亞斯柏格和高功能自閉症之家

不分類資源班排課原則
1. 請依據國民教育階段身心障礙資源班實施原則
2. 如果學生有情緒人際問題，
務必安排「社會技巧」課程。
如果學生有學習策略問題，
務必安排「學習策略」課程。
3. 資源班除了國、英、數基本學力補救教學外，
應考量學生的現況提供適當的發展性課程，
如社會技巧、生涯教育、學習策略、問題解決訓練、
生活教育、社會適應、職業教育、溝通訓練、
定向行動等課程。
4. 請依據學生的需求與程度開設或調整課程，
並把開設或調整課程的節數與理由納入
個別化教育計畫會議紀錄或特教教學研討會會議紀錄中。
不要把資源班搞得像「補習班」！
5. 抽離是指學生在班上跟不上進度，
需要到資源班接受適合其程度的課程教學。
此種方式要做到「完全抽離」，盡量不要「部分抽離」，
因為學生無法同時處理兩種教學進度（普通班和資源班）。
舉例：國中國文，學校排定一週五節，
那麼就要完整的把五節課抽出。
6. 外加是指學生在班上可以勉強跟上進度，
需要加強學習策略或其他適應技能，
則利用早自修、第八節、空白課程、週會、
聯課活動、班級活動等，請勿用午休。
7. 抽離+外加是指學生除了跟不上原班進度外，
還需要更多的教學節數才能成功學習。
所以需要上面兩種方式，
例如一位學生國文的程度相當低，
需要完全抽離5節，還要外加早自修2節。
8. 補救教學小組人數以4-6人為最佳。
盡量不要只有1-3人。
9. 叢集編班：
為了使資源班的課程發揮最大的經濟效益，
務必協調達成。先決定需要抽離的學生人數（如6人），
再將學生編入2班，（每班各3人）。
依據就讀普通班
身心障礙學生安置與輔導實施要點第七條之規定：
「各校於身心障礙學生新生入學，經提出證明後，
可免參與常態編班抽籤，
並應協助安排學生至適當教師之班級。」
因此，請各校務必利用「特教推行委員會」
安排學生班級與導師人選。
10. 叢集編班完畢，請與教務處協調區塊排課，
使兩個班抽離的科目區塊是一樣的，
以做到「完全抽離」。
如決定要國數一起抽離，則兩班的國數區塊要相同。
11. 區塊排課：通常會2-3科一起抽離出來上課，
兩科所形成的課程區塊，可讓排課擁有很大的彈性，
例如衝堂時可以考慮原班上數學，資源班上國文，
但是國數兩科在資源班與原班的總節數是一樣的。
12. 學生在資源班上課時數，
以不超過其在普通班上課總時數的二分之一為原則。
13. 注意一天之內不要重複太多節相同的課程，
除非此課程需要兩堂課才可以完成一次教學，
如作文課。
14. 要實施新課綱時，課程務必依據學生的需求，
最好包含生活管理領域、職業教育領域、
社會技巧領域、學習策略領域、定向行動領域、
點字領域課程、溝通訓練領域課程、
動作機能訓練領域課程、輔助科技應用領域課程。
15. 若要實施新課綱，
請上網研讀高級中等以下學校
特殊教育課程發展共同原則及課程綱要總綱，
網址：http://www.ntnu.edu.tw/spc/drlusp_1/home.html。

