亞斯柏格和高功能自閉症之家

名心理學家哥頓在其名著父母效能訓練一書明白指出：

「父母是人，不是神，

都有七情六慾、喜怒哀樂的情緒，此為人情所不能免。」

父母與子女相處時，會 有喜、樂的時光，

也有苦惱、生氣、憤怒的時候。

當孩子行為惹你生氣的時候，

通常孩子的行為已經干擾了你的生活或生活起居，

例如

孩子不脫襪子，直接將泥巴帶 進剛擦好地板的客廳，

使你必須再一次拖地板。

又如你每晚必須九點鐘洗衣服，以便及早上床睡覺，

但是你的孩子偏偏要等到十一點才洗澡，

因此你必須等他洗好澡，再為他洗衣服。

中午你睡午覺的時候，孩子把電視的音量調得很大，讓你無法安眠。

有時候孩子的行為並不干擾你的行動或起居，卻影響你的聲譽。

譬如：

你的孩子說各種髒話，它並不干擾你的行動或起居，

卻會使你丟臉、沒面子。

又如：

你的孩子穿髒衣服或十分邋遢，

別人可能因此而批評你未善盡父母的職責。

上述幾種行為，

不論是干擾了你的行動或生活起居，或影響你的名譽，

你都應該勇敢說出你的委屈，

父母不能對此類行為保持沉默，或忍辱求全。

父母隱忍下來，

日子一久，事情一再發生，終將會按耐不住而大發脾氣，

且一發不可收拾，最後受到傷害的是孩子及父母本身。

這種傷害還包括破壞了和諧的親子關係。

因此， 父母若受孩子干擾而引發不愉快的情緒時，

應立即說話，避免長期壓抑而導致大發作。

接下來的問題是如何說出委屈？

一般父母的習慣是立即表現不愉快的情緒，並對孩子加以斥責一番，

更糟糕的是父母責罵常帶有人身攻擊的意味。

例如：「你這笨蛋，笨手笨腳，連倒個牛奶都不會，弄得滿地都是！」

「你這壞蛋，把爸爸的眼鏡打破了！」

以上這些直接抨擊孩子人格的責罵，

哥頓將它命名為「你的訊息」(you-message)。

與「你的訊息」相反的批評方式，稱之為「我的訊息」（I-message）。

我的訊息包括三個因素：

1.你要糾正的行為。

2. 該行為對你的實質影響。

3.該行為造成你的情緒感受。

如：「小華，你看電視時，音量調得那麼大(行為) ，

爸爸不能睡午覺(實質影響) ，我擔心下午上班會打瞌睡(感受)。」

「莉莉，妳回家時，把鞋子、衣服亂丟(行為) ，

媽媽每回都得替你整理一番(實質影響) ，我感到好厭煩(感受)。」

「小明，你經常說髒話(行為) ，

這樣會讓我們丟臉(實質影響) ，爸爸很不高興(感受)。」

用「我的訊息」糾正子女的行為，至少有四個優點：

1、不含人身攻擊，沒有冠上不雅的稱號，不會有責罵子女之壞處。

2、它直接陳述你不喜歡的行為，使孩子清楚知道哪一個行為應該改正。

3、它明白指出子女行為對你的影響以及你的感受，

使子女瞭解其行為所造成的不便，日子一久自然培養出同理心來。

4、它不含責罵或批評的意味，可以避開對方的情緒反應，

對方自然較不會使用自我防衛行為（反擊、否認、合理化）。

筆者一再陳述批評其實是完全與事無補。

一般而言，任何人(有高度修養者除外)受到批評，即使是善意的批評，

心裡總是不舒服，自我防衛行為是必然的反應，批評所以無效的原因在此。

換句話說，被批評的人常不願意承認錯誤，用反擊的方式來保護自己，

既然北被批評者不願認錯，批評的效果則十分有限。

此外，批評既然帶來反擊，因此「批評」常會破壞彼此的關係。

父母管教子女若濫用批評，則親子關係必被破壞無疑。

我的訊息除了可以有效改正兒童的行為外，

我的訊息還可廣泛應用於各種人際關係，

若能熟習運用，不但可為自己爭取到受害權益，

又可保住原來良好的人際關係。

例一：

情境：輔導員和被輔導的學生，相互約定時間見面，但被輔導者一再爽約。

處置：我和你約會好多次了，每次你都爽約(行為) ，

使我屢屢撲空(實質影響) ，我感到很不受尊重(感受)。

例二：

情境：上課時，學生在私底下高談闊論、目無尊長。

處置：上課時，你們大聲講話(行為) ，因此我必須提高音量(實質影響) ，

這樣一節課下來，我感到很受不了(感受)。

例三：

情境：小孩子偷媽媽的錢。

處置：小華，你這麼小年紀便會偷媽媽的錢(行為)，

長大了會變慣竊，會被警察捉去，媽媽會傷心難過(感受)。

例四：

情境：丈夫在努力準備功課，太太在旁嘮叨不停。

處置：我在讀書的時候，妳在旁邊說個不停(行為)，

我無法專心讀書(實質影響)，我擔憂明天考試會不及格(感受)。

例六：

情境：小朋友上課常常遲到。