亞斯柏格和高功能自閉症之家

dear慰英真高興你能回信
每個人都不願意輸
都想做贏家
反問
如果沒有輸家哪會有贏家
輸贏的定義為何?
♫♪ •*¨*•.¸¸♥♥¸¸.•*¨*•♫♪
如我
我一直覺得婆媳關係中我是贏家

教育應該不一樣
作者：嚴長壽
出版社：天下文化
在學業上得不到肯定的學生，
在現行體制下很容易被老師、被學校放棄，
而被人放棄的孩子容易自暴自棄。
其實，每個人的才智各有所長、
開竅早晚有別、天賦各勝擅場，
而天性不適合傳統教育學習方式的孩子，
便逐漸遭到邊緣化，像瑕疵品一樣報廢。
難怪有一年大學入學測驗，
一位考生在國文卷子上寫著
「我的人生在國中就已經失去」。
教育必須是為學生照亮未來的探照燈，
而非重複過去的後照鏡
教育不應是倒滿一壺水，而是點亮一根蠟燭！
第1章醒醒吧！家長
盲點一：深怕孩子輸在起跑點是沒有安全感？還是虛榮？
盲點二：繼續膜拜不合時宜的升學主義
盲點三：要孩子追逐「速利」「速成」「齊一」「從眾」的人生
盲點四：要孩子爭捧鐵飯碗
教育資源過於集中，社會走向強者益強、弱者益弱
考試是假性平等，重要的東西不能量化
過於單一的教育目的曾深深令我自卑
父母不放手，小孩不放膽
延伸思考：為什麼這麼多年輕人要考公務員
第2章老師可以更勇敢
一位傷心母親的來信
學生和老師都被「標準答案」給集體綁架了
老師也被體制霸凌，不快樂的老師比比皆是
當老師要以關說和賄賂謀職，校長到議會鞠躬罰站，
教育者何來尊嚴
莫忘為師初衷
從威權到啟發：只有當學生的伯樂，師生才會都快樂
把舞台留給學生
從現實中發現問題，尋找活的解答
陪學生冒險，教他踏實築夢
教學技巧時時勤磨練
問題學生是環境有問題，不是學生有問題
老師的力量最微小、卻也最巨大
延伸思考：每個人才智殊異，標準答案扼殺創意
全文請點以下
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010503804

我不是天生會當媽
作　者：王麗芳
出版社：時報文化出版
別人用打罵才有辦法讓孩子懂的，
我選擇帶著孩子親身去體認，去學習，去瞭解，
幾次之後，孩子自然就懂了。
說再多次，不如讓孩子自己動手體驗一次，
原來，這才是教養真正的面貌。
學習當媽媽，先從「認真對待」開始


當孩子哭訴自己被其他小孩欺負時，
別為了顧及在場的對方父母而對孩子說：
「沒關係，人家他又不是故意的。」
孩子也有選擇朋友的自由，
更需要父母教他如何選擇朋友。
當孩子受到他人的錯誤對待時，
勇敢為孩子殺出一條血路吧！
不要讓孩子因為你的懦弱或面子，付出心靈受傷的代價。
用心瞭解孩子的需求，千萬別對孩子的哭鬧回以：
「哭什麼哭，再哭就打你喔！」
孩子也需要大人教他去認識與面對自己的情緒。
不要動不動就罵孩子「你壞壞」，
如此只會讓孩子對自己抱有負面觀感，喪失自信的光采。
教養，是一段不停學習的過程，
孩子學習成長，父母學習正確對待孩子。
我們都不是天生會當媽，
我們都需要放下父母角色的包袱，
蹲下身來，和孩子一起再成長一次。
教養觀念是對是錯很難說，
我們都在學習瞭解孩子與自己心中的奧妙。
我不是一個完人，
我只是一個在孩子與自己的成長過程中
不斷跌倒又爬起來的媽媽；
現在的我終於懂了，我不是天生會當媽媽，
我只是比別人幸運，
一路上遇到許許多多的貴人與天使孩子。
我也終於能夠理解，我的父母也不是天生會當父母，
他們只是用他們當時最大的努力，
用那時的我無法理解的方式，愛著孩子。
我的父母跟我，都不是天生會當父母。
我們都只是用著孩子不一定看得懂的方法，努力著。