幸福既是一種外部的狀態，也是一種內在的品質。
幸福狀態易來易失，
如給孩子一件新玩具，孩子歡喜雀躍，但這種情緒很快就會消失。
幸福的品質十分穩定，這是一種感覺良好和產生樂觀的素質。
對挫折的良好心態是
從童年和青少年時不斷受挫和解決困難中學來的。
父母和教師在培養孩子“幸福品質”方面起著重要的作用。
要培養出這種品質，父母應重視家庭中寬鬆的氛圍，
在父母把握大方向的前提下，盡可能給孩子更多的選擇，
而不應事事以自己的喜惡去強求一致。
盡管有時孩子的選擇是痛苦的，但他們可從中“悟”出點道理。
每一個父母都應清醒地認識到他們不可能一輩子呵護孩子，
孩子最終要到社會上摔打，建立廣泛的人際關系，
而這種關系是
建立在子女與父母的人際關系以及父母與他人交往的基礎上的。
熱情好客、待人誠懇寬容的父母對孩子有很好的影響。
在一些富裕國家，
人們已深刻認識到物質條件的優厚並不是與孩子的幸福感覺成正比。
在適當的物質生活保證下，
要教會孩子除了物質以外，如何在內心創造一種快活的情緒。
西方流行一句話叫“幸福的人過著一種平衡的生活。”
許多教育家強調在“挫折教育”中應培養孩子從多方面獲得幸福的能力。
只把幸福寄托在一種追求上，最終往往是痛苦的。
“挫折教育”的另一重要內容就是培養孩子對受挫的恢複力。
樂觀的孩子不是沒有痛苦，而是能很快從痛苦中解脫，重新振奮。
父母和家長應認真培養孩子在“黑暗中看到光明”的自信心和技巧。

讓孩子學會面對「失去」、面對不那麼完美的人生；
讓他學會對「失去」一直有準備——是必要的；
讓他學會安慰自己、勸解自己、
調整自己心態的能力，
——更是絕對逼切必要的。
技能，
只要想學，一段時間就可以學會；
天生的人格特質，
則需要從小很精細的觀察、引導、培養。
以讓他長大了可以帶著這些特質
去面對自己人生的種種問題；
化解矛盾、克服恐懼、與逆境共處；
永不輕易放棄。
如果從小沒學會這些，
長大成人、人格特質成形了
再要彌補往往辛苦加倍；
有時也未必能扭轉得過來。
愈是愛孩子，愈要想
如果有一天我不在他身邊時，我該留什麼給他？
一個孩子將來賴以為生存的、
足以跟別人競爭的能力，
絕不是
英文、數學、電腦或語言表達這些技能
而是
抗壓性、挫折忍受力、處理問題的能力；
能不能自我管理、知不道自己要什麼、
能不能體諒別人、跟別人好好共處....
這些作為一個人的完整、美好的人格特質。
每一個孩子面對同樣狀況，
所思所想都不太一樣，
我們應該經由每一件事，
讓孩子看到生命的美好，
也學習到一種新的對應生命挫折的態度
把生跟死、快樂跟悲傷、歡笑跟哭泣.....
這些原本看似對立、
但其實應該是並存的情感放在一起看
讓孩子理解
生活裡本來就有正面和負面的東西
應該樂觀自信去面對正面的、好的事情，
也需要有度量
去接受生命中不好的、負面的人事物。
一個有健全人格特質的孩子，
不管父母在不在身邊，
不管將來會碰到多艱困的環境和人事；
他都可以自己泰然自若的生活下去

很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。
並且，
強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，
任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。
一個關係不管多麽失衡，這一點也不例外。
但是，在嚴重失衡的關系中，
弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，
他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，
根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。
弱勢一方根本不能直接表達憤怒，
那麽，他們會發展出獨特的還擊方式。
從意識上看，
他們絕對不敢違背強勢一方的要求，
絕對不敢挑戰強勢一方的意識，
在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。
很簡單的事情，他們做砸了;
很容易兌現的承諾，他們卻不守信……
總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。
他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，
但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，
卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麽兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊最出沒的地方，是家庭。
因為，
父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，
最容易失去平衡，
而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，
同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多麽偉大，
被攻擊的孩子都有憤怒產生，
他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。 

