亞斯柏格和高功能自閉症之家

前陣子參加一場精神分析的大眾講座，在帶入主題之前，
講師花了一番工夫向聽眾解釋目前的「十二年國教」，
總歸的意思是，

特殊教育的意涵與目的
換言之：即「帶好每位學生」並不放棄任何一位學生，

教育應該不一樣
作者：嚴長壽
出版社：天下文化
在學業上得不到肯定的學生，
在現行體制下很容易被老師、被學校放棄，
而被人放棄的孩子容易自暴自棄。
其實，每個人的才智各有所長、
開竅早晚有別、天賦各勝擅場，
而天性不適合傳統教育學習方式的孩子，
便逐漸遭到邊緣化，像瑕疵品一樣報廢。
難怪有一年大學入學測驗，
一位考生在國文卷子上寫著
「我的人生在國中就已經失去」。
教育必須是為學生照亮未來的探照燈，
而非重複過去的後照鏡
教育不應是倒滿一壺水，而是點亮一根蠟燭！
第1章醒醒吧！家長
盲點一：深怕孩子輸在起跑點是沒有安全感？還是虛榮？
盲點二：繼續膜拜不合時宜的升學主義
盲點三：要孩子追逐「速利」「速成」「齊一」「從眾」的人生
盲點四：要孩子爭捧鐵飯碗
教育資源過於集中，社會走向強者益強、弱者益弱
考試是假性平等，重要的東西不能量化
過於單一的教育目的曾深深令我自卑
父母不放手，小孩不放膽
延伸思考：為什麼這麼多年輕人要考公務員
第2章老師可以更勇敢
一位傷心母親的來信
學生和老師都被「標準答案」給集體綁架了
老師也被體制霸凌，不快樂的老師比比皆是
當老師要以關說和賄賂謀職，校長到議會鞠躬罰站，
教育者何來尊嚴
莫忘為師初衷
從威權到啟發：只有當學生的伯樂，師生才會都快樂
把舞台留給學生
從現實中發現問題，尋找活的解答
陪學生冒險，教他踏實築夢
教學技巧時時勤磨練
問題學生是環境有問題，不是學生有問題
老師的力量最微小、卻也最巨大
延伸思考：每個人才智殊異，標準答案扼殺創意
全文請點以下
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010503804

當孩子犯錯時，不少學校或父母會採取
一種自認為比較溫和的懲罰方式—禁閉隔離，
以促使孩子自我反思。
其實，儘管身體上沒有受到傷害，
但那種情感的隔離、被拒絕的感受，
一方面會使孩子在強制中形成背離與對抗，
另一方面會使孩子產生恐懼、不安，甚至敵視心理。
然而，對於大多數孩子來說，他們不能表達憤怒，
害怕會招致更為嚴重的懲罰，
於是便會本能地採取自我保護"壓抑自己的情緒反應"。

可是，
這種所謂的自我保護最多只能暫時把憤怒壓抑下去。
其結果要麼累積的憤怒一次性爆發，
如平時看似聽話、很乖的孩子，
做出令周圍人都難以理解的事情；
要麼變得萎靡不振，通過消極的方式表達憤怒，
如在處理事情時，藉故拖延或出現莫名其妙的錯誤。

當遇到孩子犯錯誤時，
做大人的首先
要有允許孩子犯錯誤的心理準備，
然後和孩子一起去面對，
如讓孩子認識到這個錯誤的危害性在哪？
它是什麼原因產生的？
這其中要注意傾聽孩子的心聲，
要給他們說話的機會。
除了分析錯誤發生的原因外，
更應該和孩子一起去尋求合理的解決方法。
同時，要給孩子一個界限，
比如哪些事情是孩子應該完成的，
哪些事情是孩子不可涉足的，
以便讓孩子明白生活中的一些規則。
當然，
這一切最好是通過大人自身的典範和行為去影響。

我不是天生會當媽
作　者：王麗芳
出版社：時報文化出版
別人用打罵才有辦法讓孩子懂的，
我選擇帶著孩子親身去體認，去學習，去瞭解，
幾次之後，孩子自然就懂了。
說再多次，不如讓孩子自己動手體驗一次，
原來，這才是教養真正的面貌。
學習當媽媽，先從「認真對待」開始


