身心障礙者學不輟（101年7月20日）終身教育
就讀高職特教班的小華告訴老師，畢業後想上大學。
平時，小華喜歡拿著國文課本閱讀，
雖然他的認知能力與一般學生有段落 差，
但是他的學習精神值得敬佩。
老師告訴小華，職校教育是以訓練學生的職能為主，
主要是幫忙大家建立謀生技能，
以便日後找到合適的工作，自立更生；
老師建議小華，目前先專心學習某一種職業能力，
未來工作後仍有機會到大學夜間部修課，或是到社區大學進修。
現今大學設立普及，特殊學生也有升學機會；
社區大學的擴展，多元課程的規畫，
也為民眾開啟了終身學習的管道。
我國《特殊教育法》明列特殊教育階段分為
「學前教育」「國民教育」「高級中等教育」「高等教育」
及「成人教育」階段。
對於身心障礙學生的需求，以下介紹可提供資源的管道，讓大家參考。
知識學習
針對有高度升學動機的身心障礙學生，
家長和教師可以從他們過去學習歷程中，
找出他們的性向和優勢能力，並且儘早協助他們做升學準備。
關於平日的學習，教師可以透過校內資源班支援系統，
以及個別化教學模式，
來幫助學生強化國文、英文、數學等基礎學科的能力。
另外，
家長也必須陪伴孩子找出未來升學方向、適合就讀的科系，
在學習上持續給予正向鼓勵。
在高三階段學生，
可透過「身心障礙學生升學大專校院甄選招生」管道，
申請進入大學合適的科系就讀；確定學校後，
家長可聯絡該大專院校的資源教室，
請對方提供入學後的資源服務。
職業訓練
高職特教班以「職業訓練」為教學目標，透過學校系統化的教育，
培養特教學生有一技之長，讓他們畢業後能順利進入職場就業。
從學生高職階段開始，
學校教師就能提供社福團體資訊給學生和家長，
鼓勵參與社團活動，培養工作以外的興趣嗜好。
針對身心障礙者，終身教育是一段持續成長的旅程；
透過教師、專業人員提供相關資訊、資源，
以及家長的陪伴，讓身心障礙者在畢業後繼續學習，
這不但能夠提升他們的認知發展、職業技能、獨立生活等能力，
也有助於融入正常的社群生活。
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比爾·蓋茨在一次應邀參加的畢業典禮上，
對即將走出校門、踏入社會的青年一代，
給出了十一點頗具啟發性的人生忠告。
可謂肺腑之言，
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以下是很值得深思的問題,但是沒有標準答案
引述《xihong (迎風而立)》之銘言：
說真的我也覺得 我有必要唸大學嗎?
若不是有這個特殊管道還能考到師院嗎?
如果當年以一般生身分去考聯考
我大概只能考上私立大學
拼一點的話 或許有前段私立的學校
如果是這樣 那我還需要唸大學嗎?
那時候的我是否也只是落入要唸大學的迷思而已
而沒想到大學那麼多但好壞素質落差很大
只是就我所見
目前台灣的聽障生透過特殊管道進入大學後
適應良好的良好 中間的中間 適應不良的不良
有點兩極化的狀況
我個人是覺得給予特殊管道比較像是事後補救的方式
畢竟學習資源落差是從小累積到大的
如果可以的話
不是從小就開始落實給予協助資源之類的方式豈不是更好
小時候基礎打的夠堅實
往後仰賴特殊管道或其他方式的情形也許就越低
這樣豈不是更好?
身心障礙學生有沒有必要唸大學？
要看這個國家教育資源、社會風氣、國民素質等等各項條件而定，
沒有一定的答案。
考上大學是一回事，怎麼讀大學卻是另一回事，
雖然政府還無法更進一步協助身心障礙學生可以真正學習，
學歷不足連面試機會都沒有，
找工作一定會吃虧，而且是雙重吃虧（身體及學歷都吃虧）
長期找不到工作勢必淪為社會基層造成國家社會家庭的負擔！
http://www.ptt.cc/bbs/sp_teacher/M.1224945814.A.D01.html
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“爸爸，對不起，我北大畢業，但我沒能掙大錢、當大官。”
又到一年畢業季，近日，
北京大學未名BBS的匿名板塊上發出一個帖子，
題為“你們的父母也這麼想嗎”。
帖子作者在帖子中寫道：“本人，今年小碩畢業，
找了份起薪8000多元/月、年底會有些獎金的工作。
未來會有些許上升空間，算是比上不足比下有餘。
本來對物質沒有太多期望，
但是我爸爸早就在親戚面前誇下海口，
大約是我每年賺上百萬毫無壓力之類……
知道我的offer狀況之後，更是對我惡語相加，
認為我給他丟了臉……
打了好多電話騷擾我……
他還說北大的學生應該去當市長、省長……”
北京大學未名BBS的這則帖子引發北大學生和網友的熱議，
這大概也算中國式父（母）子（女）關係的一個縮影。
而在這其中，引發親子衝突最為根本的問題就是：
父母是支配型父母，而孩子卻是有著獨立思想的人！
其實，很多父母都會像發帖者的爸爸一樣“望子成龍望女成鳳”。
他們恨不得自己的孩子一個月能賺上百萬的工資，
能當大官有大權，來證明孩子的“高學歷”、“高能力”、“高地位”，
來證明他們的孩子是秉承了自己的優秀基因，
以此烘托自己的“成功”；給自己找到可以向他人炫耀的焦點，
讓自己的臉上增光添彩！
殊不知，這樣的父母太過於虛榮，
也許在他們的世界裡，放在首位的只是他們的面子；
他們很享受這樣以愛的名義，支配孩子人生的過程。
他們從孩子一出生開始，
就把自己全部的注意力都放在了孩子的身上，
孩子的學習、成長、工作乃至生活的全部，
都會按照他們所憧憬的目標去設定安排；
他們會以自我為出發點，把自己的喜好、想法、態度，
強行的轉嫁給自己的孩子，一旦不如己願，
就會軟硬兼施的像孩子“洩憤”，
或是裝可憐示弱、或是無情地打罵孩子等；
他們會把“我這是為了你好”掛在嘴邊，
用這世界上最可怕的語言，來阻擋孩子反對的聲音，
阻止孩子反抗的行為……
其實，他們並沒有意識到，他們如此行為，
可能會給孩子的一生，帶來難以磨滅的巨大痛苦，
甚至會改變孩子的命運。
孩子從小就在這樣支配權利的人際關係中成長，
使其思想和行為造成了嚴重的束縛，
自主性得不到尊重，沒有平等可言。
長期以往，孩子感覺不到自己的價值和尊嚴，
更無法從自己生活中的痛苦中解脫，
產生一系列的負面情緒又得不到及時宣洩，
很容易會從一個受害者的角色，
演變成一個像他父母那樣對待他人的人。
如果，我們真的很愛孩子，很希望孩子過得幸福。
那麼為了孩子，不要再做支配型的父母，
不要再去支配孩子的人生！
把孩子當作自由的個體，當作獨立自主的人，
去尊重、去對待吧。
也許這樣，孩子會感覺很幸福，我們也會感覺很滿足。
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哭是好事，堅強會壞事，請你務必容許孩子脆弱，允許孩子傷心
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一頭長髮翩然垂落，
二十二歲的阿心衣著剪裁時尚、言詞犀利風趣，
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newtalk 2010.02.04 陳詠/台北報導
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【聯合晚報╱記者王彩鸝╱台北報導】2010/01/29
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