父母替孩子作決定並不都是壞事，
關鍵是我們必須思路清晰，
能夠預先分析自己為孩子所作決定的好處和壞處。
孩子的眼光和興趣往往都是短暫和當下的，
並不一定能作出正確的、對她今後的人生發展有益的決定。
這時父母如果“該出手時不出手”，就是對孩子極不負責。
在美國，從中學開始，學校就給孩子們提供很多選修課。
因此每個學期之前，
我們做家長的都要花些時間研究該讓孩子選修哪些課程。
首先，要考慮孩子的喜好和他自身的特長。
這樣孩子不管是偏向於文科、理科，甚至藝術或更細的分類，
從中學開始他就可以有所側重地學習。
而孩子學得越細越精，針對性越強，他的動手能力也會越強。
這樣孩子以後在專業方面的培訓才不會變成眼高手低，
只會低頭讀書，不會擡頭看路的人。
我的兒子Brian，
他選學的是Computer Graphics（電腦繪畫），
現在他已經開始學習用電腦畫圖，而且畫得還很不錯。
他現在才10歲，如果堅持不懈地這樣練下去，
我相信當他大學畢業甚至18歲時，
他的電腦繪畫能力一定非常出色。
其次，要考慮孩子的喜好，但並非喜好就一定滿足，
父母需要為孩子選擇真正有利於孩子發展的興趣班。
Ashley在選課問題上，曾和我產生過比較大的沖突：
她想選修合唱，而我希望她選修演講。
她的理由是合唱課很有趣，而且她的小夥伴都選合唱課了，
並且合唱課沒有壓力，只要跟在別人後面唱就行了。
是的，在選課上，
孩子理所當然地選擇了一條對她來說非常容易的路，
而我的理由是歌唱家不是她未來發展的方向，
如果她想學唱歌的話，請個家教同樣可以學得很好；
但是從小鍛煉演講能力的機會，一旦錯過了，就真的錯過了。
當我與Ashley出現矛盾的時候總是需要做一個決策，
不能簡單依靠“辯論”的方式來進行決策，
而應該用一種比較科學的方法。
我們將決策的好處與壞處進行分類，每個的重要性打上分數，
打上分數後看看誰得到的分數比較多，從而做出最佳的選擇，
這相對來說比較公平。
這種方法在企業管理中被稱為“決策樹”（decision tree），
“決策樹”是MBA的一種管理與決策技巧，
但我將其簡化後變成我們家庭的一種決策方法。
［決策樹一般都是自上而下地來生成的。
每個決策或事件（即自然狀態）
都可能引出兩個或多個事件，導致不同的結果，
把這種決策分支畫成圖形很像一棵樹的枝幹，故稱決策樹。］

文／蔡翠華
今年三月，
亞斯柏格生瑋瑋（化名）參加了身心障礙者的單獨招生。
試場上，一個口試委員問：
「自閉症學生需要什麼『特別
的』幫忙嗎？」
令他感到錯愕，沒有回答，後來也落榜了。
姑且不論瑋瑋落榜原因為何，
但在特別為身障者設置的考場中，
口試人員竟對身心障礙沒有初步了解，
就貿然提出似有成見的疑問，
當然會令身心障礙考生不知所措。

就像很多家裡有身心障礙小孩的父母親，
她們開始其實會怪罪這個孩子，
帶給他們很多負擔，造成他們很多損失。
可是也許因為一些不同的生命經驗，
譬如說接觸宗教、碰到不同的人的幫忙、

或者是去做諮商輔導等等，
家長再回過頭來看自己的孩子時候，
他反而會覺得，
其實他自己的孩子帶給他的這一段歷程，
是幫助他成長的一個助力。
他再回過頭來看這個過程的時候，那個評價就改變了。
所以也許這種孩子
有可能有一天他再回過頭來看自己過去的經驗時，
他也可以用比較正向的角度去看待，而不會像現在這樣。
現在他還小，
所以他不太可能用不同的觀點去看待他所遭遇的，
因此他會有很多的情緒、很多的怨恨。
他需要靠很多人在這個過程不斷的幫忙，
讓他不要偏差得太遠，
甚至幫他有機會能成長到
可以反過來用正向的角度去看待那些經驗，
或者讓他至少可以逐漸的
不要用那麼負面的情緒去看待這一切。
但這是一個很長的歷程。
所以你現在能夠做的就是"給他一些正向的經驗"，
讓他對於人生不要那麼的絕望。
依我在門診的經驗，
小孩子拒絕就醫,而被家人強制帶到門診的狀況，
通常是負面的印象多，
除非門診的醫師在處置上很小心，
避免造成孩子的壓力。
而如果門診的醫師
又只依父母的意見做處置或逕行開藥，
那恐怕就很容易帶給孩子傷害了。
因此輔導老師應該避免在親子的拉鋸中淌混水，
要保留可以繼續與孩子互動的空間。
如果也加入父母的立場，孩子恐怕會拒絕來輔導室的。
陳政雄、這一團的老師們
全文摘自以下網站
http://www.tap.org.tw/eletter/mag100/album02.html

