妥善應對挫折，
才是毀了他。
他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。
他們的孩子需要學習這種能力。
如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯說，
如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱，
“那​​就要向他解釋，'我現在不能抱你'，然後告訴他為什麼” 。
勞倫斯說她有時也無法做得很好，但她會保持鎮定，
然後讓孩子抒發自己的失望情緒。
 “我不會讓他哭8個小時，但我會讓他哭一哭，”
她說，“我會向他解釋我不能這麼做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發生。
 “如果你正在忙一個孩子，而另一個需要你，
如果騰得開，我當然會抱他。
但如果不行，我會讓他哭一下。”
法國人那種“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念，
源於早前一段法國育兒的黑暗時期，
那時大人要求孩子安靜並且順從，
同時也源自一種觀念，
那就是即使是嬰兒也具有學習能力。
基於這種觀點，
小豆豆只要抽泣我們就餵奶的做法，
其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。
反之，期望她變得更有耐心，就是在尊重她。
摘自生活心理學

同理，不是認同對方的道理，
而是認同對方的感受，接納對方的情緒。
“曰喜怒曰哀懼愛惡欲七情具”——《三字經》
  情緒是人與生俱來的遺傳，它有正面，有負面，
就像世界由陰陽組成一樣，正面和負面情緒，
也只是像一個硬幣的兩面而已，
它只是一個客觀存在著的事實，
情緒本身沒有好壞對錯之分，
都是一個人當下的真實狀態而已。
關於“情緒”emotion，這個詞，
有解釋說它來源於“動作”motion，
“運動”movement，情緒是無法恆常的，
它們移動，因此它們才是情緒。
在我們的身心中，每個時刻，
總是持續不斷地從一個情緒轉移到另一個情緒，
情緒本質上就是流動的。
很遺憾的是， 多少年來，我們的教育都在教導我們，
消極的負面的情緒是“不好的”，
我們必須為我們有那些不好的想法感到羞愧，
我們根本不應該那樣想。
更加可怕的結果是， 我們絕大部分人在這樣的教導下，
已經不知道自己真正的感受是什麼了，
明明想哭，還要面帶笑容，
明明生氣，還要表現的很平靜，
明明恐懼，還要擺出無所謂的樣子……
  “魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知。
我們有時開心，有時不開心，
但是，我們的生活中一定會有這樣的時刻：
我們感到憤怒、恐懼、悲傷、開心、貪婪、
內疚、渴 望、不屑、喜悅、厭惡。
儘管我們無法隨意地選擇這些情緒，
但是，倘若我們知道它們是什麼，
我們就可以根據自己的意願選擇何時以及如何表達出來，
這是問題的 關鍵。
許多人被教育得不知道自己的真實想法是什麼，
當他們感到憎恨時，被告知說那隻是不喜歡而已；
當他們感到害怕時，又被告訴說沒什麼好害怕的；
當他們感到痛苦時，教育建議他們要微笑著勇敢面對。
我們中的許多人被勸誡在不開心的時候要強作歡顏。
在以上的這些矯飾中我們真正該做什麼呢？
說實話。情感教育可以幫助孩子知道他們的真實想法。
對孩子來說，
知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。
當他確確實實知道了他內心的真實感受，
那麼他的內心就不太可能覺得“一團糟”。 ”——吉諾特
當孩子不開心的時候，我們該怎麼辦？
    辦法很簡單，同理孩子不開心的感受，
表達出你對孩子的理解，這就夠了。
    一個正在情緒當中的人，是無法聽進任何道理的，
當自己的傷心、憤怒有人接納時，抗拒也自然就會減少，
這些就算是用在成人溝通上也是如此，
試想一下自己生活中的某些經歷，一定有類似的。
當孩子情緒宣洩出來，感受到被父母接納和認同後，
才能夠聽見你所說的道理和建議。
    “埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家裡，
他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。
他的父親決定用一種新的方法。
以前他總是說一些讓事情變得更糟的話：
“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。