當孩子哭訴自己被其他小孩欺負時，
別為了顧及在場的對方父母而對孩子說：
「沒關係，人家他又不是故意的。」
孩子也有選擇朋友的自由，
更需要父母教他如何選擇朋友。
當孩子受到他人的錯誤對待時，
勇敢為孩子殺出一條血路吧！
不要讓孩子因為你的懦弱或面子，付出心靈受傷的代價。
用心瞭解孩子的需求，千萬別對孩子的哭鬧回以：
「哭什麼哭，再哭就打你喔！」
孩子也需要大人教他去認識與面對自己的情緒。
不要動不動就罵孩子「你壞壞」，
如此只會讓孩子對自己抱有負面觀感，喪失自信的光采。
教養，是一段不停學習的過程，
孩子學習成長，父母學習正確對待孩子。
我們都不是天生會當媽，
我們都需要放下父母角色的包袱，
蹲下身來，和孩子一起再成長一次。
教養觀念是對是錯很難說，
我們都在學習瞭解孩子與自己心中的奧妙。
我不是一個完人，
我只是一個在孩子與自己的成長過程中
不斷跌倒又爬起來的媽媽；
現在的我終於懂了，我不是天生會當媽媽，
我只是比別人幸運，
一路上遇到許許多多的貴人與天使孩子。
我也終於能夠理解，我的父母也不是天生會當父母，
他們只是用他們當時最大的努力，
用那時的我無法理解的方式，愛著孩子。
我的父母跟我，都不是天生會當父母。
我們都只是用著孩子不一定看得懂的方法，努力著。

比爾·蓋茨在一次應邀參加的畢業典禮上，
對即將走出校門、踏入社會的青年一代，
給出了十一點頗具啟發性的人生忠告。
可謂肺腑之言， 

在《快樂的孩子》(A Happly Child)一書中，
法國心理學家迪迪埃·普萊克斯爭論說，
讓孩子快樂的最好方法是讓他感到受挫。
 “並不是說你不讓他玩耍，或者不去擁抱他們，”
 普萊克斯說，
“當然必須尊重他的感覺、他的節奏和他的獨立性。
簡單說，
這個孩子必須在很小的時候就開始學習他不是世界的中心，
而事情要一件一件地做。”
有一件事讓我驚訝於法國人對孩子行為的期望是如此不同。
當我在海濱小城度假時——
就是我看到所有法國孩子都能在餐廳快樂地吃飯的那個地方
我帶小豆豆逛商店，
商店裡掛滿了各色的水手條紋T恤衫。
小豆豆立刻開始把它們拉扯下來。
我呵斥她住手，可她根本不聽。
對我來說，作為一個學步兒，
小豆豆糟糕的行為是可想而知的。
因此我很驚訝售貨員非常不悅地說：
“我從來沒見過這種孩子。”
我趕快道歉，然後離開了這裡。
沃爾特·米舍爾說，
向小孩子投降，是進入一個危險循環的開始：
“如果孩子發現當他們被告知要等待，
而他們大哭後，媽媽就會過來，等待也就結束了，
那麼他們很快就學會不去等待。
因為拒絕等待、大叫、哭鬧，
並繼續自己的行為，反而能得到縱容。”
法國父母不會介意每個孩子有自己的脾氣，
但他們普遍認為，任何健康的孩子都有能力不去哭鬧，
當聽到大人說“不”的時候不會崩潰，
而且通常不會糾纏不休或者扔東西。
法國父母更傾向於把孩子的任意要求叫做心血來潮
"一種一時衝動的迷戀"。
法國父母對此會毫不猶豫地說“不”。
 “我認為法國女人比美國女人更早地理解孩子會有要求，
而這些要求是不現實的。”
一位同時接收法國和美國孩子的兒科醫生告訴我。
一位法國心理學家寫道，當一個孩子有了心血來潮的要求
比如，他的媽媽帶著他去逛商店，他突然要求買一個玩具
這位媽媽應該保持絕對的平靜，
溫柔地解釋說今天沒有買玩具的計劃。
然後她應該轉移孩子的注意力，
比如通過講她自己人生的故事，來繞開這個心血來潮的要求。
“關於父母的故事，永遠都能讓孩子感興趣。”
這位心理學家說道。
 (看到這個觀點後，每次一出現狀況，
我就對西蒙說：“快講講你的人生！”)
這位心理學家說，在這個時候，母親可以通過和他擁抱，
或者看著他的眼睛來和孩子保持緊密的溝通。
但她必須讓他明白，
“他不能要風得風，要雨得雨。
重點是不能讓他認為自己是權力中心，可以為所欲為” 。
法國父母不會擔心讓孩子受挫就會傷害他們。
相反，他們認​​為如果孩子不能妥善應對挫折，
才是毀了他。
他們把應對挫折當成一種人生的核心技能。
他們的孩子需要學習這種能力。
如果父母沒有教孩子這一點就是失職。
那位保姆勞倫斯說，
如果在她做飯的時候一個孩子要她求抱抱，
“那​​就要向他解釋，'我現在不能抱你'，然後告訴他為什麼” 。
勞倫斯說她有時也無法做得很好，但她會保持鎮定，
然後讓孩子抒發自己的失望情緒。
 “我不會讓他哭8個小時，但我會讓他哭一哭，”
她說，“我會向他解釋我不能這麼做的原因。”
這種情況在她同時照顧幾個孩子時會經常發生。
 “如果你正在忙一個孩子，而另一個需要你，
如果騰得開，我當然會抱他。
但如果不行，我會讓他哭一下。”
法國人那種“即使是很小的孩子也應該等待”的觀念，
源於早前一段法國育兒的黑暗時期，
那時大人要求孩子安靜並且順從，
同時也源自一種觀念，
那就是即使是嬰兒也具有學習能力。
基於這種觀點，
小豆豆只要抽泣我們就餵奶的做法，
其實就是把她看作了小小吃奶癮君子。
反之，期望她變得更有耐心，就是在尊重她。
摘自生活心理學