爭強好勝本是好詞，
上進心強也是父母表揚孩子時的高頻詞彙，
更有甚者，以孩子永爭第一為榮。
在家長的高標準嚴要求下，
有的孩子爭強好勝過了頭兒，
對強於自己的同學“羨慕嫉妒恨”，
對於這些過於希冀永保第一的孩子來說，
“不完美”、“不如人”簡直就是不可原諒的錯誤，
當旁人不怕失敗一往無前時，
他們卻不能很好地適應環境，
甚至邁不過去自己心中的這道坎兒。
長此以往，孩子的抗​​挫折能力必然下降。
專家指出，處處好強未必是好事，
家長的鼓勵教育也應該適時調整，
當孩子太跟自己較勁時，
當父母的應該適當給潑潑冷水。
爭強好勝過了頭 鑽牛角尖病不輕
我們時常聽到太多的父母抱怨：
自己的子女寫作業做事情總是抱著
“差不多得了”的態度“窮對付”，
而不像有些孩子那樣“上進心強，追求完美”。
在大部分家長的眼中，
“上進心強”絕對是孩子毋庸置疑的優點。
可是，有這樣一群家長，他們發現，
自家孩子已不單純是好勝心強，永爭第一，
而是為此近乎於苛求自己，容不下一點瑕疵，
更不允許自己落於人後。
這樣的問題，並非僅僅出現在中小學生身上。

如果孩子常被稱讚聰明，
那麼他很可能因不想冒險失去高分，
而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。
著名的心理大師弗洛伊德認為，
人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。
其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。
許多孩子
經常會有針對家庭成員的破壞性願望，
比如他也許正在希望媽媽趕快消失，
當父母跟他說“你真是個好孩子”時，
他會感到無法接受，
因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。
為了顯示他的“真我”，
他只好不做“好孩子”，而表現出不端的行為。
“你是個好孩子”、“你真乖”
這樣判斷和評價性的讚揚，
有時會使孩子產生焦慮，助長孩子的依賴性，
對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力
以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
當孩子幫助媽媽掃地後，說他辛苦了，
或者說地面看起來多乾淨呀，
這樣的評論才是平常的，自然的。
但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。”
“你真是媽媽的好幫手”
“沒有你，媽媽該怎麼辦呢”
則可能讓孩子感到不安，
他也許覺得
自己離一個好孩子的標準還差得遠呢，
接下來
他們可能會用
不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。
稱讚就像青黴素，絕不能隨意用藥。
在對孩子進行誇獎時最重要的一條規則就是：
盡量多誇獎孩子的努力和成就，
盡量少誇獎他們的品性和人格。
對孩子付出的努力進行誇獎，
那麼他就會更加看重自己努力的過程，
學會面對艱難的任務堅持不懈。
而對品格的直接讚美，
如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由，
那就像建沙上的塔一樣沒有基礎。
與其說“你畫得真好”，
不如說，“你畫得很認真，我很高興”；
與其說“你真棒，數學考得這麼好”，
不如說“這次考試比上次進步了”，
與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，
不如讓孩子知道，
“你就是你，獨一無二的你，
你有你的優點和弱點，
強勢和不足，喜好和厭惡，
而且我知道你在努力進步”。
這兩種讚揚之間有著微妙但卻重要的區別，
其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。
但總之，我們想遞給孩子的信息是：
我們喜歡和欣賞他們的努力，工作和創造，
我們也能接受他們的局限和不足。
我們要通過我們的讚揚
讓孩子們對自己有一個現實的認識，
從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾，
這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。