父母替孩子作決定並不都是壞事，
關鍵是我們必須思路清晰，
能夠預先分析自己為孩子所作決定的好處和壞處。
孩子的眼光和興趣往往都是短暫和當下的，
並不一定能作出正確的、對她今後的人生發展有益的決定。
這時父母如果“該出手時不出手”，就是對孩子極不負責。
在美國，從中學開始，學校就給孩子們提供很多選修課。
因此每個學期之前，
我們做家長的都要花些時間研究該讓孩子選修哪些課程。
首先，要考慮孩子的喜好和他自身的特長。
這樣孩子不管是偏向於文科、理科，甚至藝術或更細的分類，
從中學開始他就可以有所側重地學習。
而孩子學得越細越精，針對性越強，他的動手能力也會越強。
這樣孩子以後在專業方面的培訓才不會變成眼高手低，
只會低頭讀書，不會擡頭看路的人。
我的兒子Brian，
他選學的是Computer Graphics（電腦繪畫），
現在他已經開始學習用電腦畫圖，而且畫得還很不錯。
他現在才10歲，如果堅持不懈地這樣練下去，
我相信當他大學畢業甚至18歲時，
他的電腦繪畫能力一定非常出色。
其次，要考慮孩子的喜好，但並非喜好就一定滿足，
父母需要為孩子選擇真正有利於孩子發展的興趣班。
Ashley在選課問題上，曾和我產生過比較大的沖突：
她想選修合唱，而我希望她選修演講。
她的理由是合唱課很有趣，而且她的小夥伴都選合唱課了，
並且合唱課沒有壓力，只要跟在別人後面唱就行了。
是的，在選課上，
孩子理所當然地選擇了一條對她來說非常容易的路，
而我的理由是歌唱家不是她未來發展的方向，
如果她想學唱歌的話，請個家教同樣可以學得很好；
但是從小鍛煉演講能力的機會，一旦錯過了，就真的錯過了。
當我與Ashley出現矛盾的時候總是需要做一個決策，
不能簡單依靠“辯論”的方式來進行決策，
而應該用一種比較科學的方法。
我們將決策的好處與壞處進行分類，每個的重要性打上分數，
打上分數後看看誰得到的分數比較多，從而做出最佳的選擇，
這相對來說比較公平。
這種方法在企業管理中被稱為“決策樹”（decision tree），
“決策樹”是MBA的一種管理與決策技巧，
但我將其簡化後變成我們家庭的一種決策方法。
［決策樹一般都是自上而下地來生成的。
每個決策或事件（即自然狀態）
都可能引出兩個或多個事件，導致不同的結果，
把這種決策分支畫成圖形很像一棵樹的枝幹，故稱決策樹。］

 

  

起因:老師因有事,
這段時間常會調課
ASD孩子面對一次又一次突然的改變課程,
一忍再忍之下對老師說:
老師你不來上課,你不想教下去了嗎!
(這是ASD孩子的忿怒,無辜的老師)
感恩高中組家長分享

我們ASD孩子

   
(摘要)
孔學君記得大兒子王睿萌從小就是個神童。
他八個月開始說話。
一歲時會唱歌，一歲半時能背誦唐詩，
三歲自己會彈鋼琴作曲。
父母於是聘請鋼琴老師教授。
這時發現他不好教，總是依自己的方式彈琴，
不聽老師的指導。
王睿萌三歲半開始上幼兒園，
老師指出他在學校會隨意開關電燈，
或拿別人的東西吃。
"出現許多在家裡沒有的問題"。
家人認為他只是不太聽話，
而且聰明的孩子總是比較頑皮。
半年後孔學君帶孩子到兒童醫院接受測驗，
診斷出有高功能自閉症的亞斯伯格症
（Asperger syndrome）。

僑報記者蔚宇報道
家裏有3個孩子的簡惠文女士，
在老大2歲多的時候，
發現自己1歲的老二“不對勁”，
不久就被確診患有嚴重的自閉症，
如果找不到合適的治療方法，女兒也許將永遠是“星星的孩子”；
同時，簡惠文還發現，自己已經再度懷孕，老三即將降臨。
回憶起18年前的那一段往事，
簡惠文顯得十分激動，
她說，“當時，就覺得天 要塌下來了”，
承認自己的孩子“不對勁”，也是一件很殘酷的事情。
在老三出生以後，簡惠文捨棄自己所有生活，
全身心投入，希望可以對孩子有所幫助。
她試遍了美國東西兩岸的知名醫學院，
看遍了所有的專家門診，
也嘗試了中醫、針灸及印度氣功等“另類療法”，
但是，由於方法不適合她的女兒，孩子一直沒有起色。
簡惠文身心疲憊，由於注意力過分集中在老二身上，
與丈夫的關係也陷入了低谷。
犧牲：保護家庭是第一要務
在簡慧文的精心照顧下，逐漸長大的簡良淳除了自閉症之外，
身體各項指標良好，她食慾很好，長得比一般的孩子要高，力氣也很大，
而且一發起脾氣來，會大聲地吵鬧，幾個大人都無法讓她平靜下來。
簡慧文說，“家裏的老大、老三都經常會害怕，一碰到老二失控的時候，
最難過的是看見另外兩個孩子的表情以及他們會變得特別聽話等等。”
簡慧文向記者講述了一段，改變她人生的小故事。
從良淳2歲的時候開始，家裏的所有的地方都需要上鎖，
尤其是外出的大門，更是“裏外三層，有6把鎖”，
家裏專門請來了2名家庭工，與自己一起照顧3個孩子。
但是，意外事故還是發生了。
一天，請到家裏教導良淳行為的老師來了，
懂事的老大問清楚來人之後，
幫着大人 將大門的鎖一一打開。
誰也沒有想到，老二一下子就沖了出去，
還飛快地跑到大街上去了！
老大嚇壞了，全身發抖，還一直驚呼：
“媽媽，媽媽，妹妹跑出去了，不 是我放出去的！”
鄰居聽到聲音之後報了警，
良淳也在數名大人的協助之下，安全地回到了家。
簡慧文說，“我永遠也無法忘記當時老大驚恐的眼神，
為了給孩子們增加安全感，保護家庭，保護孩子，
我決定要親力親為地治療孩子，
既然專家不行，我就自己試試吧。”
簡慧文在當醫生的丈夫的幫助下，
從全職媽媽向全職治療師轉化，
還在教會裡成立了一個互助小組，
與有相同問題的家長一起分享、尋找治療孩子的最佳途徑。
從 “土法煉鋼”的5年時間裡，
簡慧文深深知道，愛心不能代替專業，
因此她也不斷地尋求專家的協助，最後找到了“行為療法”，
來治療女兒的重度自閉症。
簡慧文告訴記者，
良淳的每一點進步，都需要花比常人多得多的時間。
例如，一般孩子要學系鞋帶，3次就可以了，
但是，良淳需要學100次，甚至數百次。