同理，不是認同對方的道理，
而是認同對方的感受，接納對方的情緒。
“曰喜怒曰哀懼愛惡欲七情具”——《三字經》
  情緒是人與生俱來的遺傳，它有正面，有負面，
就像世界由陰陽組成一樣，正面和負面情緒，
也只是像一個硬幣的兩面而已，
它只是一個客觀存在著的事實，
情緒本身沒有好壞對錯之分，
都是一個人當下的真實狀態而已。
關於“情緒”emotion，這個詞，
有解釋說它來源於“動作”motion，
“運動”movement，情緒是無法恆常的，
它們移動，因此它們才是情緒。
在我們的身心中，每個時刻，
總是持續不斷地從一個情緒轉移到另一個情緒，
情緒本質上就是流動的。
很遺憾的是， 多少年來，我們的教育都在教導我們，
消極的負面的情緒是“不好的”，
我們必須為我們有那些不好的想法感到羞愧，
我們根本不應該那樣想。
更加可怕的結果是， 我們絕大部分人在這樣的教導下，
已經不知道自己真正的感受是什麼了，
明明想哭，還要面帶笑容，
明明生氣，還要表現的很平靜，
明明恐懼，還要擺出無所謂的樣子……
  “魚兒會游泳，鳥兒會飛翔，人會感知。
我們有時開心，有時不開心，
但是，我們的生活中一定會有這樣的時刻：
我們感到憤怒、恐懼、悲傷、開心、貪婪、
內疚、渴 望、不屑、喜悅、厭惡。
儘管我們無法隨意地選擇這些情緒，
但是，倘若我們知道它們是什麼，
我們就可以根據自己的意願選擇何時以及如何表達出來，
這是問題的 關鍵。
許多人被教育得不知道自己的真實想法是什麼，
當他們感到憎恨時，被告知說那隻是不喜歡而已；
當他們感到害怕時，又被告訴說沒什麼好害怕的；
當他們感到痛苦時，教育建議他們要微笑著勇敢面對。
我們中的許多人被勸誡在不開心的時候要強作歡顏。
在以上的這些矯飾中我們真正該做什麼呢？
說實話。情感教育可以幫助孩子知道他們的真實想法。
對孩子來說，
知道他怎麼想，遠比知道他為什麼會這麼想要重要。
當他確確實實知道了他內心的真實感受，
那麼他的內心就不太可能覺得“一團糟”。 ”——吉諾特
當孩子不開心的時候，我們該怎麼辦？
    辦法很簡單，同理孩子不開心的感受，
表達出你對孩子的理解，這就夠了。
    一個正在情緒當中的人，是無法聽進任何道理的，
當自己的傷心、憤怒有人接納時，抗拒也自然就會減少，
這些就算是用在成人溝通上也是如此，
試想一下自己生活中的某些經歷，一定有類似的。
當孩子情緒宣洩出來，感受到被父母接納和認同後，
才能夠聽見你所說的道理和建議。
    “埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家裡，
他的班級本來打算去野餐，但是下雨了。
他的父親決定用一種新的方法。
以前他總是說一些讓事情變得更糟的話：
“天氣不好，哭是沒有用的。以後會有玩的時候。
又不是我讓它下雨的，你為什麼要沖我發火？ ”
 但是，這一次，埃里克的父親沒有這麼說，
他心裡想：
我的兒子對錯過了野餐反應很強烈，他很失望，
他用怒氣向我表現他的這種失望，我可以幫助他的，
只要對他的感受表示理解和尊重。
於是他對埃里克說：“你看上去很失望。”
    埃里克：我當然很失望了。
    父親：你已經準備好了一切，該死的卻下雨了。
    埃里克：是的，正是這樣。
    這時，出現了短暫的沉默，然後埃里克說：
“哦，不過，可以以後出去玩。”
他的怒氣看起來消失了，在下午餘下的時間裡，他都很合作。
通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會心煩，
遲早他會激怒家中的每個成員，直到深夜他終於睡著了，
家裡才能重回寧靜。
這個方法有什麼特別之處呢？它在哪些地方產生了作用？
    當孩子處於強烈的情感中時，他們聽不進任何人的話。
他們不會接受任何意見或安慰，
也無法接受任何建設性的批評。
他們希望我們能夠理解他們心裡在想什麼，
希望我們明白在那個特別的時刻他們的心情。
而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，
我們也能夠理解他們。
他們的情緒只會透露一點點，我們必須猜出剩下的部分。 ”
——《孩子，把你的手給我》