在對付反抗情緒時，應當注意以下幾點：
1說話時注意用詞。
盡量避免使用命令的辭令，人們都不喜歡被命令、
被駕馭、被強迫或被規定做任何事。
有些字像“應該”、“必須”、“務必”、“一定”等，
都是激起反抗情緒的禍源，命令會引起抗拒的心理。
相反，應該以徵求同意的方式。
盡量使用“我們”，而不要使用“你”或“你們”。
千萬不要硬碰硬，
你最好說出你的道理、想法、觀念、意見、理想和問題。
盡量避免使用那些容易引起磨擦的文字，造成不愉快的關係。
2尊重反抗情緒。
為孩子的反抗情緒找出足以令人信服的道理，
而不要使他感到羞辱。
也許他們的反抗情緒只是為了讓自己覺得受重視。
當你面對唱反調的人時，
你可以向他表示：
“我尊重你的看法”，或“你盡量舉例說明”，
這樣你就贏了一大半，
你千萬不要說：
“你所說的是兩碼子事，根本是風馬牛不相及。”
或者“你的觀點微不足道，這是不對的”。
千萬不要這麼做！
應該鼓勵他們表達自己的意見，
尤其是將內心的感覺表達出來，
然後給予完全的重視和關心。
讓別人覺得他的反對意見是很獨特的見解，
讓他們知道他們的確與眾不同。
千萬不要說：
“那沒什麼，我們都是這麼想的。”
或“每個孩子的想法都一樣。”
不要過度表現出對事情了若指掌或經驗老道的樣子，
對別人的反對意見，
表現出不在乎或不重視，這會激怒別人。
3避免發生口角。
在言語或行為上盡量避免爭執、
吵鬧或任何可能樹立敵意的情況。
這對一般人而言都是相當敏感的問題，
這是引起激烈戰爭的導火索。
如果想以“征服”任何事或任何人來平息反對的情緒，
而不試著以和平的方式來使之緩和，
結果將是適得其反，一點好處也沒有。
 “征服”意味著衝突和使用權力，
在處理對立時，是很大的禁忌。
應該努力協調，贏得對方的合作，
幫助孩子做誠心的抉擇。
如果希望孩子接受你的想法和行為，
你就不應該否定他們的看法，
你必須經常表示同意，避免惡臉相向的情況。
千萬不要爭執。
如果你理直氣壯地與人爭執，
他們一定會拒絕去做你希望他做的事情。
4不要迫使反抗情緒產生自衛。
一般人在處理人與人之間的矛盾時，
最普遍的錯誤就是
逼使別人不得不對自己的反抗情緒加以自衛，
也就是加強了反抗情緒的重要性。
把爭執的焦點擺在一邊，
當務之急就是不要迫使一個人鑽進這個牛角尖裡，
從而擴大了反抗的情緒。
5不要強調孩子的錯誤。
當面對反抗情緒時，
如果想盡辦法暴露他們的錯誤或缺點，
這實在是最大的錯誤。
當一個人提出反對意見時，
你的第一個反應就是：
“現在如果我能提出證據，
讓他沒有反駁的理由，
那麼我就可以說服這個人接受我的想法。”
這種情形好像是一種競爭，有人贏，有人輸。
但是實際上，這並沒有好處。
當你證實別人的錯誤時，
你也可以同時確定他們絕對不會去做你叫他們做的事。
如果你希望能夠成功地緩和孩子的反抗情緒，
或使他們能夠接受你的意見，
那麼你就應該盡可能多方面幫助他們，
而不要扯他們後腿。
如果你毫不留情地揪出他們的錯誤，
就等於激起他們反對你。
事實上，所有的人際關係中都如此。
奇怪的是，絕大多數人卻都喜歡這麼做。
他們總是喜歡糾正別人，
甚至吹毛求疵，潑別人冷水。
這正是僵化人際關係的錯誤。
6發揮耐心，提出問題，並註意聆聽。
到目前為止，緩和反抗情緒最有價值的方法，
就是提出問題，並註意聆聽，而這兩者都需要耐心。
當你聽到孩子的反對意見時，要故作鎮定狀，
並表現出聽得津津有味的模樣，這確實不容易。
大多數情況下父母都會迫不及待地予以辯駁，
而且大多數人也都認為，他們必須舉出事實“糾正別人”，
以及給這個持反對意見的人“洗洗腦”。
但是，應當暫時控制住這股衝動，
再想想為什麼別人會反對。
一般來講，
這也不過是做一項決定前的一種過程而已。
如果一個人說：“等一下，讓我再想一想。
你要求我改變，做我從來沒做過的事，
我不能這麼爽快答應你。”
這非常合情合理，所以拖延一點時間是必然的。
因此，提出問題和耐心的傾聽，
就是給予別人必要的喘息時間，
以便解除反抗的情緒。