又不是我讓它下雨的，你為什麼要沖我發火？ ”
 但是，這一次，埃里克的父親沒有這麼說，
他心裡想：
我的兒子對錯過了野餐反應很強烈，他很失望，
他用怒氣向我表現他的這種失望，我可以幫助他的，
只要對他的感受表示理解和尊重。
於是他對埃里克說：“你看上去很失望。”
    埃里克：我當然很失望了。
    父親：你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。
    埃里克：是的，正是這樣。
    這時，出現了短暫的沉默，然後埃里克說：
“哦，不過，可以以後出去玩。”
他的怒氣看起來消失了，在下午餘下的時間裡，他都很合作。
通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，
遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終於睡著了，
家裡才能重回寧靜。
這個方法有什麼特別之處呢？它在哪些地方產生了作用？
    當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。
他們不會接受任何意見或安慰，
也無法接受任何建設性的批評。
他們希望我們能夠理解他們心裡在想什麼，
希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。
而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，
我們也能夠理解他們。
他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。 ”
——《孩子，把你的手給我》

幸福既是一種外部的狀態，也是一種內在的品質。
幸福狀態易來易失，
如給孩子一件新玩具，孩子歡喜雀躍，但這種情緒很快就會消失。
幸福的品質十分穩定，這是一種感覺良好和產生樂觀的素質。
對挫折的良好心態是
從童年和青少年時不斷受挫和解決困難中學來的。
父母和教師在培養孩子“幸福品質”方面起著重要的作用。
要培養出這種品質，父母應重視家庭中寬鬆的氛圍，
在父母把握大方向的前提下，盡可能給孩子更多的選擇，
而不應事事以自己的喜惡去強求一致。
盡管有時孩子的選擇是痛苦的，但他們可從中“悟”出點道理。
每一個父母都應清醒地認識到他們不可能一輩子呵護孩子，
孩子最終要到社會上摔打，建立廣泛的人際關系，
而這種關系是
建立在子女與父母的人際關系以及父母與他人交往的基礎上的。
熱情好客、待人誠懇寬容的父母對孩子有很好的影響。
在一些富裕國家，
人們已深刻認識到物質條件的優厚並不是與孩子的幸福感覺成正比。
在適當的物質生活保證下，
要教會孩子除了物質以外，如何在內心創造一種快活的情緒。
西方流行一句話叫“幸福的人過著一種平衡的生活。”
許多教育家強調在“挫折教育”中應培養孩子從多方面獲得幸福的能力。
只把幸福寄托在一種追求上，最終往往是痛苦的。
“挫折教育”的另一重要內容就是培養孩子對受挫的恢複力。
樂觀的孩子不是沒有痛苦，而是能很快從痛苦中解脫，重新振奮。
父母和家長應認真培養孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生；
讓他學會對「失去」一直有準備——是必要的；
讓他學會安慰自己、勸解自己、
調整自己心態的能力，
——更是絕對逼切必要的。
技能，
只要想學，一段時間就可以學會；
天生的人格特質，
則需要從小很精細的觀察、引導、培養。
以讓他長大了可以帶著這些特質
去面對自己人生的種種問題；
化解矛盾、克服恐懼、與逆境共處；
永不輕易放棄。
如果從小沒學會這些，
長大成人、人格特質成形了
再要彌補往往辛苦加倍；
有時也未必能扭轉得過來。
愈是愛孩子，愈要想
如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？
一個孩子將來賴以為生存的、
足以跟別人競爭的能力，
絕不是
英文、數學、電腦或語言表達這些技能
而是
抗壓性、挫折忍受力、處理問題的能力；
能不能自我管理、知不道自己要什麼、
能不能體諒別人、跟別人好好共處....
這些作為一個人的完整、美好的人格特質。
每一個孩子面對同樣狀況，
所思所想都不太一樣，
我們應該經由每一件事，
讓孩子看到生命的美好，
也學習到一種新的對應生命挫折的態度
把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣.....