以下是很值得深思的問題,但是沒有標準答案

引述《xihong (迎風而立)》之銘言：
說真的我也覺得 我有必要唸大學嗎?
若不是有這個特殊管道還能考到師院嗎?
如果當年以一般生身分去考聯考
我大概只能考上私立大學
拼一點的話 或許有前段私立的學校
如果是這樣 那我還需要唸大學嗎?
 那時候的我是否也只是落入要唸大學的迷思而已
而沒想到大學那麼多但好壞素質落差很大
只是就我所見
目前台灣的聽障生透過特殊管道進入大學後
適應良好的良好 中間的中間 適應不良的不良
有點兩極化的狀況
 我個人是覺得給予特殊管道比較像是事後補救的方式
畢竟學習資源落差是從小累積到大的
如果可以的話
不是從小就開始落實給予協助資源之類的方式豈不是更好
 小時候基礎打的夠堅實
往後仰賴特殊管道或其他方式的情形也許就越低
這樣豈不是更好?
 
身心障礙學生有沒有必要唸大學？
要看這個國家教育資源、社會風氣、國民素質等等各項條件而定，
沒有一定的答案。

考上大學是一回事，怎麼讀大學卻是另一回事，
雖然政府還無法更進一步協助身心障礙學生可以真正學習，
學歷不足連面試機會都沒有，
找工作一定會吃虧，而且是雙重吃虧（身體及學歷都吃虧）
長期找不到工作勢必淪為社會基層造成國家社會家庭的負擔！
 http://www.ptt.cc/bbs/sp_teacher/M.1224945814.A.D01.html

外界關心
原住民及身心障礙學生等特種生升學優待的問題，
教育部指出，原則上維持跟現行基測優待一樣，
各類特種生外加名額最多2%。