 
國中小教學環境差異大須慎選適合學校
國中特教生態和國小不同，
國小是「包班」制，
國中的特教班則跟普通班類似，
⋯⋯除了一位導師外，
每一堂課都由專任老師上，
雖然國中特教班的編制有三名老師，
但不像國小老師那樣全天候在身邊

面對幼兒的大哭大鬧2110/10/11
在這一期專題為「挫折忍受力」的《親子天下》中，
有兩段話我記下來自我提醒：
本文出處：水瓶面面書寫幸福
作者：水瓶面面
1.「學齡前的孩子，挫折免疫力的死角是『有苦說不出』。
面對挫折時常常情緒失控，比方說大哭大鬧、躲起來。
其實這並不一定是因為孩子缺乏面對挫折的彈性，
真相可能是他『有苦說不出』。
因為語言表達的限制，
學齡前的小孩，有些情緒無法清楚表達。
因為說不出來，所以只能用最原始的本能哭和鬧來引起注意。
若能夠理解小孩是因為語言表達不足，
才會轉化成為情緒上的風暴，父母才不會過分焦慮。
應該理解小小孩『有苦說不出』的挫折，
透過引導和對話找到問題的核心。」
2.「面對大哭大鬧的孩子，
此時此刻，爸媽說什麼都聽不進去，
爸媽此刻若也用吼的回應，只會造成更糟糕的反效果。
精神科醫生王浩威建議，
這時父母應該在孩子看得到的範圍內，
『微笑，或至少是不生氣』的陪伴和等待。
若是比較小的小孩，爸媽可以緊緊抱住他，讓他安靜下來。
等到孩子靜下來後，該堅持的原則不能棄守……
不需要急著和他談剛剛發生的事情，
只需讓他知道你一直在身邊。」
 
我家老大好勝心強、挫折容忍度低，
不太願意嘗試有輸贏的比賽或遊戲，
因為害怕「輸」帶來的失落與挫敗感。
和弟弟玩遊戲時，喜歡當發號施令者，都要弟弟聽她的，
如果弟弟不從，就會發怒、哭泣。
總是期待他人的肯定與讚美，不喜歡別人說她哪裡不好、待改進。
當事不如她意時，若我沒有及時察覺、處理，
待她的情緒風暴瞬間成形，開始哭鬧起來，
真是大大考驗我的智慧與耐性。
 
雖然我不會失控到打孩子，或以潑婦罵街的言語來宣洩情緒，
但陪伴與等待孩子情緒緩和的過程裡，
我很難做到「微笑，或至少是不生氣」，
我也很難做到「緊緊抱住他，讓他安靜下來」。
雖然我知道如果我這樣做，孩子的情緒風暴應可很快過去，
但在孩子大哭大鬧的當下，
我的身體與情緒都是緊繃而僵硬的，
我沒有辦法即刻調整並釋放我的負面情緒，
好好的、溫柔的給孩子一個抱抱，
常要等到孩子哭鬧聲漸息，
孩子的情緒逐步緩和下來後，我的心方能平靜。
原來，隨時隨地帶著柔軟心面對孩子，是那樣的不容易。
 
育兒，是我人生道場上最大的修行，
孩子，是我心靈的照妖鏡，幫助我看清自己的問題所在，
讓我覺察這一生最重要的功課是「修心」。
雖然我目前在處理孩子的情緒問題上還不是做得很理想，
但相信只要有心去改變，就會越做越好！
親子天下網站部落格
http://parenting.cw.com.tw/blog/blogDocDetail.do?blogDocId=388