亞斯柏格和高功能自閉症之家

最近嘗試用鳳教授告訴我們的方法 (同理心及試著將情緒說出來)
來處理與孩子的互動, 我發現孩子情緒真的比較好.

1.凡事唱反調的頻率明顯降低，也比較能心平氣和地接受我的要求.
(過去只要是要求, 他就一定抗爭或唱反調, 好像是為了反對而反對.)

2.雖然還無法將情緒表達得很完整, 但總能在一邊抽咽,一邊結結
巴巴的說出不高興或委屈的事情, 並且在說完之後主動要求我給他
一個安慰的抱抱, 而在擁抱之後, 他的情緒也就平復的差不多了.

3.以前總為了訂正他在幼稚園的功課, 母子兩人互相搶橡皮擦 (因為
他不肯讓我把寫得不好的字擦掉), 最後弄得情緒低落,兩敗俱傷.
聽了鳳教授的建議後, 我試著用同理心來面對這個問題. 於是我告
訴孩子:
"是不是媽媽把你辛苦寫的字擦掉, 你很生氣? 這可是你用了好多力氣,
手又很酸的情況下完成的吔, 對不對?"
孩子聽到這句話, 就完全放下緊繃的情緒, 馬上過來抱我, 見他情緒
已軟化, 我就接著說:
"可是你辛苦寫的字, 別人卻看不懂或是認為寫錯了, 那不是很冤枉嗎？
你既然已經寫出來了, 就把它寫正確讓人家看得懂, 這樣不是更棒嗎?”
孩子這時雖然口中仍在碎碎唸, 但已自己在拿橡皮擦來訂正寫得不好的字了!
最後, 還特別叮嚀我以後訂正時不要擦太多. 這樣的過程中雖有小衝突,
但比以前要好得太多了, 最主要的是孩子認為媽媽了解他, 不是一味要求他
做他不喜歡的事, 進而建立彼此和諧的關係.

4.透過多次平和的互動經驗, 現在孩子比較願意告訴我一些他自己的想法
(雖然多半是調皮念頭,他好像認為在告訴我的當時, 我不是他的媽媽,
而是一個可以說悄悄話的對象), 但這總是好的開始, 也總比什麼
都不告訴我要好. 所以我樂見這種現象

由於爸爸尚未改變與他互動的方式, 所以父子互動與母子互動的情境差異
是很大的. 爸爸常認為自己很沒威嚴, 挫折感也很大, 威權教育方式
對別的孩子有效, 對自己的孩子卻一點不管用, 打也沒用, 孩子的反彈更大,
甚至打回去, 父親對孩子幾乎毫無約束力, 真是一肚子鬱卒.

所以從對孩子的互動經驗上, 讓我學習到父母得先接受他們, 再改變自己,
還要不斷地求新求變, 才能應付我們這群優秀的孩子.


雅薇 於 March 24, 2006 04:03 PM