這些原本看似對立、
但其實應該是並存的情感放在一起看
讓孩子理解
生活裡本來就有正面和負面的東西
應該樂觀自信去面對正面的、好的事情，
也需要有度量
去接受生命中不好的、負面的人事物。
一個有健全人格特質的孩子，
不管父母在不在身邊，
不管將來會碰到多艱困的環境和人事；
他都可以自己泰然自若的生活下去

很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。
並且，
強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，
任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。
一個關係不管多麽失衡，這一點也不例外。
但是，在嚴重失衡的關系中，
弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，
他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，
根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。
弱勢一方根本不能直接表達憤怒，
那麽，他們會發展出獨特的還擊方式。
從意識上看，
他們絕對不敢違背強勢一方的要求，
絕對不敢挑戰強勢一方的意識，
在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。
很簡單的事情，他們做砸了;
很容易兌現的承諾，他們卻不守信……
總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。
他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，
但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，
卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麽兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊最出沒的地方，是家庭。
因為，
父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，
最容易失去平衡，
而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，
同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多麽偉大，
被攻擊的孩子都有憤怒產生，
他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。 

爭強好勝本是好詞，
上進心強也是父母表揚孩子時的高頻詞彙，
更有甚者，以孩子永爭第一為榮。
在家長的高標準嚴要求下，
有的孩子爭強好勝過了頭兒，
對強於自己的同學“羨慕嫉妒恨”，
對於這些過於希冀永保第一的孩子來說，
“不完美”、“不如人”簡直就是不可原諒的錯誤，
當旁人不怕失敗一往無前時，
他們卻不能很好地適應環境，
甚至邁不過去自己心中的這道坎兒。
長此以往，孩子的抗​​挫折能力必然下降。
專家指出，處處好強未必是好事，
家長的鼓勵教育也應該適時調整，
當孩子太跟自己較勁時，
當父母的應該適當給潑潑冷水。
爭強好勝過了頭 鑽牛角尖病不輕
我們時常聽到太多的父母抱怨：
自己的子女寫作業做事情總是抱著
“差不多得了”的態度“窮對付”，
而不像有些孩子那樣“上進心強，追求完美”。
在大部分家長的眼中，
“上進心強”絕對是孩子毋庸置疑的優點。
可是，有這樣一群家長，他們發現，
自家孩子已不單純是好勝心強，永爭第一，
而是為此近乎於苛求自己，容不下一點瑕疵，
更不允許自己落於人後。
這樣的問題，並非僅僅出現在中小學生身上。

如果孩子常被稱讚聰明，
那麼他很可能因不想冒險失去高分，
而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。
著名的心理大師弗洛伊德認為，
人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。
其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。
許多孩子
經常會有針對家庭成員的破壞性願望，
比如他也許正在希望媽媽趕快消失，
當父母跟他說“你真是個好孩子”時，
他會感到無法接受，
因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。
為了顯示他的“真我”，
他只好不做“好孩子”，而表現出不端的行為。
“你是個好孩子”、“你真乖”
這樣判斷和評價性的讚揚，
有時會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，
對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力
以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
當孩子幫助媽媽掃地後，說他辛苦了，
或者說地面看起來多乾淨呀，
這樣的評論才是平常的，自然的。
但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。”
“你真是媽媽的好幫手”
“沒有你，媽媽該怎麼辦呢”
則可能讓孩子感到不安，
他也許覺得
自己離一個好孩子的標準還差得遠呢，
接下來
他們可能會用
不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。
稱讚就像青黴素，絕不能隨意用藥。
在對孩子進行誇獎時最重要的一條規則就是：
盡量多誇獎孩子的努力和成就，
盡量少誇獎他們的品性和人格。
對孩子付出的努力進行誇獎，
那麼他就會更加看重自己努力的過程，
學會面對艱難的任務堅持不懈。
而對品格的直接讚美，
如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由，
那就像建沙上的塔一樣沒有基礎。
與其說“你畫得真好”，
不如說，“你畫得很認真，我很高興”；
與其說“你真棒，數學考得這麼好”，
不如說“這次考試比上次進步了”，
與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，
不如讓孩子知道，
“你就是你，獨一無二的你，
你有你的優點和弱點，
強勢和不足，喜好和厭惡，
而且我知道你在努力進步”。
這兩種讚揚之間有著微妙但卻重要的區別，
其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。
但總之，我們想遞給孩子的信息是：
我們喜歡和欣賞他們的努力，工作和創造，
我們也能接受他們的局限和不足。
我們要通過我們的讚揚
讓孩子們對自己有一個現實的認識，
從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾，
這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。

在對付反抗情緒時，應當注意以下幾點：
1說話時注意用詞。
盡量避免使用命令的辭令，人們都不喜歡被命令、
被駕馭、被強迫或被規定做任何事。
有些字像“應該”、“必須”、“務必”、“一定”等，
都是激起反抗情緒的禍源，命令會引起抗拒的心理。
相反，應該以徵求同意的方式。
盡量使用“我們”，而不要使用“你”或“你們”。
千萬不要硬碰硬，
你最好說出你的道理、想法、觀念、意見、理想和問題。
盡量避免使用那些容易引起磨擦的文字，造成不愉快的關係。
2尊重反抗情緒。
為孩子的反抗情緒找出足以令人信服的道理，
而不要使他感到羞辱。
也許他們的反抗情緒只是為了讓自己覺得受重視。
當你面對唱反調的人時，
你可以向他表示：
“我尊重你的看法”，或“你盡量舉例說明”，
這樣你就贏了一大半，
你千萬不要說：
“你所說的是兩碼子事，根本是風馬牛不相及。”
或者“你的觀點微不足道，這是不對的”。
千萬不要這麼做！
應該鼓勵他們表達自己的意見，
尤其是將內心的感覺表達出來，
然後給予完全的重視和關心。
讓別人覺得他的反對意見是很獨特的見解，
讓他們知道他們的確與眾不同。
千萬不要說：
“那沒什麼，我們都是這麼想的。”
或“每個孩子的想法都一樣。”
不要過度表現出對事情了若指掌或經驗老道的樣子，
對別人的反對意見，
表現出不在乎或不重視，這會激怒別人。
3避免發生口角。
在言語或行為上盡量避免爭執、
吵鬧或任何可能樹立敵意的情況。
這對一般人而言都是相當敏感的問題，
這是引起激烈戰爭的導火索。
如果想以“征服”任何事或任何人來平息反對的情緒，
而不試著以和平的方式來使之緩和，
結果將是適得其反，一點好處也沒有。
 “征服”意味著衝突和使用權力，
在處理對立時，是很大的禁忌。
應該努力協調，贏得對方的合作，
幫助孩子做誠心的抉擇。
如果希望孩子接受你的想法和行為，
你就不應該否定他們的看法，
你必須經常表示同意，避免惡臉相向的情況。
千萬不要爭執。
如果你理直氣壯地與人爭執，
他們一定會拒絕去做你希望他做的事情。
4不要迫使反抗情緒產生自衛。
一般人在處理人與人之間的矛盾時，
最普遍的錯誤就是
逼使別人不得不對自己的反抗情緒加以自衛，
也就是加強了反抗情緒的重要性。
把爭執的焦點擺在一邊，
當務之急就是不要迫使一個人鑽進這個牛角尖裡，
從而擴大了反抗的情緒。
5不要強調孩子的錯誤。
當面對反抗情緒時，
如果想盡辦法暴露他們的錯誤或缺點，
這實在是最大的錯誤。
當一個人提出反對意見時，
你的第一個反應就是：
“現在如果我能提出證據，
讓他沒有反駁的理由，
那麼我就可以說服這個人接受我的想法。”
這種情形好像是一種競爭，有人贏，有人輸。
但是實際上，這並沒有好處。
當你證實別人的錯誤時，
你也可以同時確定他們絕對不會去做你叫他們做的事。
如果你希望能夠成功地緩和孩子的反抗情緒，
或使他們能夠接受你的意見，
那麼你就應該盡可能多方面幫助他們，
而不要扯他們後腿。
如果你毫不留情地揪出他們的錯誤，
就等於激起他們反對你。
事實上，所有的人際關係中都如此。
奇怪的是，絕大多數人卻都喜歡這麼做。
他們總是喜歡糾正別人，
甚至吹毛求疵，潑別人冷水。
這正是僵化人際關係的錯誤。
6發揮耐心，提出問題，並註意聆聽。
到目前為止，緩和反抗情緒最有價值的方法，
就是提出問題，並註意聆聽，而這兩者都需要耐心。
當你聽到孩子的反對意見時，要故作鎮定狀，
並表現出聽得津津有味的模樣，這確實不容易。
大多數情況下父母都會迫不及待地予以辯駁，
而且大多數人也都認為，他們必須舉出事實“糾正別人”，
以及給這個持反對意見的人“洗洗腦”。
但是，應當暫時控制住這股衝動，
再想想為什麼別人會反對。
一般來講，
這也不過是做一項決定前的一種過程而已。
如果一個人說：“等一下，讓我再想一想。
你要求我改變，做我從來沒做過的事，
我不能這麼爽快答應你。”
這非常合情合理，所以拖延一點時間是必然的。
因此，提出問題和耐心的傾聽，
就是給予別人必要的喘息時間，
以便解除反抗的情緒。